9 Wege, jemanden auszublasen (geben Sie Ihrem Mittelfinger eine Pause)

1. Dieser Typ, der dich in der Apotheke trifft
Du wirst mich wirklich fragen, während ich gerade dabei bin, eine Schachtel Tampons und eine Tüte Funions zu kaufen? Du bist vor ungefähr einem Jahr an derselben Stelle auf mich zugekommen. Ich kann fühlen, dass du ein Strauchler bist, wahrscheinlich 40, und lebe noch immer im Keller deiner Mutter (und sammle wahrscheinlich Menschenhaare). Ich werde dich kurz treffen, “Ich bin vergeben”, und mit meinem Leben weitermachen.

2. Der Telemarketer
Das ist, was passiert, wenn ich mich endlich für die Beantwortung einer zufälligen Nummer von Omaha, Nebraska, die mein Telefon vier Mal am Tag in die Luft sprengt, gefallen habe. Nein, ich möchte Ihre Lebensversicherung nicht kaufen (obwohl ich mich selbst ermorden will, wenn Sie darüber sprechen), und ich möchte auch keine Tasche von Bronzemünzen in limitierter Auflage mit Weißkopfseeadler kaufen. Eine Antwort von: “Ruf mich nicht an.” Je. Nochmal. Du bringst mich dazu, Nebraska zu hassen und ich war noch nie dort! “Wird genügen.

3. Diese Person, die versucht, Sie zu einer Petition auf der Straße zu verpflichten
Sicher, ich liebe Frauenrechte, Orcawale und die Umwelt, aber aus Liebe zu Gott, bin ich zu spät zur Arbeit gekommen und muss wirklich pinkeln. Ich werde auf Ihre Sache mit “Vielleicht sollten Sie lernen, was das Internet ist und versuchen Sie Kickstarter” antworten und weiter gehen. Cue den Haarflip.

4. Dieser Kerl, der dich auf der Straße trifft
Du hast mich laufen gesehen und willst du mich jetzt kennenlernen? Du trägst eine Puka-Muschelkette, deine Socken werden an deine Waden gezogen und du riechst wie Weihrauch. WER BIST DU? Nein, ich will dich nicht kennenlernen. Ich werde dir direkt ins Gesicht sehen und so tun, als ob ich in einer Schachtel bin und dich nicht hören kann. Dann gehe ich weg. Boosh! Tschüss.

5. Toten Meer Mineralien Menschen in der Mall
Sie streicheln immer meine Hand, sagen mir, dass ich mit speziellen Mineralstoffen aus Israel befeuchten muss und lasse mich alles probieren, bis ich $ 100 + Dollars für eine Lotion abgeworfen habe. Aber dafür habe ich keine Zeit. Ich habe bessere Dinge zu tun, wie Brezeln von Tante Anne’s zu essen und Rückenmassage bei Sharper Image auszuprobieren. Lösung? Ich werde nur rennen. Und schau niemals zurück.

6. Rechnungssammler
Nimm nicht auf.

7. Dieser Typ, der dich an der Bar trifft
Er ist sehr empfindlich. Warum tastet er meine Taille und sagt “Babe” viel? Er trägt spitze Schuhe, sandgestrahlte Jeans und ein Unterhemd. Sind seine Tipps … gefrostet? Ich fange an mich zu fragen: “Welches Jahr ist das und warum bin ich wieder in diese Bar gekommen?” Ich werde abgelenkt von seinem abscheulichen Seelenfleck. Ich wollte nur ein Bier mit meinem Freund vom College bekommen. Ach, ist das sein Freund? Oh Gott, sein Freund trägt einen Blazer und einen Rollkragenpullover. Ich komme damit nicht klar. DAS SCHLECHTESTE. “Entschuldige, ich bin nicht betrunken genug, um dich überhaupt anzusehen.”

8. Dein Ex-Freund, den du zufällig auf der Straße siehst
Ich sage ihm nicht, wie gut ich es mache – das ist langweilig und reif. Vor allem, weil ich nicht mit ihm reden will. Ich sage nur: “Ich bin schwanger!” und manchmal werfe ich “Es ist deins!” wenn ich mich lebhaft fühle. Er wird rennen wie der Wind.

9. Wenn Sie nicht möchten, Wörter für irgendwelche der oben genannten zu verwenden
Die Gesichtsbewegung unten funktioniert immer:

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