Meine Lieben:
Am Sonntagnachmittag machte ich eine Pause von einer Geschichte, an der ich gerade arbeitete, als ich ein paar Espresso-Szenen niederschoss und wie Billy Idol zu dem tanzte, was DJ Anne Litt auf KCRW (meiner Lieblingsstation) spielte. Später in der Nacht plante ich, mich mit Freunden auf ein entspanntes Sonntagsessen in einem neuen groovigen BYOB-Lokal zu treffen … das war nicht weit entfernt von Jonas Singer, meinem Ex-Irgendjemand. Also war er in meinen Gedanken. Und nachdem ich mit dem Boogying-Down fertig war, bekam ich den unkontrollierbaren Drang, ihn anzurufen …
(Ja, ja, ich WEISS. Wenn du denkst, dass es DIR nervt, dass ich immer noch an ihn denke, denke nur darüber nach, wie nervig es für mich sein muss!) Um dir zu erklären, biete ich dir eine Geschichte an das muss ich in der Zukunft wiederholen, wenn ähnliche Situationen auftreten:
Als ich drei Jahre alt war, rannte meine Katze Hobo davon. Ein ehemaliger Streuner, das häusliche Leben war zu ihm gekommen; Hobo juckte, auf den Katzenstraßen herumzulaufen, wo er ein freier Mann sein konnte, unbeschädigt von den Forderungen der Konventionen. Er wollte der Bürde des Lebens mit einer so besitzergreifenden Frau entgehen wie ich: Ich wollte ihn immer umarmen und streicheln, auch wenn er nicht in Stimmung war, und immer wollte auch reden – auch wenn er keine Lust auf Konversation hatte. Also band Hobo all seine Habseligkeiten wieder in sein Halstuch und befestigte es an seinem Stock und ging davon … Meine Mutter schrieb in mein Babybuch, dass ich zwei Jahre später immer noch zu Gott betete, dass Hobo zurückkommen würde, so wie ich kniete neben meinem Bett. Vielleicht ist einer der Gründe, warum ich nicht mehr religiös bin, dass er nie wiederkommt! )
Was ich versuche zu sagen ist, dass ich nicht sehr leicht gelöst werde. Daher bleibe ich bei Jonas Singer etwas hängen. (Außerdem kann ich einfach nicht abschütteln, dass er mich irgendwie liebt, so dumm das auch ist.) Und obwohl ich wusste, dass ich es nicht tun sollte, wollte ich herausfinden, wie es ihm ging. Also nahm ich meine Zelle und zog seine Nummer auf meinem Bildschirm hoch … und die einzige Art, wie ich mich daran hinderte, den “SENDEN” -Knopf zu drücken, war, eine Reihe von Vorsichtsmaßnahmen zu treffen.
Glücklicherweise hat mir meine erschütternde Erfahrung ein paar gute Hinweise gegeben, die ich jetzt an dich weitergeben werde.
WENN SIE VERSUCHEN, IHR EX-WHATCHAMACALLIT NICHT ZU RUFEN:
–Erinnere dich daran, wie verrückt er dich mit den lästigen Dingen, die er gemacht hat, gemacht hat–wie zum Beispiel, wenn du dich mindestens 15 Minuten zu spät bemerkst, jedes Mal, wenn du einen Plan hast, dich abzuhängen. Oder es schafft irgendwie immer Fahrradfett auf sein Bein und damit auf deine Laken zu bekommen.
–Erinnere dich daran, wie furchtbar er dich fühlte, als du dich trennst. (Zum Beispiel, vielleicht hat er gesagt, dass er dich nicht respektiert hat, weil er sich so verfügbar gemacht hat. Nur eine Vermutung?)
–Denken Sie an die vielen Billiarden Wege, wie Sie Ihre Zeit verbringen könnten: Du könntest endlich anfangen zu lesen Krieg und Frieden (oder einfach, ich weiß es nicht, Dämmerung); Sie könnten alle Episoden von Die tägliche Show dass Sie TIVO-ed; Sie könnten diesen NetFlix-Film sehen, der seit den Tagen der George W. Bush-Regierung herumgesessen hat. Oder – hey! – hier ist eine wilde Idee! Du könntest alle meine Blogposts lesen, die du noch nie gesehen hast! Und kommentiere sie alle!
???
Sie könnten auch einfach Ihre Fußnägel schneiden.
–Nimm deinen Vibrator mit. Werde diese aufgestaute sexuelle Spannung los, bevor es dir schadet!
–Tue nicht, was immer du tust, trinke ein Glas Wein oder eine Tasse Kaffee. Sie werden entweder Ihre Hemmungen verlieren oder ganz auf Touren kommen. So oder so, Sie könnten plötzlich sagen: “Oh, komm schon, was schadet das?” Der Schaden ist, dass Sie sich am Ende ziemlich beschissen fühlen könnten.
–Denk darüber nach, wie schlecht du dich fühlen wirst, wenn er nicht aufhört … und wie viel schlimmer, wenn er nie auf die Nachricht antwortet, die du verlässt.
-Fragen Sie sich: Was will ich wirklich von meinem ex-waschamacall? Und gibt es irgendeine Möglichkeit, ihn nach dem Zufallsprinzip anzurufen, um mich meinem Ziel näher zu bringen? Unabhängig davon, was die Antwort auf die erste Frage sein könnte, kann ich fast garantieren, dass die Antwort auf die zweite Frage ein dickes NEIN ist.
-Höre “I Will Survive” und laufe in deiner Wohnung herum. (Ich bevorzuge die Cake-Version, aber wenn Sie das Original mögen, ist das in Ordnung.)
–Legen Sie Ihr Handy für ein paar Stunden in den Briefkasten.
-Wenn Sie das nicht schaffen, rufen Sie jemanden an und sprechen Sie mit ihm oder ihr, bis Ihnen die Zeit für weitere Anrufe ausgeht. Vielleicht ist es dein bester Freund, dieser alte College-Kumpel, den du seit Jahren nicht gesehen hast, oder dein Oma. Denk daran, wie glücklich die alte Nana Poo-poo wäre, von dir zu hören! Du würdest ihren Tag machen! Und ist das nicht besser, als Ex-dingamajiggle die Befriedigung zu geben, zu wissen, dass du immer noch an ihn denkst? Ja, so ist es.
xxx!
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Außerdem, liebe Kommentatoren, Edwinna, Lady Rae und andere: Ich denke immer noch darüber nach, mit meinem Romanschriftsteller fertig zu werden. Ich werde Sie natürlich über jeden Fortschritt, den ich mache, auf dem Laufenden halten!