عندما كان عمري 19 عامًا ، ركضت إلى والدي في أحد متاجر لندن. لم نتحدث منذ سنوات ، ولكن عندما سمعت هذا الضحك ، كنت أعرف بالضبط من كان. هناك وقفنا ، ستة أقدام من بعضنا البعض ، ولكننا لم نقول شيئا. بدا لي مثل انه كان فحص لي. أسقطت أكياس التسوق الخاصة بي وركضت خلف عرض التريكو قبل أن تنهار على الأرض ، غثيان. والدي الخاص لم يعترف بي.

طلق والداي عندما كنت في السادسة من عمري ، وبعد ذلك ، اختفى والدي فعليًا من حياتي. عندما كان عمري 12 سنة ، تنازل عن حقوق الوالدين حتى لا يضطر لدفع نفقة الطفل. خلق هجرانه الفراغ الذي ترك لي حتما شعور غير محبوب وغير آمن. بعد كل شيء ، إذا كان والدك لا يحبك ، لماذا يجب على أي شخص آخر؟

عندما كنت مراهقاً ، نقلت تلك المشاعر لعدم كفاءتي إلى علاقاتي مع الرجال. كنت أتخلى عن أصدقائي بسرعة ، خائفين أنه إذا لم أفعل ذلك ، فسوف يضربونني به. عندما وصلت إلى الكلية ، أخذت حالة عدم الأمان لدي شكلاً أكثر سلبية: سأبقى مع الرجال الذين يتعاطون المخدرات ويخدعونني. كان هناك شخص لطيف في المزيج: راسل ، الذي قابلته في عطلة الربيع. لكننا عدنا في النهاية إلى مدارسنا ، والتقيت برجل آخر ، أصبح زوجي الأول.

كان توبي منتج أفلام كنت قد تعاملت معه في ملهى ليلي ، وكنت مفتونا بذكائه وطموحه. تزوجنا عندما بلغت الرابعة والعشرين واستقرت في لندن. لكن بعد الزواج ، بدأت العلاقة تتفكك: بدا لي أنني لا أستطيع فعل أي شيء في عيني زوجي ، وسرعان ما انتقده. وكوني سلبي ، كنت فقط قمع مشاعري. بعد خمس سنوات قاسية ، طلقنا.

في سن التاسعة والعشرين ، أدركت أنه على الرغم من أن والدي لم يكن جزءًا من حياتي ، إلا أن آثار هجرته ألقت بظلالها عليه: فقد جعلت عدم رعايتي من المستحيل بالنسبة لي أن أقيم علاقة صحية مع رجل ، لكنني لم تعرف كيف تغير. ومن المفارقات ، عندما انهار زواجي ، انتزعت مهنتي – حصلت على وظيفة رئيس تحرير حسنا! مجلة في مدينة نيويورك. لذا انتقلت إلى الولايات المتحدة وأقسمت الرجال لبعض الوقت. كنت أرغب في بناء ثقتي قبل محاولة التاريخ مرة أخرى.

نيويورك كانت المحطة الأولى. قررت أن أرى العالم بمفردي. أولاً حجزت رحلة غوص القرش إلى بورا بورا. وبينما كنت أسير المياه في المحيط الهادئ مع عشرات المخلوقات القاتلة التي تدور من حولي ، شعرت بالخوف. ثم توجهت إلى تولوم ، المكسيك ، من أجل معتكف للتأمل ، حيث كنت جالساً في أرجح النور تحت النجوم الساطعة ، كنت هادئاً ومركزاً لأول مرة منذ سنوات. لقد توقفت عند عودتي إلى البيت ، حيث أنني أشتريت بفضل امتياز وظيفتي في المجلة ، في لجنة القضاة في مسابقة ملكة جمال أمريكا. كان هناك ، من بين 52 من الطامحين الغناء والرقص والهراوات الدوامات ، التي اكتشفتها جانبي السخيف مرة أخرى. شجعني أحد زملائي أعضاء الفريق ، وهو خبير معروف في مجال المساعدة الذاتية ، على كتابة قائمة بالسمات التي كنت أرغب فيها في زوجي وألصقها على ثلاجتي كتذكير.

بعد بضعة أشهر ، قررت رفع Machu Picchu. عندما جلست وحدي فوق العالم ، أشاهد غروب الشمس ، نظرت إلى أسفل في الأنهار الحمراء التي تندفع عبر الحقول الخصبة في قاعدة معابد الإنكا القديمة. شعرت بأنني صغيرة الحجم وغير ذات أهمية ، وللمرة الأولى ، كذلك فعلت مشاكلي. كان العالم فجأة معقدًا للغاية بحيث لا يمكن فهمه ، ويبدو من غير المجدي إلقاء اللوم على تصرفات أبي. نزلت أنقاض الشعور بالثقة أنني كنت أستحق علاقة صحية.

بعد وقت قصير من عودتي إلى نيويورك ، تلقيت بريدًا إلكترونيًا من راسل ، الذي بدأ منذ سنوات ، والذي كان يعيش في لويفيل ، كنتاكي ، يعمل في شركة برمجيات ، وقد سمع من صديق مشترك عن الطلاق. تحدثنا لمدة ثلاث ساعات على الهاتف وبدأت علاقة لمسافات طويلة. خلال الأسابيع القليلة التالية ، وقعت في حب صدقه ، وعطفه ، وقوته العاطفية ، وهي جاذبية لم أكن أعرفها عند الرجال حتى ذلك الحين. بعد ستة أسابيع من علاقتنا ، اقترح روس. تزوجنا بعد فترة وجيزة في إنجلترا ، وانتقلت إلى كنتاكي ، ولدينا الآن ابنًا رضيعًا يدعى ويليام.

يحدق في ابني الصغير بلا حول ولا قوة ، وأخيراً أفهم أنه عندما كان طفلاً ، لم أكن أجعل أبي يغادر. لقد كان مسؤولاً عن اختياراته – كما هو الحال بالنسبة لي. في اختيار الإفراج عن الماضي ، شفيت نفسي وأنشأت عائلتي ومستقبلي مليء بالحب.