Sag mir, ob das bekannt klingt: In meinen späten 20ern dachte ich, ich hätte die Welt am Schwanz. Ich war auf der Suche nach einem sehr großen Job, da ich mit Elitemitarbeitern zusammentraf, wenn ich nicht im Büro war, und immer rennend, um mit meinem wichtigen, schnelllebigen Leben Schritt zu halten.
Ich war erschöpft, aber wenn du mich gefragt hättest, hätte ich gesagt, dass ich glücklich bin.
Gelegentlich, wenn ich einen seltenen Moment in einem Taxi oder spät in der Nacht zu mir selbst bekommen würde, nachdem ich im Bett zusammengebrochen war und ich fühlte mich, als wäre etwas nicht in Ordnung. Eine Angst würde plötzlich aus dem Nichts durch mich gehen. Dunkle, ominöse Gedanken würden mich finden und nicht loslassen.
Irgendwann an der Grenze von Terminen und Meetings entschied ich, dass ich ihnen einfach nicht mehr Beachtung schenken würde. Es war einfacher, meine Gefühle wegzustopfen und mich auf die Arbeit zu konzentrieren.
Dann, eine Nacht auf einer sehr glamourösen Party, begann ich ohne Grund zu weinen. Mein Date brachte mich nach Hause und ich weinte die nächsten fünf Tage. Fünf. Tage.
Ich habe nicht gegessen. Ich habe nicht geschlafen. Ich habe nur geweint. Es war quälend – und ich hatte keine Ahnung, was mit mir geschah. Aber das Erschreckendste war, dass ich es körperlich nicht stoppen konnte. Zum ersten Mal in meinem kontrollierten Leben hatte ich überhaupt keine Kontrolle.
Als ich endlich ein Telefon nehmen konnte, sagte mir ein Psychiater, dass ich einen Nervenzusammenbruch habe. Meine Gehirnchemie war anscheinend vor Stress kurzgeschlossen.
Sofort setzte er mich auf antipsychotische Medikamente – Thorazine und Haldol -, damit ich nicht von einem Gebäude sprang. (Was zu der Zeit ehrlich gesagt ziemlich verlockend war.) Die Drogen plagten mich, aber sie hörten zumindest auf zu weinen.
Ich habe meinen Job gekündigt, die eine Sache, die ich am meisten schätzte. Ich musste. Und im Laufe des nächsten Jahres habe ich intensive Therapie und viele verschiedene Medikamente durchgemacht, bis sie die richtigen gefunden haben.
Die ganze Zeit habe ich meinen Zusammenbruch geheim gehalten. Ich wollte nicht, dass irgendjemand, besonders Kollegen, wusste, dass ich eine mentale Schwelle überschritten hatte, die außerhalb meiner Kontrolle lag.
Und dann trat ich zurück, entschied, dass sich die Dinge ändern mussten, sagte meinen Chefs, dass sie aufhören sollten, mich zu stressen – damit sie aufhören, uns zu stressen alle out-und herausgefunden, wie man alles machen kann, während man immer noch eine hochkarätige Karrierefrau in einem Hochleistungsbereich ist. Recht?
Falsch.
Als ich anfing, mich wieder gesund zu fühlen und mein Leben wieder zusammen zu kratzen, entschied ich, dass es mir vielleicht gut genug ging, um ein wenig zu arbeiten. Ich wechselte von Public Relations und Werbung zu Nachrichten und arbeitete dann hauptberuflich bei CNN für eine zweistündige Live-Show. (Katie Couric saß in den ersten paar Jahren neben mir.) Aber wenn du mit Live-Fernsehen arbeitest, gibt es keinen Platz für Fehler. Sie haben es mit Sekunden zu tun, nicht mit Minuten. Das Klima war genauso stressig, wenn nicht sogar mehr als mein früherer Job – und ich fand mich wieder zurück, wo ich war.
Ich wurde eine Maschine, immer auf der Suche nach Perfektion. Ignorieren, wie ich mich fühlte.
Etwa zur selben Zeit ging ich zu einem neuen Psychiater, der sagte: “Oh, du brauchst diese Drogen nicht.” Ich lief gut bei der Arbeit, also was war der Sinn?
Schnitt zu mir, saß an meinem Schreibtisch bei CNN, war absolut panisch, hatte Angst, aufzusehen, tat so, als würde er telefonieren, damit niemand mit mir redete.
Ich kam wieder auf die Medikamente.
Da erkannte ich das größere Problem: Ich war deprimiert, konnte aber immer noch auf hohem Niveau arbeiten und blitzschnell arbeiten. Es ist ein bekannter Zustand, der als Präsentismus bezeichnet wird – man arbeitet in einem Büro, man kommt jeden Tag pünktlich an, man arbeitet seinen Job, man kann sogar großartige Dinge tun, aber letztendlich spielt man nur eine Rolle. Ein Arbeiterbienen-Roboter. Du fühlst nichts – ein gewöhnlicher Marker für Depression.
Nach außen verhalten sich viele Menschen, die deprimiert und elend sind, so, wie sie es nicht sind. Und einige von uns sind wirklich großartige Schauspieler und Schauspieler – das ist der Teil, den viele Leute nicht sehen.
In den letzten 25 Jahren habe ich wahrscheinlich zwischen 15 und 20 verschiedene Medikamente eingenommen, manchmal sogar bis zu fünf Medikamente gleichzeitig, um mir beim Schlafen zu helfen, um klarer zu denken, um mir zu erlauben, täglich zu funktionieren, weil mein Zustand ist ist das schlecht.
Als ich auf der anderen Seite herauskam und Freunden erzählte, dass ich über meine Kämpfe schrieb, waren sie immer so verblüfft: Wie konnte ein harter Arbeiter wie ich mit so viel beruflichem Erfolg und Erfolg unter Depressionen leiden? Und so viele Jahre?
Aber das ist die Sache mit der Depression: Sie kann jeden in ihren Bann ziehen, selbst die übermächtigen Alphas, die niemals auf irgendetwas warten. Nicht einmal ein Nervenzusammenbruch.
Schatzie Brunner ist die Autorin von Das Gesicht der Depression.
Wenn Sie oder jemand, den Sie kennen, unter Depressionen oder Angstzuständen leidet, wenden Sie sich bitte an die National Alliance on Mental Health HelpLine Montag bis Freitag von 10:00 bis 18:00 Uhr, ET unter 1-800-950-6264 oder besuchen Sie nami.org .
uchenschmerzen und konnte nicht aufhören zu weinen. Ich wusste, dass ich etwas ändern musste. Ich konnte nicht weitermachen, als ob alles in Ordnung wäre, wenn es das nicht war. Ich musste lernen, auf mich selbst aufzupassen und meine Gesundheit und mein Wohlbefinden an die erste Stelle zu setzen. Es war ein langer Weg, aber ich habe gelernt, dass es okay ist, um Hilfe zu bitten und dass es keine Schwäche ist, sich einzugestehen, dass man nicht alles alleine schaffen kann. Ich habe auch gelernt, dass es wichtig ist, Grenzen zu setzen und Prioritäten zu setzen, um ein ausgeglichenes Leben zu führen. Ich hoffe, dass meine Geschichte anderen helfen kann, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben oder gerade durchmachen. Es ist okay, nicht perfekt zu sein und es ist wichtig, auf sich selbst aufzupassen.