В нов мемоар, който излезе миналата седмица, Всичко това е горчиво и сладко, актрисата Ашли Джъд откровено обсъжда редица трудни теми: небрежността в детството, която е била принудена да понесе, насилието й в ръцете на непознат и чувствата на самотата, с които се бореше през по-голямата част от живота си. Депресията й стана толкова лоша, че през 2006 г. тя прекара 47 дни в лечебно заведение, където помогна за взаимоотношенията, които тя имаше склонност да формира, и с други стратегии за справяне, които не правеха много за нея.
Джъд имаше много необичайни трудности в младия си живот: тя беше малтретирана, родителите й се разведоха, гаджето на майка си – наркоманка – живееше с тях за известно време, а майка й (Наоми, половината от прочутата дуо Съдиите) често са били на път по време на детството си. Но покритието на книгата й ме накара да мисля за жените и депресията.
Ние сме два пъти по-склонни от мъжете да страдат от това – и това може да бъде отчасти поради по-голямото значение, което поставяме върху междуличностните отношения. Психологът Валери Уифен, автор на Тайна тъга: скритите взаимоотношения, които правят жените депресирани, обсъжда този въпрос в книгата си, затова се свързах с нея, за да разбера повече.
Дали жените поставят по-голямо значение върху връзките си, отколкото мъжете?
Да, правят го. Връзките на жените са по-интимни и те са загрижени за по-голямо разнообразие от хора, отколкото мъжете. Те осигуряват по-голяма социална подкрепа от мъжете и са по-засегнати емоционално от помощта, която получават, особено ако са уязвими. Когато най-близките отношения на жените се провалят, те са по-склонни от мъжете да се депресират. Докато обективните аспекти на живота на жените се промениха много през последните 30 години, особено по отношение на образованието и труда, трябва само да погледнем съвременните млади жени, за да видим колко важни са отношенията ни с пола ни: младите жени харчат много повече времето на Facebook да управлява профилите си и да се свързва с приятели, отколкото младите хора.
Защо ние толкова много инвестираме в личните отношения?
Моето мнение е, че това може да се обясни на три нива: социологически, биологически и психологически. На социологическо ниво, помислете за ролята на половете, която е била приписана на жените по целия свят и в човешката история. Ние сме считани за гризачи и болногледачи, особено за малки деца и възрастни хора. Смятам, че ние сме слабо обучени да изпълним тази роля от най-ранна възраст – тоест, да бъдем нежна, любезни и да отговаряме на другите. Мисля също, че ролите на половете са повлияни от вродените биологични различия между половете. Рано в човешката история, жените, които са били добри в отношенията, може да са били по-успешни репродуктивно, в резултат на което гените им са оцелели с по-висок процент от тези на жените, които не са имали добри “умения за хора”. Биологичните и социологическите различия могат да бъдат отразени в индивидуалната психология на жените: Самооценката на жените зависи в голяма степен от това колко успешни сме в отношенията, а жените, които се чувстват добре за себе си, са средно жени, които се виждат като успешни междуличностни.
Защо би било лошо за нас да свържем чувството си за идентичност толкова близо до нашите взаимоотношения?
Като цяло, колкото по-трудно работим и колкото повече усилия правим, толкова по-добре правим. За съжаление, същото не може да се каже за взаимоотношенията. Понякога връзката не е добра заради другото лице, но жените трудно виждат това. Например, една жена в злоупотреба е много вероятно да се обвинява за злоупотребата, която преживява, и да повярва, че ако се опита да отговори по-добре на нуждите на партньора си, той ще спре да я злоупотребява. Същото може да се каже и за жените в трудни, некомпетентни отношения: те са склонни да се обвиняват за провала на връзката, което води директно до чувство на депресия.
Какви са някои показатели, че връзката ви прави депресирани?
Връзката ви кара да се чувствате зле за себе си. Вие критикувате себе си и се чудите какво трябва да промените, за да бъдете “по-добър” партньор. Чувствате се ревнив и недостатъчен, дори когато имате малка причина. Вашият партньор ви дава повече отрицателни от положителни отзиви, или по-лошо, изглежда безразличен към вас, който боли вашите чувства и ви кара да сте тъжни.
Какъв е друг начин да погледнете нашите взаимоотношения или да помислите как те трябва или не трябва да ни определят?
Карл Юнг е смятал, че задачата на мъжете в зряла възраст е да станат по-скоро като жени, а задачата на жените е да станат по-скоро като мъже. Мъжете са добре насочени към себе си, към това, което ги прави щастливи, и към това, което трябва да направят за личното си развитие. Жените биха се възползвали от мисълта за това, от което се нуждаят, за да получат от взаимоотношенията, за да бъдат щастливи, а не с това, което трябва да дават.
-големи предизвикателства, пред които са изправени жените в днешно време, когато става въпрос за взаимоотношенията им?
В днешно време жените са изправени пред много предизвикателства, когато става въпрос за взаимоотношенията им. Едно от големите предизвикателства е да намерят баланс между работата и личния живот. Много жени са принудени да работят допълнително, за да поддържат семействата си, което може да доведе до пренатоварване и стрес. Освен това, жените са изправени пред предизвикателството да намерят подходящия партньор, който да ги разбира и да ги подкрепя. Но най-големият предизвикателство е да се научат да се грижат за себе си и да не се жертват заради другите. Жените трябва да научат да поставят границите си и да се грижат за своето здраве и благополучие, за да могат да бъдат по-добри партньори, майки и професионалисти.