العزوبة والتي يرجع تاريخها في عام 2016 – لماذا لم يكن لدي جنس

في النهاية الوحشية لعلاقة مدتها ثلاث سنوات مع الشخص الذي اعتقدت أنه سيكون حب حياتي ، وصلت إلى الحضيض.

كنت قد تركت حياتي المهنية كصانع أزياء مستقل لكي أكون زوجة لأبنائه في سن الثانية آنذاك من علاقة سابقة. عندما انتهى الأمر كله ، لم أخرج لأشهر. تساءل صديقي عن هذه الفتاة الودودة الخجولة ، حيث كانت نيكول هي المسؤولة عن ذلك. كنت أبكي كل ليلة ، آملاً أن أخرج من هذا المكان المرعب ، لكنني لا أعلم الطريقة الصحيحة لتحرره. عدت إلى المنزل وشعرت أنني فقدت كل شيء.

أول عامين من علاقتي كانت نعمة. كنا نعيش معاً ، وشاركني هذا الجزء الخاص من نفسي معي – ابنته – لذا أردت البقاء في المنزل وكن جزءاً من حياتها. كانت هذه هي السنة الثالثة من العلاقة عندما يكون كل شيء على ما يرام. كذبنا على بعضنا البعض كثيرًا ، وخرجت عادات الشرب لدينا عن السيطرة ، حتى أنه خدعني. أصغر حجة بيننا تنتهي في نوبات من الغضب. العلاقة كانت عنيفة ، سامة ، وغير صحية تماما. لقد اتصلنا بها بعد فترة قصيرة من عيد ميلادي الثلاثين. قطعت العلاقات معه تمامًا.

جاء قرار التحرك نحو تحقيق الأهداف الشخصية الخاصة بي – وبعيدًا عن أي شيء سيأخذني – بعد بضعة أشهر من الدخول في سلسلة من المقابلات الوظيفية وتواريخ الباهتة. بما أن الفرص التي قدمت لي كانت دون المستوى ، قررت اتخاذ موقف: أنا ببساطة لن أشارك حتى تتحسن الظروف ، سواء كان ذلك في حياتي الشخصية أو المهنية.

بالنسبة للأول ، كان ذلك يعني نذر التبتل. هذا شمل قطع التاريخ والعلاقات كليا. لا صوفان. لا الإعداد. لا تقف ليلة واحدة. وبالتأكيد لا يوجد جنس – من أي نوع.

ضحك أصدقائي في البداية ، لكنهم أدركوا بسرعة أنني جادة ميتة. كان هذا من أجل مصلحي الخاص. كان لدي قائمة من الأهداف لمسيرتي المهنية و حياتي الشخصية التي أردت تحقيقها. بالنسبة لي ، كان التخلص من الانحرافات عن المواعدة العادية والتركيب هو السبيل الوحيد للوفاء بكل من هذه الغايات.

أنا وضعت تاريخ نهاية طموح. في الوقت الذي بلغت فيه 31 سنة ، كنت أرغب في إثبات نفسي مهنيا وماليا وعاطفيا. أردت أن أكون في مهنة ثابتة ، وأستعد لشراء منزلي الخاص ، وأن أكون مرتاحًا لوضع نفسي أولاً بعد أن احتفظ باحتياجاتي لفترة طويلة.

إن صياغة هذه المعايير كان تحويليًا لحياتي. لقد بلغت 31 من شهر أكتوبر الماضي ، وبدأت للتو وظيفة أحلم بها في شركة ناشئة لتجارة إلكترونية. لقد مر شهر واحد فقط ، ولكنني أشعر بالفعل بأنني مرحب به في بيئة العمل هذه من قبل زملائي الطيبين والمحترمين. إن السرعة تتطلب الكثير ولكني أستيقظ سعيدة كل صباح لأبدأ أيام تسع ساعات إضافية. أعود إلى المنزل كل ليلة ، وأقفز في دش ساخن والاسترخاء مع نيتفليكس ، المحتوى الخاص بي للبدء من جديد غدا.

لا أشعر بالقلق إزاء أي شخص يرسل لي رسالة نصية أو إذا كان هل حقا مثلي أو إذا كنا مجرد أصدقاء أو أيا كان. كل شيء لا لبس فيه عني الآن – وهو مجيد. طموحي ليس محاطًا بأي ضجيج في الخلفية. كثيراً ما يلاحظ أصدقائي أنهم يستطيعون أن يروا عودة نيكول المؤكدة والاكتفاء الذاتي.

هذا القرار بإنهاء المواعدة والتركيز على نفسي ومهنتي هو أمر أردت أن أحاوله لوقت طويل. ولكني كنت مرتبطًا بشكل عام بالعلاقات التي لم أكن أظن أني أتيت بها لأخذ هذه القفزة. إن بدء أي نوع من العلاقة الصحيحة يعني تقويض الخطوات الواسعة التي قمت بها في الاستقرار في الثلاثينيات من عمري مع هذه الوظيفة الجديدة والتوقعات الجديدة المحبة للنفس ، والتي أعادت بناء ثقتي بشكل كبير. وهذا شيء لست على استعداد لفقده الآن.

عندما يسمع الناس كلمة “التبتل” ، يسمعونني عن الكوميديا ​​الرومانسية. أضحك معهم وأشرح لهم أن هذا ليس شيئًا دينيًا على الإطلاق ، وأنه ليس كذلك غير محدود نذر الامتناع. إنه شيء أكثر من زن – التزام شخصي لإصلاح نفسي من الداخل إلى الخارج. تعلمت ، بالطريقة الصعبة ، أنه من غير الصحي أن تبدأ علاقة عندما تكون غير راضٍ عن نفسك. وللمرة الأولى ، أنا لست كذلك.

لقد قضيت وقتًا ممتعًا في العشرينات من عمري – وكان ذلك هو وقتي لرسم البلدة باللون الأحمر أو الأبيض أو أي لون أردته. ولكن هنا في الثلاثينيات من عمري ، أعرف أنني قد وصلت للتو إلى خطواتي.

إتبع ماري كلير على Instagram لأحدث أخبار المشاهير ، صور جميلة ، أشياء مضحكة ، و POV من الداخل.