Vielleicht 30 ist nur eine Nummer. Mein Körper hat das Memo nicht verstanden. Seit meinem Geburtstag habe ich gemerkt, dass routinemäßige Arbeitsbelastungen und kleinere, einmalige Verletzungen einen tieferen Einfluss haben. Zusätzliche Pfunde kamen langsam, aber stetig an meinem Körper an, egal wie viel ich trainierte. Mein rechter Knöchel wird mit zwölf Schrauben und zwei Metallplatten zusammengehalten, und ich wache steif auf.

Ich war immer eine ängstliche Typ-A-Person. Wenn ich jeden Goldstern und jede zusätzliche Kreditfrage beziehe, sage ich “Ja” zu allem, auch wenn ich weiß, dass die Gummiband meiner Vernunft kurz vor dem Knacken steht. Wenn das dein ganzes Leben lang ist – und ich meine “ganzes Leben”, wie seit meinem fünften Lebensjahr, als ich mir Sorgen machte, dass nicht alle meine ausgestopften Tiere die gleiche Zeit haben würden, würden sie sich ungeliebt fühlen – es ist erstaunlich, wie lange du bist kann dieses enge Seil weiterlaufen ohne zu wissen, dass etwas nicht stimmt.

Einen Monat vor meinem vierunddreißigsten Geburtstag wurde mir klar, dass ich Angst hatte, das Haus zu verlassen. Ich habe mein ganzes Leben lang mit leichten Agoraphobie-Anfällen zu tun gehabt, aber jetzt aus dem Bett aufzustehen und die Treppen hinunterzugehen, schien unmöglich. Wenn ich in öffentliche Ausflüge gezwungen wurde, verließ ich mich auf einige Getränke, um die Ränder meiner Panik zu glätten. Ich war bei einer Hochzeit, viele Cocktails tief, als der folgende Satz während höflicher Gesprächsreden aus meinem Mund fiel: “Ich bin zu weit in meinem Kopf, um Liebe zu geben, wie ich es möchte.”

Ich weiß nicht einmal woher die Stimmung kommt. Schob ich meinen Freund und meine Freunde weg? Etwas war falsch. Etwas musste sich ändern. Also schwor ich etwas drastisches, wie es viele Typ-A-Leute tun würden: Ich habe 30 Tage lang auf Alkohol, Zucker und Koffein verzichtet. Und begann auch ein tägliches Übungsregiment, denn warum nicht?

Woche eins

Am ersten Tag bin ich früh aufgewacht und aufgeregt. In meiner hellen Küche suchte ich auf YouTube nach Workout-Videos und tauchte vor dem Frühstück in eine 10-minütige Cardio-Barre-Routine ein. Ich bin fast ohnmächtig geworden … deshalb musst du anscheinend an dieser Barre festhalten.

Nach dem Training hatte ich eine Portion Haferflocken mit Vollfettjoghurt und eine Tasse entkoffeinierten Kaffee in meinem geliebten Phyllis Diller Becher. Okay, das war nicht so schlimm. Mittagessen war ein Salat mit Avocado und einem hart gekochten Ei. Wie erfrischend!

Ich blieb den Kurs ziemlich leicht. Dann kam Halloween (whammy!) Und meine Periode (double whammy!).

Alles war gut am ersten Tag bis etwa 21 Uhr. Mein Freund trank ein Bier und wir schauten zu Prost (eine Show über ein Trinken), und ich habe … nicht getrunken. Am nächsten Tag kaufte ich acht Fälle von La Croix Sprudelwasser mit der Hoffnung, dass es meine neue soziale Krücke sein könnte, und mich vielleicht wach halten würde Prost.

Den Rest der Woche blieb ich ziemlich locker. Dann kam Halloween (whammy!) Und meine Periode (double whammy!).

Wir waren zu einer Party eingeladen worden, auf der ich niemanden kannte und wo ich nicht in der Lage wäre, wie üblich zu binge-trinken oder Süßigkeiten zu bändigen. Ich war nur mit der Macht von La Croix bewaffnet. Ich umging die Tabelle der zuckerhaltigen Leckereien und fand, dass es leichter war, sie zu vermeiden, wenn ich wusste, dass sie nicht für mich waren. Meine Periode begann, aber ich hatte keine meiner üblichen Krämpfe und Nein emotionales Schleudertrauma. Ich habe jedoch geöffnet, Dose nach Dose Sodawasser, mich beschäftigend halten, Small Talk mit Fremden machend. Obwohl es nicht super Spaß macht, schreiende, betrunkene Menschen zu sein, ging es mir gut.

Am nächsten Tag hatte ich keinen Kater mehr. Ich stand auf und arbeitete, schaute in den Spiegel und sah eine vage Andeutung von Muskeln auf meinem Bauch, Muskeln, die ich seit sechs Jahren nicht mehr gesehen hatte. Ermutigt wies ich meinen Freund an, alle übrig gebliebenen Süßigkeiten in einem Schrank zu verstecken, aber ich war überraschend gesättigt (außer Sichtweite, geistesabwesend) und unerwartet. Schuldlos!

Zweite Woche

Schuld wurde mir schon früh in der katholischen Schule beigebracht. Trotz meines späteren Glaubensverlusts zeigt sich meine Schuld immer noch in seltsamen Momenten – wie jeden Morgen wache ich auf, nachdem ich Alkohol getrunken habe. Es ist nicht so, dass ich glaube, dass Trinken eine Art schändliches Übel ist. Tatsächlich besitzt und betreibt meine Familie eine Nachbarschaftsbar, in der ich gearbeitet habe, als ich ein Kind war. Alkohol gab mir ein Dach über dem Kopf und eine Menge Spaß.

Meine Schuld zeigt sich immer noch in seltsamen Momenten – wie jeden Morgen wache ich auf, nachdem ich Alkohol getrunken habe.

Aber nach zwei Wochen ohne fühlte ich mich sowohl in meinem Körper (um etwa sechs Pfund) als auch in meinen Gedanken leichter. Ich war mit meinem Freund präsenter. Ich konnte mich auf eine Aufgabe konzentrieren und sie durchschauen, und ich war glücklicher. Zum ersten Mal seit langem nicht mehr kennt Ich sollte dankbar und dankbar für alles sein, was ich hatte, ich fühlte es wirklich. Ich machte lange, gemächliche Spaziergänge in meiner Nachbarschaft und hielt an, um alle Katzen zu streicheln. In der Nacht traf ich immer noch nicht mit Freunden auf die Partyszene, aber ich hatte auch keine Angst vor dieser Möglichkeit.

Woche drei

Fühlen sich normale Menschen so ständig an? Als kleine Spannungen auftauchten, sagte ich: “Ich kann damit umgehen. Ich habe das schon früher gemacht, und es war in Ordnung.”

Oh, und meine Kleidung passte wieder. Menschen gewinnen an Gewicht; es ist keine große Sache. Es macht mir nichts aus, dass mein Körper über die Monate schwankt, aber es macht mir etwas aus, wenn diese Gewichtszunahme eine Folge von etwas Negativem (Stress) und nicht etwas Positivem (Urlaub) ist. Jetzt fühlte ich mich selbstsicherer, ruhiger, gesünder. Auf einem Spaziergang mit meinem Freund kamen wir zu einer Treppe, sechs lange Flüge. Ich bekomme typischerweise Angst auf Treppen, was zu Schwindel führt. Dieses Mal sind wir einfach nur gelaufen und haben den ganzen Weg geredet. “Der alte April wäre ausgeflippt”, deutete mein Freund auf den Boden. Und er hatte Recht.

Woche vier

Mein Geburtstag stand vor der Tür, und um das und das Ende meiner 30-Tage-Herausforderung zu feiern, warf ich mir eine “Turning 21 Again” -Themenparty auf einer Bowlingbahn zu. Vor dem Event hatte ich etwas Angst, aber es ging nicht um das normale Zeug – ich war besorgt, dass ich all das Gute, das ich im Monat des Spülens getan hatte, rückgängig machen würde. Aber ich sagte mir, ich könne Alkohol, Zucker und Koffein nicht fürchten, sonst wären sie nur noch drei Ängste in meinem Leben.

Mein Plan war, mich an meinem Geburtstag und am nächsten Tag, Thanksgiving, zu erfreuen. Von da an würde ich die Lektionen des letzten Monats behalten und Alkohol und Zucker hier und da einbauen, wenn ich glücklich war und sie wollte-nicht als ich eine Krücke wollte. Koffein würde ich allerdings komplett ausschneiden. In der vierten Woche schien Koffein irrelevant. Mein Körper hatte sich umgeschult, um wachsam zu sein.

Ich konnte Alkohol, Zucker und Koffein nicht fürchten, sonst wären sie nur drei weitere Ängste in meinem Leben.

Mein Geburtstag fiel zufällig auf einen Vollmond, den “Trauernden Mond”, der eine Zeit der Reflexion sein soll. Obwohl ich auf meiner Party getrunken habe, wurde mir klar, dass ich unbeabsichtigt weniger getrunken habe. Ich fühlte mich in meinen Gesprächen gegenwärtig. Ich gab nicht nur all meinen ausgestopften Tieren die gleiche Gesichtszeit.

Mein Freund und ich rissen in ein Stück Kuchen, um zu feiern, und ich war wirklich glücklich. Ich hatte 9 Pfund im Experiment verloren, aber das war wirklich nicht der beste Teil. Ich hatte mich neu ausgerichtet, wie ich mich mit der Welt verbinde. Es gibt eine neue Grundlinie der Ruhe, etwas, an das ich mich erinnern kann, so dass ich, wenn ein unangenehmer Moment aufkommt, ein paar tiefe Atemzüge machen und sagen kann: “Ich habe das schon einmal gemacht, und es war in Ordnung.”

Jetzt habe ich beschlossen, dieses Experiment jedes Jahr als meine Geburtstagsherausforderung zu erneuern. Dreißig Tage im Jahr ist nicht so viel, wenn es darum geht, auf sich selbst aufzupassen. Ich werde es benutzen, um meine Gefühle und meinen Körper besser wahrzunehmen, mich daran zu gewöhnen, aus meinem Kopf herauszukommen. Und dafür, Liebe zu geben, so wie ich es geben möchte.

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