V noci mé svatby jsem seděla pevně na červené sametové pohovce v hlavní sále motelu Margala ve městě Islamabad v Pákistánu, obraz dokonalý obraz tradiční jihoasijské nevěsty. S vyšívaným šifonovým šáblem nad mými vlasy a kaskádou lesklých 24karátových zlatých náhrdelníků kolem krku jsem si držel své kohlované oči skloněné dolů, a to podle pokynů mých tety, které se vznášely. Zachytil jsem pohled na můj obličej, zalitý make-upem, odrážejícím se v mých náramcích. Nevěděla jsem ženu, která se na mě dívala. myslel jsem, Co tady dělám?
Cesta začala, když jsem byla malá holčička, vyrůstající v muslimské rodině ve městě Hyderabad v jižní Indii. Je mi fotka jako batole, moje mrzutá tvář vykoukaná z vrstev svatebních drobností – součástí tradice, která dává muslimské dívky na cestu k manželství. Když mi bylo 4 let, nastoupil jsem na let TWA směřující do Ameriky, kde bychom s mojí rodinou začali nový život, zatímco můj otec vykonával své doktorské studium. Šel jsem do školy v Morgantownu, WV a dělal jsem moderní věci, jako běh na běh, ale žili podle tradičních islámských pravidel ohledně lásky a manželství. Věřil jsem, že se musím oženit s muslimem – ještě lépe, mužem s jižními asijskými kořeny.
Pro mě dodržování diktátů mé kultury a náboženství znamenalo nalézt lásku, která by byla halal, nebo legální, podle islámského práva. Jako dívka jsem se naučila žít hudood, nebo posvátné hranice tradiční muslimské společnosti: Nikdy jsem nechodil, a nikdy jsem nechodil na tanec na střední škole. Můj nadřízený rok na Morgantown High, stojící vedle mé červené skříňky, zdvořile odmítl prezidenta třídy, když mě pozval na ples. “Nemůžu,” bylo to všechno, co jsem mohl říct. A nemohl jsem. Bylo by haram-protiprávní.
Nakonec jsem překročila posvátné hranice tím, že jsem zamilovala se studentem na univerzitě v Západní Virginii, kde jsem byl vysokoškolák. Byl to čistý strážník zvláštních sil, s plechovkou Skoal v zadní kapse jeho Levi. Katolík polského původu, nebyl muž, kterého jsem měl milovat. V den, kdy jsme naplnili náš vztah, plakala jsem, když jsem před mojí svatební noc odevzdala svou panenství. Když se moje matka dozvěděla o tom chlápkovi, přikázala mi: “Přestaň.”
Samozřejmě jsem to neudělal. Pokračovali jsme po čtyři roky. Poté jsem absolvoval školu ve Washingtonu, D.C., jsem z blízké rodiny Kalifornie slavil blonďatého surfaře a oslavil Vánoce. O rok později jsem se ocitla v Chicagu, udeřena s lutheranem z Iowy. Jedna jarní odpoledne na jaře jsem seděl na lavičce v Lincoln Park s ním po téměř třech letech společně. “Miluji tě,” řekl. “Chci si tě vzít.” Měl být pan správný. Miloval jsem ho hluboce. Ale odvrátil jsem se.
Byla to rozhodující chvíle – mé touhy bojovaly s kulturními očekáváními, které mě obklopovaly. Zopakovala jsem mantru, kterou jsem internalizovala: “Nemůžu.” Protestoval, když řekl, že se naučí můj rodný jazyk Urdu a dokonce přemění na islám. Potřásl jsem hlavou: “Ne, nemohu.” Zlomil jsem jeho srdce a své vlastní.
Nedlouho poté jsem dostal telefon od chlapíka, kterého jsem znal na vysoké škole. On byl pakistanský a muslimský, ale žijící v Americe, plně včleněný do kultury. Moje srdce vyskočilo. Mluvili jsme a flirtovali hluboko do noci. Ráno jsem byl šťastný kvůli vyhlídce na lásku, která by nebyla zakázána.
Na Valentýna v roce 1992 jsme se setkali na večeři. Zaměstnanec Světové banky byl bývalý běžec, stejně jako já, se dvěma kočkami – stejně jako já. O týden později jsme se zasnoubili. Po měsíci jsem se přestěhovala do svého bytového domu v Chevy Chase. Moji rodiče nebyli nadšeni, že jsme žili před svatbou, ale alespoň byl muslim.
DALŠÍ STRANA: ->
Po devíti měsících jsem nastoupil na cestu do naší svatby v rodném městě Pákistánu. Jistě, měl jsem pochybnosti, ale cítil jsem, že konečně splňuji očekávání, že mé náboženství, moje kultura a moje rodina pro mě.
Den naší svatby jsem seděl na židli v salonu krásy Mee Lee v Islámábádu, který vedl čínský přistěhovalec paní Lee Chu Liu. “Teď vosíme ruce a bělíme tvář,” řekl mi kadeřník. Prošel jsem. Ta noc, můj manžel a já jsme byli ženatí, i když jsem neudržel vedle něho, abych řekl své sliby; byli jsme svatba v oddělených místnostech podle tradice. Přišlo asi 300 hostů, většina z nich byla neznámá.
Jak se moje svatba dostala do mého měsíce v Paříži a prvních pár týdnů manželství, začaly mě některé věci, které jsem ignorovaly v naší krátké romantice, pronásledovat. Můj manžel, okouzlující s přáteli během dne, by jednoduše vypnul v noci. Měli bychom spíše vášnivý, neškodný sex, a pak se převalil, obrátil se ke mně zády a usnul. Naivní jsem si myslel, že se to časem změní. To ne.
Kdybych se s ním pokusil s ním mírně promluvit, odřízl mě. Byl vzkříšen v rodině, kde to prostě není taková věc, o níž projednáváte. Abych se vyhnula narůstajícímu napětí, začal jsem pracovat pozdě v mé novinové práci místo toho, abych spěchal domů, abych ho viděl. Naše rozhovory se stále více odpojovaly. Začal jsem plakat, abych spal.
Během tří měsíců jsem měl dost. Depresivně jsem se vrátil do svého rodičovského domova, aby znovu získal rovnováhu. Obávala jsem se jejich hněvu – koneckonců, měli dohodnuté manželství a dělali to, aby to fungovalo – ale oni viděli mráz na tváři a pochopili. Můj otec řekl: “Chceme tě zachránit, ne manželství.”
Po pár týdnech jsem se vrátil, abych se seznámil s manželem v Houlihanově restauraci. Když jsem s ním začal mluvit o našich problémech, doslova zkrotil, skákal přes ocelovou zábradlí venkovní terasy, kde jsme seděli.
Jeho otec je ten, kdo ukončil vztah. Jednoho dne mi zavolal, aby oznámil: “Je konec.” Později ve své kanceláři jsem dostal dopis, který můj manžel podepsal se třemi slovy “Talaq, talaq, talaq,”znamená, že” rozvedu vás, rozvedu vás, rozvedu vás. “Podle tradiční interpretace musí muslimský člověk prostě vyslovit toto slovo třikrát, aby rozvedl manželku.
Pak jsem si uvědomil, že jsem miloval s předsudky a že jsem vycházel ze své vnitřní náklonnosti nejen na vnitřní slučitelnosti, ale na vnějších rysech, jako je rasa, náboženství, etnická příslušnost. Během let, když jsem se stala aktivistou v muslimském světě, jsem pochopil, že jedním z nejdůležitějších způsobů, jakými jsou islámské právní tradice ovládány ženy, je láska se zákazem sňatku o mužích, kteří nejsou muslimové. Dnes, naštěstí, některé ženy a kleriky tuto praxi vyzývají. Pro mě to je dobrá věc pro muslimský svět, protože věřím, že schopnost společnosti přijímat sňatky, které překračují rasové a náboženské linie, je přímým projevem její tolerance.
V letošním roce jsem byl odsouzen k testování. Setkal jsem se s krásným mužem ve Washingtonu, DC, kde žiji. Jeden důstojník americké armády, specializující se na islám a jižní Asii, znal náboženství lépe než mnozí, kteří se narodili do víry – ale nebyl muslim. Cestoval po řece Gangy v Indii a přes Khyberův průsmyk v Pákistánu – ale narodil se a choval se v Tennessee. Mohl bych ho milovat? Vzít si ho? Dal mi červené růže, láska dopisy, šály v růžové (moje oblíbená barva). Jednou v noci mi hrál “When Love Is New” od Dolly Partonové a Emmy Rossumové. Bluegrassová hudba zasáhla se mnou dívku ze západní Virginie.
V den svatého Valentýna jsme vylezli přes balvany vedoucí do Sky Rock, jednoho z nejvyšších vrcholů v mém rodném městě Morgantown. Pak klekl před mě a díval se do očí a řekl: “Miluji tě. Budeš se mnou se mnou?” Usmála jsem se a mluvila z mého srdce: “Ano.” A sněhové vločky vypadaly jako konfety z oblohy.
Asra Nomani je autorkou Tantriky a Stálého Alona v Mekce. Napsala pro The Wall Street Journal, The New York Times a The Washington Post.
Další informace o bitvě Asra Nomaniové za práva žen v mešitách naleznete na stránkách themosqueinmorgantown.com. Chcete-li poslouchat Nomani, vyhrát diskusi o právu muslimských žen na to, aby si vybrali, koho si vezmou, jděte na thedohadebates.com.