“告诉我一些关于你带来什么的信息。”整个餐桌上的精神科医生都有一种感兴趣的,如果是专业的超脱风度。关于这一点,我知道他花了很多时间询问与我大致相似的一群女性的完全相同的问题:白色。特权。愤怒。

这是一个荒谬的简单问题。他知道这一点,而我 – 我自己也是一名治疗师,现在也是一名耐心的人 – 也知道它。没有电梯间的解释为什么我在亚利桑那沙漠​​中检查了自己的治疗中心。没有一个单一的解释,为什么我选择剥离我的每一个应对机制。更不用说我的书,发夹和熨斗。 (好的一面是,他们告诉我亚利桑那州的热量是干热。我甚至可能不需要熨斗。)

我尽可能简单地回答:“我厌食了。”我已经完成了一些任何人都无法接受的东西:我很瘦。我病了。尽管如此,我并没有像小屋周围的其他许多女性那样有成就,这些学生,专业人士,母亲 – 主要是中产阶级或中产阶级,给予了天文数字的治疗费用。 (住院治疗每天花费超过3,000美元;我们在这里最少需要45天。)在旅馆内和周围,这些妇女在个人和团体治疗,马和艺术疗法,膳食和小吃之间花费时间。我看着他们。穿过草坪,阅读和记录在与小屋相邻的稀疏棕榈树下,女人比我更瘦。

疯狂,我把竞争对手分类。有一些行尸走肉的女性,他们的鼻孔里有喂食管,还有弯曲的走路,说她们想要消失。他们比我好。更强。有些女性的身体与我的相似:疼得很薄但没有喂食管或轮椅。我们的价值是平等的。而且有些女性占据了比我更多的空间,她们没有足够的纪律来厌食。他们不到。当我看到它时,我认识到贪食症和半厌食的厌食症:对其他人来说可能看起来“正常”但实际上很胖的身体。 (当然,我认为自己是对现实的出色判断。)

“跟我说说你的家庭。”当精神科医生做笔记时,我会滔滔不绝地说出我的个人历史。 成就卓越的父母的最完美,最完美的孩子。遗传易患焦虑,抑郁和成瘾。与一个男人折磨着浪漫的关系,我绝望地爱,但永远不会。 这是完美的风暴。遗传学装了枪;环境已经触发了。

“你能谈谈你的症状吗?”

这是我发光的时候。我告诉他,我每天限制自己摄入大约300卡路里的热量,但是我一般不会超过一天不吃东西。 (这里有些女性可以单独用水和香烟吹嘘三天。我从来没有对生活中的任何事情更加嫉妒。)我告诉他我清除所有正常的饭菜和限制饮食。然后,惭愧,我提到偶尔的暴饮暴食:我吃周围的一切,诱导呕吐,外出购买更多食物,并重复循环的时间段。我不知道这些剧集的持续时间有多长或消耗多少。我只知道这一点:在我清洗后的短暂时刻,我感到平静。轻松。我可以把它描述为我生命中短暂,甜蜜的释放。这是每个人都在寻找的东西。

“好吧。”精神科医生需要更多笔记,然后将笔放到记事本上。我向前倾,等待判决。确认我已经足够好了。

“考虑到你的病史和症状,我正在用神经性贪食症来诊断你。”

不,这是一个错误。 “贪食症?”我窒息。这是不好的诊断,标签意味着我冲动,虚弱。我想要我的旧身份。在不到五秒钟的时间里,这个男人已经抹去了我。

“你没有达到神经性厌食症的诊断标准,因为你还在经期,”他解释道。对。我知道这个。我做了一些快速的心理计算:我可能只需要几磅就可以减掉我的时间。无论如何,我一直在努力做到这一点,以摆脱最后的提醒,我是一个女人,我还活着。

他告诉我现在是时候选择了。每一刻我都会选择恢复健康或饮食失调。他告诉我,没有别的选择。他是对的。我可以选择健康,终身。或者我可以继续在我的疾病中找到我的身份,可以为我真正死亡的诊断工作。这是最终的选择:生死。

meg haston厌食症恢复真实的故事

一周之后我仍在挣扎,而不仅仅是诊断。他们从我这里拿走了一切,我可以感受到愤怒的增长。每当一个工作人员在我吃饭时盯着我时,它会变得更厚一些。每次我都要向护士询问一个卫生棉条(我们一次只允许一个卫生棉条,据说可以防止我们将它们浸泡在水中并吞咽它们以减轻体重)。我每次都要请工作人员为我冲厕所,因为我们不允许自己冲洗。

今天下午,我正在前往暴食组治疗。 我会幽默他们, 我告诉自己。 但我不喜欢这些人。 我骑在高尔夫球车的后面,因为我手腕上的医院手镯上印有T字,用于运输。鉴于我的体重很轻,我不允许自己走路去小组。

暴食组织在一个小房子的厨房里举行,围着一张长木桌。对于我们中的一些人来说,厨房桌子是我们唯一能够控制的地方,也是我们最害怕失去它的地方。对于其他人来说,厨房与创伤的记忆联系在一起。对我们所有人来说,这是一个可怕的地方。

其他女人和我知道第二个我们走进大门,有些事情是非常错误的。我们的喋喋不休停止了令人作呕的甜味在我们的心灵中注册的瞬间:烘焙肉桂卷,糖霜和融化的巧克力的组合。我的胃在l。我想知道我是否可以超越高尔夫球车。

“来吧,女士们。”我们的营养师和其中一位治疗师站在厨房柜台旁边,厨房柜台上摆满了各种可以想象的小吃。 “今天是我们的狂欢食品体验。”花生酱,巧克力,蛋糕和饼干:这个品种实在令人眼花缭乱。我抓住厨房桌子的边缘,很难。我不能这样做。在我旁边,其中一个女人开始哭泣。

不知何故,我们都找到了坐在桌子旁边的座位。我们的营养师解释说:我们要采取少量我们最喜欢的食物,特别是暴饮暴食。我们的目的是品尝它,向我们展示我们能够享受食物,既不完全避免食物也不消耗所有食物。对于许多心理健康的女性来说,这样的任务可能会令人愉快。这些气味可能会唤起人们与家人或朋友的愉快回忆。特别场合。但是最近几个月我立即被送回了最糟糕的狂欢/清除事件。

我躺在我最好的朋友旁边的床上,一个我非常爱的男人,但是和另一个女人有关系。他抱着我;他的心跳是基础。它提醒我,我在这里,我还活着。但他需要我明白,我不是他生命中唯一的女人。为什么我不明白?

电话响了。是她。他说谎,挂断电话,让我试着去理解这对他来说多么痛苦。然后他就走了。他离开了,证实了我已经知道的事情:我有缺陷。我有一些根本性的错误。愤怒和羞耻是无法忍受的。我一味地跌跌撞撞地走进厨房,倒了一碗麦片。而另一个。而另一个。冰箱里有冰淇淋。从机器人的角度来说,我全部消耗掉了,绊倒在我的浴室里,然后呕吐。循环继续,直到没有任何东西。筋疲力尽,我在浴室的冷瓷砖地板上昏了过去。我达到了最终目标。我什么也感觉不到。

“梅格?”营养师提示我。 “请问你会选择一些食物吗?”

她是善良的,我想用这些馅饼中的一个给她上豆。她不只是要我吃饭。她要求我重视自己以保持活力。

胃紧握,我选择一勺冰淇淋和一些饼干面团。 我明天会选择恢复。只是不要让我这样做。 我想,我是一个贪婪的惩罚:这是我在狂欢节期间选择的食物。但我现在对它的体验却没有什么不同。我坐在一张桌子旁,而不是在黑暗中站在厨房里。我和其他人一起理解为什么这么可怕。经过一周左右的正餐后,我的想法更清楚了。我在想,也许我有能力改变。我在想,也许我不希望我对一个破碎,自私的人的经历影响我的生活意愿。也许我已经在我身上超越了它。该死的,我在想那饼干面团味道真的很好。

所以现在你选择。你选择康复,或者你选择饮食失调。没有其他选择。

我抬起勺子咬了一口。

“这是一个令人感动的过程。”我的身体形象治疗师,一个美丽的女人,在她自己弯曲的肉体中享受令人羡慕的舒适,坐在我旁边。 “当你选择康复治疗时,你必须为失去饮食失调而烦恼,就像失去一位亲密的朋友一样。”

我为自己的眼泪感到羞耻让人无法看着她。 “我想要我的旧身体回来。”已经有柔软的地方,以前没有,我的臀部摇摆,背叛了我的女人。 “这个身体不是我的。”

“是的,”她轻轻地纠正我。 “接受它需要时间,重新学习它。”

我知道她是对的。我们刚刚完成了一项练习,在这个练习中,我将弦乐的形状塑造成了我认为是大腿,臀部和腰部的圆周。我了解到我认为自己至少比实际重50磅。当我对自己的看法如此可怕地扭曲时,我怎么能开始接受一个新的身体,一种与我自己的新关系?

因此,这是在治疗后数小时,数天,数月和数年开始的真正工作。就像我失去了我的关系,以及我认为两者都能为我做的事情一样,为我的疾病感到悲痛。让自己感受到愤怒,悲伤和背叛。接受健康意味着柔软和曲线,拥抱我作为女人的身份。

悲伤过程不是线性的;还有很多天,我渴望我的旧身体,或者想以不健康的方式应对生活的压力。但我正在学习。我正在学习如何庆祝自己作为一个作家,一个女儿和一个姐妹的身份,而不是一个生病的女人。要感恩地培养一个可以移动和做爱的身体,我应该选择生孩子。我是一名恢复女性,每天都会选择健康。因为没有其他选择。

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