Веднъж преминах по-голямата част от лятото, чакайки искри да се възпламени с човек, чиито чувства за мен бяха най-вече непроницаеми, докато моите никога не се топлиха над хлад. Постигнахме достатъчно добре, успяхме да поддържаме разговор, но в крайна сметка и двамата разбрахме, че се движим по безкрайната писта без възможност за излитане.
Така че, когато се появиха тънките промени в динамиката на разговорите – все по-продължителни паузи между текстове, очертанията на плановете за уикенда, оставени да изчезнат, когато петък се извисяваше – аз (правилно) приех предстоящите призраци. И докато аз открих този стил на излизане, както груб, така и разочароващ, когато нещата се стопиха за добро, то изглеждаше като правилен и естествен край.
Освен че не беше краят, не съвсем. Около два месеца след последния си неотговорен текст, отворих телефона си към поредица от изпращания от моя призрак и говорех малко за Netflix, сякаш беше една седмица, откакто бяхме говорили. Объркан и истински любопитен, попитах след неговата крайна игра: Бягаше ли с мен, за да дойда, или просто разговаряше?
Последният, каза той, преди да потъне в мълчание, което продължи още четири месеца. Една случайна пролетна сутрин, събудих се за покана за късна вечер да се присъединя към него и към един приятел в бар надолу по улицата от апартамента ми. През следващите няколко седмици той изстреля още няколко вариации в “u up?”, Докато в крайна сметка отговорих, обяснявайки, че виждам някой, но го пожелавам добре. Няма отговор. Перископът му падна под вълните, без да се повтаря отново. Поне не толкова далеч.
През 2016 г. се позовах на този призрак, но интернет наскоро предостави по-точен термин: подводничавостта или внезапното изчезване на романтична перспектива, която също изведнъж отново се появи на някоя бъдеща среща, като се издига огромна и необявена и без да се споменава намесата мълчание, сякаш никога не са изчезнали изобщо. Подводничаването е само последната от поредицата прясно заснежени дати за запознанства: “Налице е трасиране или запазване на интереса на човек, като от време на време го хвърлят съобщения, които подсказват някакво намерение; има скривалище или съзнателно учредяване на нов партньор далеч от приятели, семейство и социални медии, като средство за поддържане на връзката неофициална и неизключителна; има възпиращ ефект или нискостепенно подреждане на няколко алтернативни партньори като вид застраховка срещу разпадането на нова връзка.
Обединяващите теми, както ги виждам, включват пренебрегване на чувствата на другите и известна пренебрежителност. Нито пък са нови в играта за запознанства – те не са толкова “тенденции”, колкото вечно натрапчиви практики за запознанства. Светлините обозначения може да им помогнат да изглеждат по-малко извратени, но имената на домашни любимци просто нормализират поведението, за да станат по-лесни за отстъпление, по-социално приемливи. Ако всички духовно се промъкват през цялото време, тогава не трябва да се държим твърде отговорни пред чувствата на другите. Те познават правилата.
Тези явления са неразривно свързани с факта, че толкова много от нас се запознават чрез приложения. Според Паулет Шерман, Пси. Д., психолог и автор на Запознанства от вътрешната страна, Тиндер и неговата личност правят хората “лазични и може би по-груби.”
“Лично аз чувствам, че сме загубили нещо, по отношение на нашите маниери, по отношение на отделянето на повече време и усилия, за да опознаем даден човек, и мисля, че част от това се дължи на претоварването на сайтовете за запознанства”, казва тя казва.
“Сигурен съм, че в миналото, преди сайтовете за запознанства да са популярни, романтичните перспективи стояха нагоре, накараха ги да направят нещо подобно – и вероятно ще изчезнат”, продължава тя. – Но мисля, че това е по-трудно, когато се срещнат на едно място, където отново ще се срещнат или в малко градче, в църква, в колежа, или в поправка. Това е много по-неудобно по този начин. “Технологията обаче дава безнаказаност.
Повечето хора предпочитат лично да не разбиват лоши новини лично – според доклада на Центъра за изследване на Pew през 2013 г., още преди Tinder да стане повсеместна, един от шестима американци е изхвърлил партньор по текст, електронна поща или онлайн съобщение и ако попитате някой отогенник за техните дни за запознанства, много биха могли да драгират някои истории за сърбеж и романтични дяволите. Но Тиндер се чувства извънредно безлично, като пазаруване за хора. Подозирам, че превъртането през безкрайни лица ни подтиква да разберем нашите мачове като изображения на екран, а не истински хора, отваряйки вратата към емоционалната небрежност.
Гейл Грейс, лицензиран клиничен социален работник и терапевт в Ню Йорк, се съгласява, че бездънните романтични опции вероятно са повече призрачни, по-подводни. Легитимното желание за човешка връзка, според нея, не се е променило, но приложенията за запознанства правят по-трудно да се разклати чувството, че перфектният човек може да е само още един удар – и по-трудно е да се съсредоточиш върху онзи, който е пред теб.
“Всичко, което си заслужава, отнема време: ако ще отидете да получите докторска степен. това ще отнеме време. Ако ще тренирате за маратон, това отнема време “, казва Грейс. “Отнема време, за да опозная хората”. Благодарение на социалните медии никога не е било по-лесно да се вгледаме в личния живот на един човек и да преминем към изводи за това кои са те, движещи се по-бързо в следващия.
Налице е възходяща възможност да имате бързи и решителни обаждания, въпреки че възникват червени знамена. Шерман и Грейс се съгласяват, че приложения като “Тиндер” могат да бъдат чудесни инструменти за въвеждане на хора, които никога не биха се срещнали по друг начин. Все пак, daters тези дни са претоварени с избор.
Мойра Вейгел, автор на труда на любовта: Изобретанието за запознанства, предупреждава да не се романтизират практиките на поколенията от предишни поколения. Запознанствата отдавна са имали начин да извадят най-лошото в хората.
“Ние всички сме много запознати с разговора, който върви,” О запознанства е ужасно, беше добре, а сега е лошо “, казва Вейгъл. “Опитайте се да бъдете гей мъж през 50-те години; опитайте се да бъдете междурелсова двойка; опитайте да бъдете разведена жена. “Тази носталгия често е неправилна.
“Всеки винаги се е оплаквал от запознанства”, добавя тя, кимайки на колоните на лелята на агонията (анонимни, съвещателно търсещи писма на Скъпи Аби), че подробните вечнозелени оплаквания от жени, които са я изкарали до гърдите си, Денят. Въпреки че технологията изостри негативните тенденции на хората, съкращението, което излиза с времето, казва Вейгъл, е толкова старо, колкото и медиите.
Помислете за “The Fusser”, един вид старомоден шибаняк Weigel, дефиниран като “колежанин, който се среща с всички” през 20-те години на миналия век. Тя също така посочи гласове на “видове”, очертани в дебютния роман на Ф. Скот Фицджералд, Тази страна на рая, публикувана през 1920 г .: “плъзгащият”, рязко облеченият, хладен кослан готино момче; “Популярна дъщеря” или П. Д., неизменно ангажирани с ротационен въртележка на магнати на магнати; “belle”, непрекъснато обкръжена от нетърпеливи моряци; “флирта”; “Бебешкият вам”. Всички те се утвърждаваха в популярната култура, медиите, измислили термините, които обществеността тогава имитира.
Социалните медии го правят още една стъпка напред, обяснява Вайгел, алгоритмично вкарвайки ни в групи от хора, с които имаме общи интереси: Вие и вашите приятели вероятно обитавате едни и същи онлайн пространства, което означава, че интернет вероятно ви отправя към същите типове момчета , Една група от мислители вероятно включва хора, които са се срещали в природата със същите “особени видове създания” и затова развивате общ език, който да ги опише. Макар че е възможно даването на имена на домашни любимци на лошо поведение може да ги накара да се почувстват по-често и по-малко отвратително грубо, има и нещо обединяващо и радостно при изработването на маркери с марка hashtaggable – особено за жени.
“Тези термини обикновено са критични към неподходящото поведение на мъжете”, отбелязва Вайгел. “Разбира се, те също така включват много неприятности и неприятни преживявания, но част от забавлението прави име за него, а част от функцията на всички тези термини е и да се консолидира определена женска онлайн общност”, добавя тя.
Жените в интернет са написали нов речник за мъжете, които не гледат. Те публично го наричат, вместо да анонимно бушуват в писмо от скъпи Аби. Ако има нещо поколение в хилядолетните дати за запознанства, може би това е промяна към женската агенция. И ако това е така, тогава ме смятайте за готов за следващия.
Не мога да не се съглася с автора на този текст. Подводничавостта е една от най-глупавите практики за запознанства, която може да нарани чувствата на другите. Всеки заслужава да бъде третиран с уважение и да бъде ясно изразено какво се случва в една връзка. Запознаването през приложения може да бъде удобно, но не трябва да забравяме, че зад екрана има реални хора с чувства и емоции. Трябва да се отнасяме към тях със същото уважение, което бихме искали да получим. Нека да се стремим към по-отговорни и зрели връзки, където комуникацията е ключова.