Wenn Sie dies lesen, haben Sie wahrscheinlich einen Akt auf Ihren Händen. Vielleicht sogar ein Dutzend Bäckereien, abhängig von der Neigung des Absenders, während einer Sitzung wirklich alles zu tun. Die Pracht des Aktbildes hat ihren Weg in dein Leben gefunden, du Glückspilz, du. Es gibt Anweisungen für das, was Sie tun müssen, nachdem Sie diesen Akt erhalten haben, aber nehmen Sie sich zunächst einen Moment Zeit, um gelassen dafür dankbar zu sein. Sieh dir diesen Akt an und danke deinem Gott, Idol oder Hadid Geschwister, die du verehrst, weil du dich, ein bescheidener Bauer oder Social Media Manager, als Empfänger dieses zarten erotischen Geschenks ausgesucht hast.

Aber wahrlich, ich sage dir: Achte auf diese Gebote, die ich dir gebe, wie du dich um deine Akte kümmerst. Behandle sie gut, damit du nicht in den Feuersee gelockt wirst, wo du dich den Amateur-Porno-Rächern aus den Internet-Mooren anschließen solltest, ein Leben lang aus dem Paradies des Fleisches, wo dich ein gut gepflegter Akt versorgt.

1. Du sollst enthusiastisch auf den Akt reagieren

Es sollte selbstverständlich sein, dass das Empfangen eines Aktes eine Quelle der Aufregung, Dankbarkeit und Euphorie sein sollte. Aber es gibt viele, die es für angebracht halten, die Reaktionen auf Akte für mehrere Stunden zu verschieben oder manchmal gar nicht zu antworten. Wie Soziopathen und Menschen, die Coke Zero allen anderen kohlensäurehaltigen Getränken vorziehen, wandeln diese unter uns. Sei nicht einer von ihnen.

Wenn du einen Akt erhältst, sollte deine Antwort beides sein: (1) unmittelbar, da es keine Zeit gibt, um zu dilern, wenn es darum geht, deine Freude zu zeigen, und (2) spezifisch gründlich, das heißt, ich meine nicht, dass Sie ein Sonett über einen Po schreiben oder Vergleiche mit den Botticelli ziehen müssen, nur dass “Hot” oder “Sexy” nicht ausreichen. Emoji-Reaktionen sind akzeptabel, solange sie nicht in der Einzahl sind: Eine einzelne Aubergine oder eine Katze mit Herzaugen reicht nicht aus. Sie müssen eine Geschichte mit den Emojis erzählen, ein Gefühl demonstrieren, eine Kombination aus suggestiven Speisen, zufriedenen Gesichtern und mindestens einer, die auf Gefahr hinweist (Feuer, Sternschnuppen, roter Alarm).

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2. Du sollst rechtzeitig auf den Akt reagieren

Zwischen 10:30 Uhr und 9 Uhr morgens ist es durchaus akzeptabel, nicht sofort auf einen Akt zu reagieren. Zu jeder anderen Stunde des Tages haben Sie maximal 60 Minuten Zeit, um zu antworten. Entschuldigung, Kumpel – “Ich habe nicht auf mein Handy geschaut!” Ist keine gute Ausrede. Erstens, weil es in der Regel eine Lüge ist, und zweitens, weil, wenn Sie gerade Beziehungen haben, wie beiläufig, mit jemandem, der Akte sendet, sollten Sie fleißig sein, Ihr Telefon in der Nähe zu halten.

Für die wenigen, die wirklich, wirklich nicht stundenlang auf ihre Telefone gucken: Herzlichen Glückwunsch, dass Sie Ihre Flash Flood Warnings und Amber Alerts vermissen. Ich hoffe, du bist glücklich, wenn du in den East River hineingerannt bist, weil du Warnungen ignoriert hast und den Tod eines Kindes verursacht hast, das du in der Bodega gesehen hast, aber nicht wusstest, dass es ein Gefangener war.

3. Du sollst keine maßgeschneiderten Akte suchen

Wenn dir jemand ein Foto von ihrem Arsch schickt, wunderbar in Form und herzhaft im Umfang, sollte deine Antwort nicht für einen alternativen Körperteil sein. Wenn Sie ein angemessenes, aber nicht unbedingt verführerisches Dick-Bild bekommen, können Sie nicht wie bei einem wahnsinnigen rumänischen Gymnastik-Trainer eine perfekte Form verlangen. Der Absender des Aktes wählte einen Winkel, einen Körperteil und eine Beleuchtung, die sie attraktiv und wert zu teilen mit Ihnen fühlen ließ. Das ist eine nette Sache, eine intime Sache. Zerstöre es nicht, indem du versuchst, es zu einem Spiel “Wähle dein eigenes Abenteuer” zu machen. Wenn du jemanden sehen willst, der sich selbst fistet, oder ein richtiges Arschloch, dann gibt es Pornographie dafür. Bing ist hervorragend für diesen Zweck (ja, echte Leute benutzen Bing für einen tatsächlichen Zweck und dieser Zweck ist geil). Du bist hier nicht der Regisseur, du bist das Publikum. Pipe down, es könnte ein guter Teil kommen.

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Mit freundlicher Genehmigung von Alana Massey

4. Du sollst den unbegrenzten Plan nicht beantragen

Eine Menge törichter und unwürdiger Neo-Do-Wells waren am Ende meiner glorreichen Akte. Doch diese Schurken waren meiner Gewohnheit überdrüssig, immer zu fragen, ob es in Ordnung sei, sie zu schicken, bevor sie eine Flut von ihnen sandten. Warum fragst du immer? Dies liegt daran, dass die Einwilligung erforderlich ist, auch außerhalb des Haut-zu-Haut-Kontakts.

Zu sagen, “Sende sie einfach jederzeit!” Scheint eine gute Idee zu sein, so dass du ohne Erlaubnis direkt zum NC-17-Material gelangen kannst, aber die Wahrheit ist, ich werde herumsitzen und warten, bis deine Großmutter stirbt und dir einen schickt Schritt bei ihrer Beerdigung geschossen, um Ihnen eine Lektion darüber zu unterrichten, warum das Bitten um Erlaubnis immer cool ist.

5. Du sollst nicht Tillation als ausdrückliche Einladung nehmen

Dieses Konzept gehört zu den schwierigsten Dingen für die Leute, um ihre Köpfe herumzulegen, aber das Senden eines Aktes bedeutet nicht, dass ich Sex mit dir haben will. Es sollte dir nicht signalisieren, dass du eingeladen bist. Es sollte dir nicht signalisieren, dass ich nackt war, weil ich gerade an dich dachte.

Die Chancen stehen gut, dass Sie viele Akte von einer “Greatest Hits” -Sammlung erhalten haben, die weit und breit gesendet wurde, weil eine Fotze nur dazu gedacht war, die Welt durch die Linse verschiedener Bildschirme zu sehen. Teil des Ziels, einen Akt zu senden, kann sein, dich geil zu machen (duh), aber ein Teil davon ist nur darum, das Beste aus deiner Körperform zu zeigen, erotisch und verlockend trotz – und trotz allem – der Tatsache, dass wir alle sind einfach zerfallende Materie, marschiert in Richtung Tod. Wenn dir jemand eine Makkaroni-Halskette machen würde, würdest du nicht denken: “Oh, sie wollen, dass ich diese Makkaroni esse.” Du fühlst mich? Gut.

6. Du sollst aus dem Akt kein Gravenbild machen

Sie haben vielleicht von einer verderblichen Praktik gehört, die die ansonsten unverfälschte Freude, Akte zu senden, plagt. Es heißt “Racheporn” in der “Gemeinsamen Zunge”, aber es sind nur Männer, deren Männlichkeit so hohl und widersprüchlich ist, dass sie atemberaubende Akte von einer Person bekommen (meistens eine Dame, obwohl dieses grobe Phänomen sicherlich im gesamten Geschlechterspektrum auftritt). . Irgendwie verachtet sie dann unseren Lead Male und er entlässt sie in einen Internet-Sumpf, in dem sumpfzerstörte Mundatmer die meisten von ihnen immer noch nicht erkennen Fight Club war als schmerzhafte Ironie gemeint, kann die Verbreitung dieser Bilder anfeuern.

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Es ist illegal, die Akte eines anderen zu teilen, und wenn du denkst, dass du damit durchkommen kannst, weil du Akte ohne Gesichter oder sichtbare Tattoos teilen willst, dann denke noch einmal nach. Sie unterschätzen grob die Zahl der gerechtigkeitsfreudigen Bauern, die sich auf den Fotos identifizieren und sogar eine gespreizte Kniebeuge in den nackten Dior-Pumps annehmen, die sie auf dem Originalfoto trugen, um das Bild in einem Gericht mit motherfucking law wiederherzustellen, wenn sie müssen . (Sie müssen nicht, das passiert nicht vor Gericht. Aber meine Bedeutung bleibt: das Opfer wird einen Weg finden, es strafrechtlich verfolgen zu lassen.)

Einen Akt zu empfangen und ihn dann zu teilen, lässt dich nicht die Oberhand gewinnen, es beweist nur, dass du ein heißes Luder an deinen Händen hattest und dein einziger Fall, sie zu diffamieren, beweist, dass sie tatsächlich nackt unter ihren Kleidern war. Wenn man diese Scheiße minimal oder breit teilt, macht man keinen Macho. Es macht dich zum am meisten willigen Cuck der Welt, und das macht ungefähr niemanden, der sich jemals wieder nackt für dich ausziehen will.

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