通过我所有的浪漫经历，无论是痛苦的经历还是那些充满欢乐的经历，我都学到了这一点：终身稳定最重要的元素之一就是你如何为自己辩护。

在2013年初，我突然结束了相当残酷的关系。最终确定结束是极其痛苦的，因为如果没有这个人我无法理解未来 – 所以，我觉得不得不拖延它。他们过于批评，痴迷于以涉及羞辱的方式惩罚我。 （我有时喜欢这个，有时甚至对此感到非常不满。）这是我生命中第三次为那些无法爱我的人而堕落：一种无聊，笨重的趋势。沉浸在他们糟糕的行为中，我推断真正的爱情是接受你所爱的人的一切，并通过让他们在你眼中超人来对他们的一切进行选择。我没有理解当我这样做时，他们在挑剔我的一切。天真的，我只是觉得关于我的一切都会被他们同样地爱和接受。

正如许多人在我面前经历过，许多人将再次经历，即使在结束之后我仍然保持着爱。苦苦挣扎于它的意义和感受，我无法向除了我的好朋友以外的任何人描述这些焦虑。他们中的大多数成为治愈的渠道。我最好的朋友之一，索菲，成为了生存和释放的可靠生物。我们是两个幸存于同一种疾病的人：心痛。

她和其他几个人（Zoe，George，Zeba，Didi和Sylvana：你好，喜欢）成了我转过身来提醒自己在这一切之前我是谁的人。他们让我更新，重新开始，并推动更光明的未来。如果没有它们，我就不会记得我在这种有时令人痛苦的伙伴关系的限制之外有定义，相关性和有效性。这些朋友救了我：当我在他们的轨道上时，他们鼓励我分支出来，参考其他的实现方法。

我们是两个幸存于同一种疾病的人：心痛。

2014年是我学会烹饪的一年。我一直很喜欢烹饪，但从未学会过。我的父母非常出色，我从未考虑过任何令人印象深刻的烹饪技巧。我喜欢食物，当然，我喜欢质地和巧克力松露可以融化到舌头的热量，或者通过酥油和茉莉香米混合藏红花的味道，或者春天早期冰镇拿铁的方式点燃你痛苦的灵魂。我喜欢吃的经历，以及它如何能够莫名其妙地提升情绪。毕竟，我在澳大利亚长大，那里的食物既勇敢又可靠。在产生扁平白色的地方，用柠檬挤压的新鲜牡蛎可以治愈任何疼痛。

直到我在蒙特利尔的食品市场Jean-Talon，我才决定，除了新鲜的浆果和成熟的鳄梨之外，我还考虑用食物永久地抓住我的困境。所以，我开始为朋友做早午餐。我的室友乔治和我会切新鲜的葡萄柚，烤蘑菇菜肉馅饼，并配上新鲜的芹菜根和布鲁塞尔豆芽沙拉。我们会喝一杯健康的Disaronno冷饮，坐在我们的小厨房里吃。这成了我自我实现的一种方式，提醒自己即使在小事情上也有目的，比如自己做饭。幸存者不必看起来光荣或强大，生存也可能是小而愉快的。

我的一生，我以为一旦完美我就会变得可爱。

在这个时候，我意识到选择自己 – 无论你的浪漫状态如何 – 都是生存的必要条件。我不仅喜欢做饭，而且我的朋友们，以及我为朋友们付出的努力，是一种规避我所感受到的任何孤独感的方法。有时，它确实有帮助。

如果没有，我会给朋友写信给自己。我开始独自去看电影，我开始去咖啡馆看书，订购allongés，坐在露台上，因为我抽了丁香或新鲜的烟草。我去散步买花休闲。我观看了多年来我错过的所有电视节目，并且看着狂欢 生活单身 和 真正的侦探。 我跑去跑步，重新认识了自己的新旧音乐作为一个慢跑的田野，爆破海滨别墅。我决定买乙烯基，所以我买了老比利假日唱片，坐在我的扬声器脚下，有一个短而单独的关节，感觉自己在我自己的皮肤里，拥抱它，拥抱自己。

当我感到孤独，有时候，有时候在凌晨时分醒来，充满泪水和背叛的痛苦，我会坐在床上写下我感激的所有事情。名单无穷无尽。然后，我会拥抱身体丰满的两侧，低声说：“我爱你，Fariha。”就像我一直在寻找我一生的情人。

我本来在做的是重新构思孤独的想法，以及它本身意味着什么。我讨厌单独总是以贬义的方式谈论时间 – 具有讽刺意味的是，我做得越多，我就喜欢它。我正在重温自己。我意识到选择自己，无论是单身，看起来，不感兴趣还是承诺，都意味着要以深刻而具体的方式决定自己。

我会拥抱身体丰满的两侧，低语， 我爱你，
Fariha. 我是我一生都在寻找的情人。

最近，我给索菲写了一封电子邮件，其中我宣布了我的一生，我以为一旦我完美我就会讨人喜欢。当我的体型我想成为时，当我的皮肤清晰而发光时，我不会说出白色的小谎言或夸张的故事。当我是一个更好的作家，或一个更善良的朋友，从来没有嫉妒，或感到自私，或我更漂亮，或更好的厨师。一个精通我所有技能，容光焕发，优雅，性感的人。这就是我以为我应该得到完整或充实的爱。

我从未认为真正的爱可以是无条件的，我不需要证明我对任何人有多好 – 被爱。我可能是那个有缺陷的人 – 我是 – 而且仍然说，“我正在努力，”这就足够了。当我开始意识到我可以像我一样被爱时，我开始以前所未有的方式拥抱自己。消极的言论开始平静，我的耐心和善意开始变得更加清晰。我开始看到对自己的同情实际上是对整个世界的同情，他们是全面的。莹莹。

在这悲伤，可怕的关系之后，我单身四年，我不再需要任何人，因为我意识到我一直都有自己。我认为自己很幸运能和自己坐在一起这么长时间并且发现我不是敌人，或者尽管我和所有事情都“错误”，但仍然没有真正的 错误 跟我。我们是最糟糕的评委，我们大多数人都需要提醒一下，堕落，邋and和大声，尴尬，粗鲁，不体面和丑陋，在这些时刻爱自己是最纯粹的你可以从任何人那里得到的爱。

我们都是无数好事和坏事，但这并不能让我们无法理解。我们是有缺陷的，复杂的，多维的存在，不仅能够被别人所爱，而且总是喜欢和选择自己。

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