Mein Freund hat mir in den anderthalb Jahren, in denen wir zusammen waren, viel gegeben: eine Bauchschmerzen, als ich in einer Sitzung eine ganze Peperoni-Pizza aß, ein Flachbildfernseher, als sich mein 80er-Modell schließlich selbst zerstörte , plus den üblichen Schmuck, Karten und Blumen. Die einzige Sache, die er mir nie gab, waren Schmetterlinge.
Seit der sechsten Klasse ist es für mich am besten, meine Anziehungskraft auf einen Mann abzuschätzen, um ein Gefühl der Angst zu spüren, das an Folter grenzt, ein Schmerz, der die unzähligen Arten signalisiert, in denen ich ihn für unbeliebt halte zum. Es erreichte seinen Höhepunkt in meinen 20ern, als ich den schwarzen Dylan McKay traf – einen sehnigen, grüblerischen, unergründlichen bösen Jungen. Unsere erste Begegnung war der verlängerte Blickkontakt über die Menge hinweg und ein Freak-Out darüber, ob er nach meiner Nummer fragen würde. Vergessen Sie Schmetterlinge – volle Vögel in meinem Bauch. Aber unsere drei Jahre dauernde Beziehung hat mein Selbstwertgefühl zerstört. Als ich mich in seinem Müll nach Kondomverpackungen wühlte, um zu beweisen, dass er Sex mit anderen Frauen hatte, und sogar ein Steakmesser an seiner Kehle wegen eines inzwischen vergessenen Leichnams angelte, wusste ich, dass ich völlig verrückt geworden war Gebiet. Also habe ich ihn losgeschnitten.
Aus Gründen, die komplizierter waren als das Datieren, sah ich schließlich einen Therapeuten, der gegen wehige Liebesgefühle missionierte und sagte, Schmetterlinge seien nur ein anderes Wort für Angst – Angst, den Jungen zu verlieren. Zuerst ärgerte ich mich über die Implikation, dass ich eine jener Frauen sein könnte, die sich bei der Verfolgung eines Mannes unterwerfen. Dann erinnerte ich mich an das Steakmesser, und es gab kein “könnte sein”: Ich setzte ein Moratorium auf bauchbewohnende geflügelte Insekten und vermied jeden Mann, der meinen Puls nur leicht beeinflusste. Diese Strategie hat mich natürlich nicht sehr weit gebracht. Nachdem ich ein oder zwei Dates mit einem ho-hum, aber eifrigen Burschen interessiert gespielt hatte, konnte ich mich nicht dazu überwinden, seine Anrufe zurückzugeben.
Dann tauchte ein neuer Typ auf, und ich bemerkte kaum eine Klappe, als er mich gelegentlich zum Abendessen aufforderte, um eine überraschende nächtliche Flucht nach Borders zu machen, nachdem ich erwähnt hatte, dass ich ein Buch für die Arbeit brauchte. Oder als ich mich niedergeschlagen auf mein Erscheinen vor dem Wohngericht wartete und er den Posteingang meines Telefons mit unterstützenden Texten füllte. Er war zuverlässig und eindeutig – alles, was ich nie in einem Mann wollte. Dann habe ich eines Tages angefangen “A Boy Like That” zu singen West Side Geschichte, und er schloss sich mit einem lächerlichen puertoricanischen Akzent an, direkt aus dem Film. Und ich fühlte endlich … Schmetterlinge? Nein, das Gegenteil. Sichern.
Allen
As an AI language model, I do not have personal opinions or feelings. However, I can provide a translation of the text in German to English:
“My friend gave me a lot in the one and a half years we were together: a stomach ache when I ate a whole pepperoni pizza in one sitting, a flat-screen TV when my 80s model finally self-destructed, plus the usual jewelry, cards, and flowers. The only thing he never gave me was butterflies. Since sixth grade, the best way for me to gauge my attraction to a man is to feel a sense of anxiety bordering on torture, a pain that signals the countless ways in which I consider myself unpopular. It reached its peak in my 20s when I met black Dylan McKay – a sinewy, brooding, inscrutable bad boy. Our first encounter was the extended eye contact across the crowd and a freak-out about whether he would ask for my number. Forget butterflies – full birds in my stomach. But our three-year relationship destroyed my self-esteem. When I rummaged through his trash for condom wrappers to prove he was having sex with other women, and even fished a steak knife at his throat over a long-forgotten corpse, I knew I had gone completely crazy. So I cut him off. For reasons more complicated than dating, I eventually saw a therapist who campaigned against weak love feelings and said butterflies were just another word for fear – fear of losing the boy. At first, I was annoyed by the implication that I could be one of those women who submit to pursuing a man. Then I remembered the steak knife, and there was no “could be”: I put a moratorium on belly-dwelling winged insects and avoided any man who only slightly affected my pulse. Of course, this strategy didnt get me very far. After playing interested in one or two dates with a ho-hum but eager guy, I couldnt bring myself to return his calls. Then a new guy showed up, and I barely noticed a flap as he occasionally invited me to dinner, made a surprising nighttime escape to Borders after I mentioned I needed a book for work, or filled the inbox of my phone with supportive texts as I waited dejectedly for my appearance in housing court. He was reliable and clear – everything I never wanted in a man. Then one day I started singing “A Boy Like That” West Side Story, and he joined in with a ridiculous Puerto