هناك ذاكرة حددت حياتي: أنا واقف في الصف في رواق طويل مظلم ، مكبل اليدين إلى صديق ، بينما أستمع إلى صوت مرعب من صديقين آخرين يصرخان من الألم. أنا في سجن في طهران العاصمة الإيرانية ، وأنا على وشك أن أتعرض لعقابي: 40 جلدة. أصدقائي يخرجون من غرفة في القاعة ، الدموع تنهمر على وجوههم ويلطخ الدم ظهورهم لقمصانهم. أنا بالكاد أتنفس بينما أنتظر للحراس أن ينادي اسمي. أخيراً ، جاء دوري. أنا وصديقي ، مازلنا مكبليين ، أدخل غرفة التعذيب معًا.

هناك حارتان بلا تعبيرات ، في منتصف العمر ، يرتدين كل منهما يرتدين الشادور ، أو رداءًا أسود طويلًا ، ويزيلن أصففتنا ، ثم يرشدنا إلى الاستلقاء على زوج من المراتب العارية. سوف يتم ضربنا على ظهورنا. يمسك الحراس بسوطين جلديين أسود ويغمسانهما في الماء ليجعل رموش اللدغة. أدير رأسي ورؤيتهم ترفع السياط في الهواء ، ثم أضغط عيني ضيقة ، مرعوبة. أول 40 جلدة تنحدر بشدة عبر ظهري. أشعر بصدمة من الألم الحاد. أنا أرتدي قميصًا قطنيًا ، كنت تعتقد أنه من الأفضل عدم ارتداء أي شيء على الإطلاق ، لكنني سرعان ما علمت أنه أسوأ من ذلك. ومع سقوط الرموش الواحد تلو الآخر ، يبدأ القميص في التمسك بالتخفيضات الموجودة على ظهري. يسحب السوط القميص بعيدًا عن البقع بعد كل جلد ، مما يزيد من حدة الألم. أظل أفكر ، لا أستطيع أن أصدق أن هذا يحدث لي. أنا طالب جيد لقد جئت من عائلة كبيرة. أنا لست مجرما

أسوأ جزء هو معرفة أن أفراد عائلتي ، الذين يجلسون خارج هذه الغرفة ، يمكنهم سماع الجلد. الألم العاطفي هو أسوأ تقريبا من الألم الجسدي.

بدأ كل شيء قبل خمسة أيام ، وهو يوم عيد ميلادي السادس عشر. بدأ بلدي الحلو السادس عشر كما ينبغي أن يكون: بلطف. قاد اثنان منا إلى منزل صديق جيد لحزبي. كنت أرتدي ما ترتديه أي امرأة إيرانية شابة تقليدية: وشاح على شعري ومعطف أسود وبنطلون تحت تنورةي. عندما وصلت إلى منزل صديقي ، أرتدي طبقاتي ، وأنا أرتدي قميصا أسودا وقميصا قصيرا. كان هناك حوالي 30 صديقًا في الحزب ، ذكوراً وإناثاً. استمعنا إلى الموسيقى وتجاذب أطراف الحديث. كان ممتعا بريئا ، لا الكحول أو المخدرات.

وبدون التحذير ، حتى بدون ضرب ، قامت الشرطة الدينية – التي تمولها الحكومة بتمويل المبادئ الأخلاقية الإسلامية – بإلقاء الباب مفتوحا وبدأت في الصراخ. من غير القانوني في إيران أن ترتدي ملابس “غير لائقة” مثل التنانير القصيرة ، وأن تستمع إلى الموسيقى إذا لم توافق عليها الحكومة ، وأن تحيي الجنس الآخر – رغم أن الناس يعقدون مثل هذه التجمعات في خصوصية منازلهم طوال الوقت. (علمنا في وقت لاحق أن شاباً لم يدع إلى الحزب قد أبلغنا ، للحصول على الانتقام ، وكان يعتقد أن الحزب سيغلق ببساطة). لقد أصابني بالذعر وركض الباب الخلفي مع صديق ، وهو أسوأ شيء ممكن يمكن أن نفعله. ولكن كنت خائفا. الشرطة الدينية ، ولها لحى طويلة ومظلمة ، وحشية بشكل سيء.

هربت أنا وصديقي إلى الشارع. قرعنا أبواب الجيران بحثاً عن مكان للاختباء. تبعنا الضباط وهم يصرخون. عندما صرخوا ، “توقفوا أو سنطلق النار عليك!” ، أطعت ، لأنني عرفت أنهم سيضطرون إلى تنفيذ ذلك التهديد. سار رجل شرطة خلفي وركب مسدسه على ظهري بقوة لدرجة أنني سقطت على الأرض. ثم أعادني الضباط إلى منزل صديقي ، حيث فتشت الشرطة كل حقائبنا وجيوبنا. عثر أحد رجال الشرطة على قرآني ، وهو ما كنت أحمله معي ؛ جعلني أشعر بالأمان. لقد ألقى بها على وجهي وسألني إذا كنت أعرف ما المقصود بالقرآن. (في عقله ، لم يكن من الممكن ارتداء ملابس أنيقة وأيضًا إيمان.) ثم بدأ في رسم رأسي على رأسه بقلمه ، قبل تقييد يدي إلى صديق ودفع الجميع إلى شاحنة صغيرة.

أخرجتنا الشرطة إلى سجن محلي ، ثم فصلت الفتيان والفتيات ، وأرمي صديقاتي الخمسة عشر وأنا في غرفة جرداء موبوءة بالفئران – لا كراسي ، ولا أسرة ، مجرد أرضية خرسانية باردة. نظرت حولي وشاهدت امرأة حامل وامرأة مع طفل ، جنبا إلى جنب مع العديد من النساء الشابات المتجهمات. من الواضح أنه تم انتزاع امرأة واحدة من عرسها مباشرة. جلست بهدوء على الأرض في ثوبها الأبيض المتدفق. تسائلت ماذا فعلت “خاطئة”.

بقينا هناك طوال الليل على الأرض ، بدون طعام أو ماء. لم يكن لدينا أي فكرة عما سيحدث لنا ، أو إلى متى سنبقى هناك. حافظت أنا وأصدقائي على أنفسنا ، في محاولة لعدم جذب أي اهتمام. يمكننا سماع الفئران الزاحفة على الأرض والصراخ من أسفل القاعة. إذا كنا بحاجة إلى استخدام الحمام ، كان علينا أن نطلب إذن الحارس. كانت هناك مراحيض القرفصاء في الردهة ، ولا توجد أحواض. أخبرتنا امرأة أن سجيناً قد اغتصب بزجاجة كوكاكولا من قبل سجناء آخرين. شعرت بالرعب من أن هذا قد يكون مصيري.

في اليوم التالي ، وصلت والدتي مع بعض الأمهات الأخريات ، وشعرت بسعادة غامرة لرؤيتها. أحضرت وجبتي المفضلة: الأرز والكباب. لكنه لم يكن وليمة سعيدة. كما أكلت أنا وأصدقائي ، كانت كل الأعين علينا. كانت النساء الأخريات في زنزانتنا جائعين أيضًا.

تحولت يومين إلى ثلاثة ، ثم أربعة. كل يوم خلال مدينة, النداء الإسلامي للصلاة الذي يحدث ثلاث مرات في اليوم ، كان الحراس يأتون وينبحون علينا لكي يصطفوا ويستعدوا للجلد. سنقف هناك لمدة 40 دقيقة ، لكنهم لم يسلموا على هذا التهديد. كنت دائما أحب مدينة ووجدتها جميلة ، لكن في ذلك الأسبوع ، جئت لأرعبها.

–>

تالا راسي والتصاميم الخاصة بها

ميليسا جولدن

بعد ظهر اليوم الخامس ، قام الحراس بجمع أصدقائي وأنا ، ودفعونا إلى الحافلة ، وأخرجونا إلى محكمة قريبة. لم يكن مسموحا لنا بمحامين أو للدفاع عن أنفسنا. الحكم ببساطة انخفض من القاضي: 50 جلدة للبنين ، 40 جلدة للبنات. كنا مذنبين لخرق القواعد الإسلامية: ارتداء ملابس غير محتشمة ، حضور حفلة مع الجنسين في كل مكان ، الاستماع إلى الموسيقى الغربية. حاول بعض الوالدين التفاوض نيابةً عنا ، حتى عرضًا لتجارة شركاتهم لأحكامنا ، لكنهم رفضوا.

كنا على الفور مدفوعين إلى سجن خرساني صغير بالقرب من قاعة المحكمة ، حيث اصطفنا الحراس في الردهة ، والصبية من جهة ، والفتيات من ناحية أخرى. آباؤنا كانوا هناك أيضا ، وتمكنوا من إنزال بعض المال إلى الحراس لتقليل شدة رموشنا. لا أعتقد أن الحراس يؤيدون نهاية الصفقة. لا أرى كيف كان يمكن أن يكون الضرب أسوأ من ذلك.

لقد كرهت أن عائلتي اضطرت لسماع جلدتي. أرادت الشرطة والدينا هناك لتعلمنا كل درس. استمر الضرب على ما شعرت به من الأبدية. في الواقع ، لقد انتهى الأمر في 10 دقائق. تلك الدقائق العشر غيرت مستقبلي.

عندما تم إطلاق سراحي ، عانقت والدي أكثر من أي وقت مضى. لن أنسى أبدًا تلك السيارة التي لا تُقهر على ما يبدو إلى المنزل. كلنا جلست في صمت. عائلتي ببساطة لم تكن تعرف ماذا تقول. عندما وصلت إلى المنزل ، توجهت مباشرة للحمام وجلست على أرضية القرميد لمدة ست أو سبع ساعات ، ولمجرد ترك الماء الدافئ يمر فوقي. شعرت بهذا القذر. اردت بشدة ان اشعر بالراحة

لكن الخوف لم ينته بعد. دعا المسؤولون في مدرستي الثانوية في نفس اليوم ، مطالبين بمعرفة سبب حضوري للحزب غير الشرعي. شعرت بالرعب من أنهم سيطردونني ولن أتخرج مع أصدقائي. ومع ذلك ، بما أنني لم يكن لدي سوى بضعة أشهر حتى التخرج ، قررت المدرسة السماح لي بالعودة.

في تلك الأسابيع القليلة الأولى بعد ضربي ، شعرت وكأنني في حالة صدمة ، نوع من الغيبوبة. احتفظت بنفسي ، وبالكاد غادرت المنزل باستثناء الذهاب إلى المدرسة. الندبات الجسدية تلتئم ، لكن الندوب العاطفية لن تزول بسهولة. من أجل التأقلم ، حاولت فقط حجب ما حدث. أنا ببساطة لن أسمح لنفسي بالتفكير في الأمر.

بعد التخرج ، شعر والداي أنه سيكون من الجيد بالنسبة لي الخروج من إيران لفترة ، لذلك ذهبت إلى دبي وأقمت مع أصدقائي. كنت أخطط دائماً لدراسة القانون بعد المدرسة الثانوية ، لكن في دبي ، بدأت فكرة مختلفة تتبلور في ذهني. بدأت أفكر في القيام بشيء من شأنه أن يحتفل بطريقة ما بالنساء.

بعد بضعة أشهر ، انتقلت إلى واشنطن العاصمة لأعيش مع قريب. (لقد ولدت بالفعل في الولايات المتحدة – لقد عاشت عائلتي في الولايات المتحدة لفترة وجيزة – لذلك كان لدي جواز سفر ولم أكن بحاجة إلى تأشيرة.) في بيتي الجديد في العاصمة ، أحاطت به نساء أمريكيات حررت في ارتداء ما تريد وتفكر ماذا يريدون ، كنت أعرف بالضبط ما أريد القيام به: سوف أصبح مصمم أزياء. بالنسبة لي ، تعادل الموضة الحرية.

كنت دائما أحب الخياطة. كفتاة ، شاهدت والدتي ، مصممة داخلية ، وخياطة الوسائد والستائر الجميلة لمنزلنا. حاولت محاكاة لها ، وخياطة مجموعة من ملابس باردة لبلدي باربي. (لم أستطع في الواقع شراء أي ملابس باربي في إيران لأن الدمى كانت غير قانونية هناك). لقد استخدمت أفضل المواد – حاملة من أريكة أبي من الجلد ، القصاصة من أسفل معطف فرو المنك الأم ، مما أثار استياءها. كانت الموضة هواية بالنسبة لي أثناء نشأتي ، ولكن في ضوء جلدي ، كنت أريدها أن تصبح أكثر. شعرت أن المرأة يجب أن تشعر بالفخر لأجسادها ، لا تخجل منها.

بالطبع ، كان كل شيء ضدي: لم يكن لدي تدريب على الموضة. لم أستطع حتى التحدث باللغة الإنجليزية. لذلك بدأت من الصفر. أخذت فصول اللغة ودرس بدقة كل ليلة. اشتريت كتابًا في بارنز نوبل حول كيفية كتابة خطة العمل. ثم بحثت أشياء مثل صنع النماذج والتصنيع. قمت بزيارة مصانع الملابس ، وموزعي النسيج ، وصالات العرض لتعلم كل ما استطيعه عن الصناعة. لقد ساعدتني أسرتي بالمال ، وعملت أيضًا في متجر محلي. وأخيرًا ، بدأت في تصميم خطي الخاص ، مع بعض المرح ، غير تقليدي ، من على الكتف.

بعد مرور خمس سنوات ، كنت في حفلة لأحد الأصدقاء ، عندما أحياني رجل على قمتي – قطعة قطنية سوداء مع جيب فضّي وأزرار على طول القاع. قلت: “شكراً – لقد صنعتها بنفسي.” سألني إذا كنت مصممًا ، وقلت إنني أحاول أن أصبح واحدة. رده: “لماذا تحاول فقط؟” أصبح أول مستثمر لي وساعدني في الحصول على عملي من على الأرض. أسميتُ خط الدار دار ، الذي يعني “من الباب إلى الباب” بالفارسية.

اليوم ، عمري 27 سنة ، وتصميماتي في متاجر في ميامي ولوس أنجلوس وسان دييجو ودبي. أنا أيضا أبيع ملابسي مباشرة من خلال موقعي ، darbedar.net. أصنع البيكينيات والقمصان والقمصان ، كل ذلك باليد. في العام الماضي ، كان لدي عرض في أسبوع الموضة في ميامي. الآن ، أخطط لإطلاق خط تي شيرت مستوحى من الحركة الثورية في إيران. يطلق على هذا الخط اسم “أحمر شفاه ثورة” ، تكريمًا للنساء حول العالم ممن يناضلون من أجل حريتهم.

العقوبة التي عانيتها في إيران وضعت حياتي على مسار مختلف. حتى هذا اليوم ، عندما أسمع مدينة, لقد أعيدت إلى الإرهاب الذي شعرت به في السجن الإيراني. ولكن الآن ، مع بعض المسافة ، أستطيع أن أرى أن التجربة جعلتني من أنا – وجعلني أقدر حريتي ، بدلاً من اعتبارها أمراً مفروغاً منه. الشيء الوحيد الذي لم يتغير هو إيماني. ما زلت أشعر بالفخر لكوني مسلمة وفارسية. أنا متحمس لأتابع حلمي في أن أصبح مصمم أزياء ، وآمل أن أتمكن من إلهام ، بل وربما مساعدة النساء الشابات الأخريات. بالنسبة لي ، كل يوم أصبح الآن حلمًا مليئًا بالإبداع والحرية والسلامة. ونعم ، ما زلت أحمل قرآني معي أينما ذهبت.

ميشيل شابيرو هو محرر موقع الويب drivelikeawoman.com ورئيس الاتصالات والتواصل في مركز التعاون الدولي التابع لجامعة نيويورك.