Lovelies:

Chlapec, byl jsem včera z tebe venku. Zmínila jsem se, že mám tuto genetickou předispozici k depresi a že dříve než v roce, poprvé v životě, jsem začal užívat antidepresiva, které byly posláním boha. (Ne, že věřím v Boha, ale víte, co tím myslím.) Ale zapomněl jsem si vzít svou pilulku v úterý v noci a včera se mlha sklouzla přes můj mozek a zakryl mou vizi. Myšlenka, která na mě celý den praštila, šla takto: Mživot je zcela bezvýznamný; Jsem nikdo; jaký má smysl dokonce dělat, když na světě nikdy nepřispím ani nezáleží na tom. Naštěstí, dnes jsem zase v pořádku, dokonale léky. Ale všem to uvádím jako oznámení o veřejné službě: Pokud máte pravidelně takové myšlenky, jako je moje, prosím, navštivte svého lékaře!

# # # # #

Nyní konečně hovořím o horkém datu, který jsem měl s hasičem v pondělí večer …

Je to z rodiny hasičů a policajtů a chodí na právnickou školu na částečný úvazek. (Když jsem se ho zeptal, co ho má zájem o právnickou školu, řekl: “No, měl jsem na ruce hodně volného času, takže jsem si myslel, že s tím udělám něco užitečného.”) Je mu 25 let. velmi silný přízvuk z New Yorku – vnější čtvrť – což znamená, že některé souhlásky zřejmě zmizí, zatímco jiní se zbytečně objevují ve svém projevu: slova jako pod (jako v mladém věku) un-dah, a slova jako káva zní jako caaaww-poplatek. Tyto základní informace jsou skoro vše, o čem jsem o něm věděl, než jsem se k němu setkal příští noc, v malebném vinárně v parku Park Slope.

Když jsem vstoupil a posadil se, řekl: “Omlouvám se, že vypadám jako 15 let.”

chtěl jsem říci Omlouvám se, vypadám přesně tak starý jako já – což je mnohem starší než ty … ale vydržel jsem.

“Nemůžu uvěřit, že mě vlastně neposkytli,” pokračoval. “To se téměř nikdy nestane.” Barman se zasmál.

Hasič dělal vypadat mladší než jeho roky. On také připomínal jeden anime hrdina – jeho vlasy byly krátké po stranách, s dlouhou přední částí, která se naklonila, v bočním úhlu; mal malý nos, malé ústa, malou čelist; a na jeho hladkém obličeji nebyl jediný záhyb. Mohl to být hezký chlapec, ale mezi jeho tvrdým přízvukem, jeho velkými mužskými rukama a způsobem, jakým byl oblečený – prostě v košili a kalhotách – to nebyla atmosféra, kterou dělal.

Když jsme se zahřáli, zjistil jsem, že se jeho příběhy a jeho ojedinělý pohled na život líbí. Má mnoho staromódních hodnot (jako víra v bratrství a rytířství), ale je také svobodný a přemýšlivý, s mnoha zajímavými názory. Je také docela chytrý a pozorný, stejně jako pracovitý: učí se rusky ve svém volném čase, aby mohl číst některé z klasických spisovatelů ve svém rodném jazyce. (Zatímco já jsem ten, kdo čte Válka + Mír v překladu!)

Udělal většinu z toho, co mluvil: zeptal jsem se na otázky a on odpověděl často, často. Za normálních okolností by se to nakonec asi začalo obtěžovat. Ale nechodil jako narcistický nebo hrubý. Zdálo se mi, že mě zajímá; několikakrát se dotkl koleno přátelsky; Cítila jsem se v pohodě. Také jsem velmi zvědavý člověk a myslím, že někdy je pro jiné lidi těžké se mě zeptat, když jsem tak zaneprázdněný, že vypal svůj vlastní. Jednou jsem se na mě obrátil, zeptal se mě, kam jsem chodil na střední školu, a řekla jsem, že je to holčička v Jersey, kde jsem měla mořice jako učitele a nosila uniformu.

“No, tam je zjevná následná otázka,” řekl hasič.

“A to je?”

“Stále máte sukni?”

Což jsem si myslel, že je docela vtipné. Pak se rozhovor obrátil na jinou sukni – ta, kterou jsem měla v noci. Zvláště na jeho délku.

“Je to docela krátké,” připustil jsem.

“No, nemáš žádné stížnosti ze mě,” řekl hasič.

Od jiného člověka by taková poznámka mohla být trochu příliš agresivní nebo objektivizující, ale od něj to prostě cítila … sexy!

Datum pokročilo a my jsme šli do amatérské noční komediální noci za rohem v místě Belleville Lounge. Komici byli hodně zasaženi, ale někteří byli naprosto veselí, včetně chlapíka s názvem Louis Katz (který dělal dlouhý riff o obtížích s použitím veřejné koupelny) a žena, která byla na jevišti mluvila o tom, že je to nevyhnutelně špatná scéna, když dává člověku ruční práci. “V takové situaci nikdo není šťastný,” řekla. “Chci říct, už si ani nepamatuju, jak to dělat víc! Když jsem naposledy dala ruku, bylo to v posteli s Garfieldovými pláty a na podlaze byl Trapper Keeper!”

Jeden obzvláště špatný komik se obrátil na diváky, ačkoli jeho vtipy držely bombardování. Poté, co obtěžoval pár lidí směrem k přední části místnosti, ukázal na mě a řekl: “Vy, vy. Jak dlouho jsi s tvým přítelem? ”

Snažil jsem se. “Pár hodin?” Řekl jsem, a tak znervózněji jsem si jistý, že můj obličej dočasně změnil místnost na červenou.

Komik nevěřil mně a trochu mi troufal, nazýval mi lháře. Snažil jsem se bránit, zatímco ohnivník mlčel. (Já ho neviním – bylo to docela nepohodlné, celá situace!) Konečně však komik požádá hasičovi: “Co je s tebou?” “Jsi něco nebo něco?” Nemůžeš mluvit?

Požárníka mi ukázala a řekla: “Je to přední kancelář. Všechny dotazy jí procházejí.” Což, opět, jsem si myslel, že je docela vtipné.

Každopádně … když se otevřený mikrofon blížil, požár mě pozval zpět na své místo a já šel. Na chvíli jsme viseli a mluvili o tom a to – hudbě, spolubydlících, nedávném článku v The New Yorker, který mě přesunul do slz – a pak …

No … Dneska jsem tak dlouho chodila! Měla bych se opravdu zastavit a dostat tento příspěvek nahoru.

xxx

(To je něco, co vypadá jako hasič … i když má jinou přilbu. A krátké vlasy, které jsou tmavě hnědé, ne zelené.)

# # # # #

komentátoři:

-McGig: Mám rád příběh o vaší babičce. (A myslím, že miluju tvůj přízvuk – Britské ostrovy, že? Slyšel jsem to v “okouzleném”.)

-Lady Topazová! Ahoj. Vypadá to naprosto úžasně, takže jsem opravdu ráda, že čtete (a píšete). Nesvůj o důvěrnosti, já? No, ano, absolutně. (Zajímalo by mě, které příspěvek jste o tom říkali – možná o Arlo?) Ale jsem rád, že to považujete za roztomilé. … Co se týče této práce milovat sebe: rád bych miloval mě! Ale jak? Nějaká rada?

-Edwinna: máte dvě děti! Neměl jsem tušení. Ale to má smysl, ve skutečnosti, protože jste tak sladká a mateřská. Dobře, přidám to k informacím o poslechu Brity na NPR v mé databázi Edwinna. … Která země bude dál?

-Láska po Paříži: Zníváte tak světské a moudré – samozřejmě, já jsem ten, který by vás měl požádat o radu, ne vy!

-Jenny: Mám problémy s opuštěním na wazoo – vážně jsem jednou měl poruchu (před několika lety) v denních lázních, protože jsem dostala obličej, a když mě žena nechala sedět v páru, přesvědčena, že na mě zapomněla. Začal jsem plakat, vyběhl ven, opustil místo – mysleli si, že jsem šílený! Byl jsem! … Každopádně jsem rád, že máte šťastný vztah a že manželství není nudné!

xxx

Související: Nejhorší sexuální příběhy někdy