Durch all meine romantischen Erfahrungen, sowohl die schmerzlichen als auch die, die voller Freude waren, habe ich Folgendes gelernt: Eines der wichtigsten Elemente lebenslanger Stabilität ist, wie du dich verbürgst.

Anfang 2013 endete die ziemlich brutale Beziehung, in der ich war, abrupt. Es war qualvoll, das Ende zu vollenden, weil ich ohne diese Person keine Zukunft ergründen konnte – also fühlte ich mich gezwungen, es weiter zu treiben. Sie waren übermäßig kritisch und besessen davon, mich auf eine Weise zu bestrafen, die Demütigung beinhaltete. (Manchmal genoss ich das und manchmal sogar noch mehr.) Und es war das dritte Mal in meinem Leben, dass ich mich in jemanden verliebt hatte, der unfähig war, mich wieder zu lieben: ein langweiliger, schwerfälliger Trend. In ihrem schlechten Verhalten begriffen, dass echte Liebe alles von der Person, die du liebst, akzeptierte und alles über sie anlogologisierte, indem sie sie in deinen Augen übermenschlich machte. Ich habe das nicht begriffen, als ich das getan habe, haben sie alles an mir verarscht. Naiverweise hatte ich einfach gedacht, dass alles an mir ähnlich geliebt und akzeptiert würde.

So wie viele es vor mir erfahren haben, und viele werden es wieder tun, blieb ich auch nach dem Ende der Liebe verliebt. Ich kämpfte damit, was es bedeutete und wie es sich anfühlte, ich konnte diese Ängste niemandem außer meinen guten Freunden beschreiben. Die meisten von ihnen wurden zu einem Kanal der Heilung. Eine meiner besten Freunde, Sophie, wurde zu einer zuverlässigen Kreatur des Überlebens und der Befreiung. Wir waren zwei Menschen, die dieselbe Krankheit überlebten: Herzschmerz.

Sie und ein paar andere (Zoe, George, Zeba, Didi und Sylvana: Hallo, liebt) wurden Menschen, die ich drehte, um mich daran zu erinnern, wer ich vor all dem war. Sie erlaubten mir, mich zu erfrischen, neu anzufangen und in eine bessere Zukunft zu steuern. Ohne sie hätte ich mich nicht daran erinnert, dass ich Definition, Relevanz und Gültigkeit außerhalb der Beschränkungen dieser manchmal erschütternden Partnerschaft hatte. Diese Freunde retteten mich: Als ich in ihrer Umlaufbahn war, inspirierten sie mich dazu, mich zu verzweigen und auf andere Methoden der Erfüllung hinzuweisen.

Wir waren zwei Menschen, die dieselbe Krankheit überlebten: Herzschmerz.

2014 war das Jahr, in dem ich das Kochen lernte. Ich hatte schon immer gerne gekocht, aber nie richtig gelernt. Meine Eltern waren außergewöhnlich und ich hatte mich nie mit beeindruckenden Kochkünsten beschäftigt. Ich mochte natürlich das Essen, ich liebte die Textur und die Art, wie ein Schokoladentrüffel mit der Hitze der Zunge schmilzt, oder der Geschmack von Safran, gemischt mit Ghee- und Jasminreis, oder die Art, wie ein gefrorener Latte in den frühen Tagen des Frühlings schmecken könnte entzünde deine verbitterte Seele. Ich liebte die Erfahrung des Essens und wie es die Fähigkeit hatte, unerklärlicherweise eine Stimmung zu heben. Schließlich bin ich in Australien aufgewachsen, wo Essen mutig und zuverlässig lecker war. Wo flaches Weiß geboren wurde, und frische Austern mit einem Spritzer Zitrone konnten jeden Schmerz beheben.

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Erst als ich in Jean-Talon, einem Lebensmittelmarkt in Montréal, war, beschloss ich neben den Reihen von frischen Beeren und reifen Avocados, dass ich daran dachte, meine Leiden dauerhaft mit Essen zu verhaften. Also fing ich an, Brunchs für Freunde zu kochen. Mein Mitbewohner George und ich würden frische Grapefruit schneiden, Champignon-Frittatas backen und es mit frischem Sellerie und einem Rosenkohlsalat servieren. Wir würden kaltes Bier mit einem gesunden Schluck Disaronno trinken und in unserer kleinen Küche sitzen und essen. Es wurde eine Möglichkeit für mich, mich selbst zu verwirklichen, mich daran zu erinnern, dass es sogar in kleinen Dingen einen Sinn gab, wie zum Beispiel beim Kochen einer Mahlzeit. Dieses Überleben musste nicht glorreich oder mächtig aussehen, dass das Überleben auch klein und angenehm sein könnte.

Mein ganzes Leben lang dachte ich, ich wäre liebenswert, wenn ich perfekt wäre.

In dieser Zeit erkannte ich, dass die Wahl eines selbst – egal, was für ein romantischer Status sein mag – integraler Bestandteil dieses Überlebens ist. Ich kochte nicht nur gerne, sondern auch meine Freunde und die Bemühungen, die ich für meine Freunde unternahm, um meine Einsamkeit zu umgehen. Manchmal hat es wirklich geholfen.

Wenn nicht, schrieb ich Briefe an Freunde, an mich. Ich begann allein ins Kino zu gehen, begann in Cafés mit Büchern zu lesen, las Allongés und saß auf Terrassen, während ich eine Nelke oder frischen Tabak rauchte. Ich ging spazieren, um Blumen für die Freizeit zu kaufen. Ich sah mir all das Fernsehen an, das ich seit Jahren nicht mehr gesehen hatte, und schaute zu Leben Single und Wahrer Detektiv. Ich ging rennen und lernte alte und neue Musik kennen, als ich durch die Felder joggte und Beach House erschoss. Ich entschied, dass ich Vinyl kaufen wollte, also kaufte ich alte Billie Holiday-Platten und saß mit einem kurzen, einsamen Gelenk am Fuß meiner Lautsprecher, fühlte mich in meiner eigenen Haut, umarmte sie und umarmte mich.

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Wenn ich mich alleine fühlte, manchmal wieder aufwachte in den frühen Morgenstunden, überflutet von Tränen und der Qual des Verrats, setzte ich mich auf mein Bett und schrieb all die Dinge auf, für die ich dankbar war. Die Liste war endlos. Dann würde ich die dicken Seiten meines Körpers umarmen und flüstern: “Ich liebe dich, Fariha.” Es war, als wäre ich der Liebhaber, nach dem ich mein ganzes Leben gesucht hatte.

Was ich im Wesentlichen tat, war, die Idee der Einsamkeit neu zu definieren und was es bedeutete, allein zu sein. Ich hasste das alleine. Die Zeit wurde immer auf abwertende Weise erwähnt – und die Ironie ist, dass je mehr ich es tat, ich es liebte. Ich habe mich neu zentriert. Ich erkannte, dass die Entscheidung, ob du allein, schauend, desinteressiert oder engagiert aussiehst, bedeutete, dich selbst auf eine tiefgründige und spezifische Weise zu entscheiden.

Ich würde die dicken Seiten meines Körpers umarmen und flüstern, Ich liebe dich,
Fariha
. Ich war der Liebhaber, nach dem ich mein ganzes Leben gesucht hatte.

Vor kurzem schrieb ich Sophie eine E-Mail, in der ich erklärte, dass mein ganzes Leben, ich dachte, dass ich lieben würde, sobald ich perfekt war. Als ich die Größe hatte, die ich sein wollte, wenn meine Haut klar und leuchtend war, wenn ich keine kleinen weißen Lügen oder übertriebenen Geschichten erzählen würde. Wenn ich ein besserer Schriftsteller oder ein freundlicherer, großzügigerer Freund war, der nie eifersüchtig wurde oder sich egoistisch fühlte oder wenn ich hübscher war oder besser kochen konnte. Jemand, der alle meine Fähigkeiten beherrscht und strahlend und anmutig sowie sexy ist. Das war, als ich dachte, ich würde die Liebe verdienen, die ganz oder erfüllend war.

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Ich hätte nie gedacht, dass echte Liebe bedingungslos sein könnte, dass ich nicht beweisen musste, wie gut ich zu jemandem war – geliebt zu werden. Ich könnte die fehlerhafte Person sein, die ich war – das bin ich – und immer noch sagen: “Ich versuche es”, und das könnte genug sein. Als ich zu realisieren begann, dass ich genauso wie ich geliebt werden konnte, begann ich mich auf eine Weise zu umarmen, wie ich es noch nie zuvor getan hatte. Die negative Rhetorik beruhigte sich, und meine Geduld und Freundlichkeit wurde für andere klarer. Ich begann zu sehen, dass Mitgefühl für mich eigentlich Mitgefühl für die ganze Welt war, dass sie ganzheitlich waren. Ying und Yang.

In diesen vier Jahren, in denen ich nach dieser traurigen, schrecklichen Beziehung Single war, brauchte ich niemanden mehr, weil ich merkte, dass ich die ganze Zeit selbst war. Ich schätze mich glücklich, dass ich so lange bei mir gesessen habe und herausgefunden habe, dass ich nicht der Feind war, oder dass trotz all der Dinge, die mit mir “falsch” waren, nichts wirklich wahr war falsch mit mir. Wir sind unsere eigenen schlechtesten Richter, und die meisten von uns müssen daran erinnert werden, dass es okay ist, hinzufallen, unordentlich und laut zu sein, peinlich und krass und unwürdig und hässlich zu sein, und dass es in der Tat die reinste Art ist, sich in diesen Momenten zu lieben von Liebe, die du jemals von irgendjemand erhalten könntest.

Wir sind alle eine Unzahl von guten und schlechten Dingen, aber das macht uns nicht liebenswert. Wir sind fehlerhafte, komplexe, multidimensionale Wesen, die fähig sind, nicht nur von anderen geliebt zu werden, sondern unausweichlich zu lieben und uns selbst zu wählen.


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