Liebes-Anmerkungen – geheimer Bewunderer

Ich bemerkte zum ersten Mal Cute Apartment Guy, der ein paar Stockwerke über mir wohnte, für seine grünen Augen, sein dunkles lockiges Haar und sein schnelles Lächeln. Jedes Mal, wenn wir uns auf dem Flur begegneten, tauschten wir ein dämliches Grinsen aus – ein Flirt, der das Potenzial für Romantik auf sonst so alltägliche Aufgaben wie das Gehen mit dem Hund brachte.

Dann hat er eines Tages mit mir gesprochen. “Hi”, sagte er. Ich glaube, ich lächelte, war aber zu überrascht, um darauf zu antworten. Und obwohl er mich nicht fragte, war es genug, um mich davon zu überzeugen, dass er interessiert war. Vielleicht spielte er das Spiel. Vielleicht war er nur schüchtern. Wie auch immer, ich sah keinen Grund in dem passiven Verhalten von gestern zu schmachten. Wenn Männer und Frauen die Rechnung beim Abendessen teilen und die gleiche Arbeit im Büro übernehmen könnten, warum sollte ich dann nicht den ersten Schritt machen? Warum sollte ich auf eine großartige romantische Geste warten, die niemals kommen wird? Warum nicht fegen? ihm von seinen verdammten Füßen?

Also rief ich meinen Moxie an und schrieb ihm eine Notiz. Ohne seinen Namen oder seine Wohnungsnummer zu kennen, steckte ich sie an die Haustür des Gebäudes, wo alle es sehen würden:

Guy, der heute Morgen ins Gebäude kam, als ich aufbrach: Ich finde, du bist süß. Willst du mit mir etwas trinken?

Ich war schwindlig. Hier war ich, ermächtigter feministischer Superheld, der eine romantische Komödie kreierte, die so viel spannender war als das übliche “betrunken, in einer Bar”.

Aber zwei Tage lang gab es keine Antwort – nur meinen eigenen dummen, einsamen Ton, der an die Tür geklebt war, den ich jedes Mal sehen musste, wenn ich mit meinem Hund ging.

Dann, am dritten Tag, eine Antwort:

Brauchen Sie mehr Informationen. Groß Klein? Lange Haare, kurze Haare? Was fällt auf?

Triumph!

Ermutigt, schrieb ich zurück:

Ich mache Blicke auf dich. Klingt bekannt?

Ein paar Stunden später, ich schlich die drei Treppen hinunter, um zu überprüfen, was er zurückgeschrieben hatte.

Alle Notizen waren weg. Ich nahm das als ein gutes Zeichen, überzeugt, dass er damit beschäftigt war, einen vollen Strauß Gerbera-Gänseblümchen unter meine Tür zu stellen.

Aber dann . . . nichts. Endlich, Wochen später, kam ich wieder auf dem Flur an ihm vorbei, und er blinzelte nur und schaute nach unten, als wolle er sich vor den brennenden Strahlen meiner Verlegenheit schützen. Ja, ich fühlte mich wie ein Idiot – ein Idiot mit acht Monaten auf ihren Mietvertrag. Aber ich bin immer noch stolz auf meine “Dollbälle”, dass ich heute nach dem, was ich will, mit der gleichen Stolz-sein-verdammt-Furchtlosigkeit von Dustin Hoffman, der bei Elaines Hochzeit in das Glas schlägt, gehen kann Der Absolvent. Einmal habe ich den Pint von Haagen-Dazs hingelegt.

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