In der Nacht meiner Hochzeit saß ich steif auf einem roten Samtsofa in der Haupthalle des Margala Motels in der Stadt Islamabad in Pakistan, ein perfektes Bild einer traditionellen südasiatischen Braut. Mit einem bestickten Chiffonschal über meinem Haar und einer Kaskade aus glänzenden 24-Karat-Goldhalsketten um meinen Hals, ließ ich meine kohlumrandeten Augen nach unten fallen und folgte den Anweisungen meiner schwebenden Tanten. Ich erhaschte einen Blick auf mein mit Make-up verkrustetes Gesicht, das sich in meinen Armreifen spiegelte. Ich kannte die Frau nicht, die mich anstarrte. Ich dachte, Was mache ich hier?

Die Reise hatte begonnen, als ich ein kleines Mädchen war, aufgewachsen in einer muslimischen Familie in der Stadt Hyderabad in Südindien. Es gibt ein Foto von mir als Kleinkind, mein mürrisches Gesicht, das aus Schichten von Brautkleid hervorlugt – Teil einer Tradition, die muslimische Mädchen auf den Weg zur Ehe bringt. Als ich 4 Jahre alt war, bestieg ich einen TWA-Flug nach Amerika, wo meine Familie und ich ein neues Leben beginnen würden, während mein Vater seinen Ph.D. Ich ging in Morgantown, WV, zur Schule und machte moderne Dinge wie Lauf-Langlauf, aber lebte nach traditionellen islamischen Regeln in Bezug auf Liebe und Ehe. Ich glaubte, ich müsse einen Muslim heiraten – besser noch, einen Mann mit südasiatischen Wurzeln.

Für mich bedeutete das Festhalten an den Regeln meiner Kultur und Religion, eine Liebe zu finden, die es sein würde halal, oder legal, nach islamischem Recht. Als Mädchen hatte ich gelernt, nach dem zu leben hudood, oder heilige Grenzen, der traditionellen muslimischen Gesellschaft: Ich war nie datiert, und ich ging nie zu den Tänzen der Junior High School. Mein letztes Jahr in Morgantown High, an meinem roten Spind stehend, lehnte ich höflich den Klassenpräsidenten ab, als er mich zum Abschlussball einlud. “Ich kann nicht”, war alles was ich sagen konnte. Und ich konnte nicht. Es wäre Haram-Unlawisch.

Schließlich habe ich die heiligen Grenzen überschritten, indem ich mich in einen Studenten an der West Virginia University verliebte, wo ich ein Student war. Er war ein sauberer Special-Forces-Nationalgardist mit einer Dose Skoal in der Gesäßtasche seines Levis. Ein Katholik polnischer Abstammung, er war nicht der Mann, den ich lieben sollte. An dem Tag, als wir unsere Beziehung vollzogen, weinte ich, nachdem ich vor meiner Hochzeitsnacht meine Jungfräulichkeit aufgegeben hatte. Als meine Mutter von dem Kerl erfuhr, gab sie mir einen Befehl: “Stop.”

Das habe ich natürlich nicht getan. Wir gingen weiter für vier Jahre aus. Dann, während der Graduiertenschule in Washington, D. C., traf ich einen blonden Surfer aus Kalifornien und feierte Weihnachten mit seiner Familie. Ein Jahr später fand ich mich in Chicago, geschlagen mit einem Lutheraner aus Iowa. An einem Frühlingsnachmittag saß ich nach fast drei Jahren zusammen mit ihm auf einer Bank im Lincoln Park. “Ich liebe dich”, sagte er. “Ich will dich heiraten.” Er hätte Mr. Right sein sollen. Ich habe ihn sehr geliebt. Aber ich schaute weg.

Es war ein entscheidender Moment – meine Wünsche kämpften mit den kulturellen Erwartungen, die mich umgeben. Ich wiederholte das Mantra, das ich verinnerlicht hatte: “Ich kann nicht.” Er protestierte und sagte, er würde meine Muttersprache von Urdu lernen und sogar zum Islam konvertieren. Ich schüttelte den Kopf. “Nein. Ich kann nicht.” Ich habe sein Herz und mein eigenes gebrochen.

Nicht lange danach erhielt ich einen Anruf von einem Jungen, den ich in der Schule kannte. Er war Pakistaner und Muslim, lebte aber in Amerika, assimilierte sich vollständig in die Kultur. Mein Herz sprang. Wir redeten und flirteten tief in die Nacht hinein. Am Morgen war ich punschtrunken glücklich über die Aussicht auf eine Liebe, die nicht verboten wäre.

Am Valentinstag 1992 trafen wir uns zum Abendessen. Ein Angestellter der Weltbank, er war ein ehemaliger Cross-Country-Läufer, genau wie ich, mit zwei Katzen – genau wie ich. Eine Woche später verlobten wir uns. Nach einem Monat zog ich in seine Hochhauswohnung in Chevy Chase, MD. Meine Eltern waren nicht begeistert, dass wir vor der Hochzeit zusammenlebten, aber zumindest war er Muslim.

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muslimische Hochzeitstraditionen

Mit freundlicher Genehmigung von Asra Nomani

Neun Monate später bestieg ich einen Flug der Pakistan International Airlines zu unserer Hochzeit in seiner Heimatstadt. Sicher, ich hatte Zweifel, aber ich fühlte, dass ich endlich die Erwartungen erfüllte, die meine Religion, meine Kultur und meine Familie für mich hatten.

Am Tag unserer Hochzeit saß ich auf einem Stuhl im Schönheitssalon Mee Lee in Islamabad, der von einer chinesischen Immigrantin, Frau Lee Chu Liu, geführt wurde. “Jetzt wachsen wir deine Arme und bleichen dein Gesicht”, sagte der Friseur. Ich bestand. In dieser Nacht waren mein Mann und ich verheiratet, obwohl ich nicht neben ihm stand, um meine Gelübde zu sprechen. Wir waren in getrennten Räumen, nach Tradition. Etwa 300 Gäste kamen, die meisten von mir Fremde.

Als meine Hochzeit in meine Hochzeitsreise in Paris und in den ersten Wochen der Ehe floss, begannen mich einige Probleme, die ich während unserer kurzen Romanze ignoriert hatte, zu verfolgen. Mein Mann, der tagsüber mit Freunden bezauberte, würde einfach nachts schließen. Wir hätten eher leidenschaftslosen, oberflächlichen Sex und dann würde er sich umdrehen, ihm den Rücken zuwenden und einschlafen. Ich hatte naiv gedacht, dass sich das mit der Zeit ändern würde. Es tat es nicht.

Wenn ich versuchen würde, sanft mit ihm darüber zu reden, würde er mich abschneiden. Er war in einer Familie aufgewachsen, in der es einfach nicht der Fall ist, über die du sprichst. Um die wachsenden Spannungen zu vermeiden, arbeitete ich spät bei meinem Zeitungsjob, statt nach Hause zu eilen, um ihn zu sehen. Unsere Gespräche wurden zunehmend getrennt. Ich begann mich in den Schlaf zu weinen.

Innerhalb von drei Monaten hatte ich genug. Deprimiert zog ich mich in das Haus meiner Eltern zurück, um mein Gleichgewicht wiederzufinden. Ich fürchtete ihren Zorn – schließlich hatten sie eine arrangierte Ehe gehabt und es zum Laufen gebracht -, aber sie sahen die Finsternis in meinem Gesicht und verstanden. Mein Vater sagte: “Wir wollen dich retten, nicht die Ehe.”

Nach ein paar Wochen kehrte ich zurück, um meinen Mann in einem Restaurant von Houlihan zu treffen. Als ich anfing, mit ihm über unsere Probleme zu sprechen, sprang er buchstäblich über die Stahlgeländer der Terrasse, auf der wir gesessen hatten.

Sein Vater ist derjenige, der die Beziehung beendet hat. Er rief mich eines Tages an, um zu verkünden: “Es ist vorbei.” Später in meinem Büro bekam ich eine Post, die mein Mann mit den drei Worten unterschrieben hatte. “Talaq, Talaq, Talaq,”Bedeutung” Ich scheide dich, ich scheide dich, ich scheide dich. “Gemäß der traditionellen Interpretation muss ein muslimischer Mann dieses Wort einfach dreimal aussprechen, um sich von seiner Frau zu trennen.

Dann wurde mir klar, dass ich Vorurteile geliebt hatte und meine Zuneigung nicht auf innerer Verträglichkeit gründete, sondern auf äußeren Merkmalen wie Rasse, Religion oder ethnischer Zugehörigkeit. Im Laufe der Jahre, als ich zu einem Aktivisten in der muslimischen Welt aufstieg, verstand ich, dass eine der grundlegendsten Methoden, mit denen islamische Rechtstraditionen Frauen kontrollieren, Liebe ist, mit einem Verbot, Männer zu heiraten, die keine Muslime sind. Heute, zum Glück, fordern einige Frauen und Kleriker die Praxis heraus. Für mich ist das eine gute Sache für die muslimische Welt, denn ich glaube, dass die Fähigkeit einer Gesellschaft, Ehen zu akzeptieren, die rassistische und religiöse Grenzen überschreiten, ein direkter Ausdruck ihrer Toleranz ist.

In diesem Jahr wurden meine Überzeugungen auf die Probe gestellt. Ich hatte einen wunderbaren Mann in Washington, D.C. getroffen, wo ich jetzt lebe. Ein US-Armeeoffizier, der auf den Islam und Südasien spezialisiert war, kannte die Religion besser als viele, die in den Glauben hineingeboren wurden – aber er war kein Muslim. Er war den Ganges in Indien entlang und durch den Khyber Pass in Pakistan gereist – aber er wurde in Tennessee geboren und aufgewachsen. Könnte ich ihn lieben? Heirate ihn? Er gab mir rote Rosen, Liebesbriefe, Schals in Rosa (meine Lieblingsfarbe). Eines Abends spielte er mich “When Love Is New” von Dolly Parton und Emmy Rossum. Die Bluegrass-Musik hat mit dem West-Virginia-Mädchen in mir einen Nerv getroffen.

Am Valentinstag kletterten wir über die Felsblöcke, die zum Sky Rock, einem der höchsten Gipfel meiner Heimatstadt Morgantown, führten. Dann kniete er vor mir nieder und schaute in meine Augen und sagte: “Ich liebe dich. Willst du eins mit mir sein?” Ich lächelte und sprach aus meinem Herzen: “Ja.” Und Schneeflocken fielen wie Konfetti vom Himmel.

Asra Nomani ist der Autor von Tantrika und Standing Alone in Mekka. Sie hat für das Wall Street Journal, die New York Times und die Washington Post geschrieben.

Mehr über Asra Nomanis Kampf für die Rechte der Frauen in Moscheen erfahren Sie unter www.mosqueinmorgantown.com. Um zu hören, dass Nomani eine Debatte über das Recht muslimischer Frauen gewinnt, wen sie heiraten, gehen Sie auf thodohadebates.com.