Майки, които съжаляват, че имат деца – “Аз бих искала никога да не съм имала деца”

Ето какво е да осъзнаете, че не би трябвало да имате деца “, казва Лора, 37-годишна журналистка в Лос Анджелис.” Не можете да вземете решението “.

Лаура веднъж вярваше, че иска да бъде майка. Имаше малък директен опит с децата – без достатъчно малки братя и сестри, които да се нуждаят от грижи, без работа за гледане на деца – и когато тя и съпругът й решиха да започнат семейство, тя се чудеше дали знае достатъчно за това какво означава това. “Попитах някои приятели, ако можем да получим основите от тях и те ни отведоха през общите неща за грижа за бебето за около 45 минути”, казва тя. “В ретроспекция, това беше смешно недостатъчно. Наистина не знаех за какво бях.

Лора лесно бременна. Но щом се роди синът й, тя беше претоварена и разочарована, склонна към дълги плачове и разяждана от скука и неудовлетвореност.

Някои биха могли да нарекат следродилната депресия, но облакът не се е вдигнал. Лора знаеше, че на работа има друга сила. “Съжалението ме удари, когато бабите се прибраха вкъщи и съпругът ми се върна в кабинета и бях сам с него”, казва тя. “Разбрах, че сега това е моят живот – и това беше непоносимо.”

С повече време Лаура се чувстваше убедена, че е направила грешка, променяща живота си. “Мразех, мразех, мразех ситуацията, в която се намирах”, казва тя. – Мисля, че думата за това, което чувствах, е “в капан”. След като имах дете, разбрах, че мразех да съм майка на дете, но дотогава беше твърде късно. Не можех да си отида и да живея със себе си, но и аз не можах да го понеса. животът е основно затвор от средната класа. “

Това е огромно табу, признавайки такова нещо, но има все по-голяма и до голяма степен пренебрегвана група от майки по целия свят, които признават съжалението си за това, че имат деца. Ден след ден, когато те променят памперси, карат футболни тренировки и помагат в колежанските приложения, те фантазират за живота, който не е натоварен от зависимите и е освободен от нуждите на другите. Прекъсване.

Движението получи своя (спорен) старт преди близо 10 години, когато Corinne Maier, френска психоаналитик, писателка и майка на две в Брюксел, писа искрено за собственото си съжаление в Няма деца: 40 причини да не има деца. (Сред тях е, че са принудени да приемат “идиотичния език” на децата и неизбежно се разочароват от потомството ви.) Книгата е описана от рецензенти като “егоистична и катартична дисплея” и “невероятно неприятна”.

Но както често се случва, когато един човек внеса внезапния си глас в тайните ви вътрешни сътресения, повече жени започнаха да плахо или смело, или и двете – да се качат на микрофона. В Обединеното кралство Исабела Дутън, 60 г., заяви в Дневната поща през 2013 г., че нейните две деца са най-голямото съжаление за нейния живот, като отбелязва, че макар тя да се грижи и да обича двете, “Знам, че животът ми щеше да бъде много по-щастлив и по-пълно без деца”. В Германия, последната книга на романа Сара Фишер Майката блаженство лежи: съжалява за майчинството се занимава с идеята, че майчинството е доста нещастно съществуване в сравнение с изолираното преживяване на много бащи.

Не е изненадващо, че движението е спечелило голяма част от сцеплението си в интернет, в анонимни чат стаи и погребани табла за съобщения, следи от безопасни помещения за жени онлайн. Съществуват подкомуникации на “Кура” и “Реддит” – дори група в Facebook, наречена “Аз съжалявам за това, че имам деца” – с майките, които подслушват отчаяни послания за срам, разочарование и страх. “Аз съм на 30 години и откакто бях много млад, винаги съм мечтал да имам семейство”, пише един анонимен коментатор. “Желая никога да не съм имал деца. Разбирам, че не съм майчин материал и се ужасявам, мислейки, че ще бъда принуден да се грижа за него.”

Понякога страхът е чувство за пропусната възможност. “Чудя се дали постиженията ми ще бъдат по-зрелищни”, казва Ананя, 38-годишна писателка и редактор на свободна практика, която разделя времето си между Съединените щати и Сингапур. “Бих ли написал моята втора или трета книга? Бих ли могъл да пътувам, за да преследвам тази неуловима история? Мисля, че майчинството ме забави толкова много.” Тя завижда на приятели не заради спонтанните им ваканции и носове, а за времето и пространството, които трябва да мислят. “Имам много данни в главата си”, казва Ананя, която непрекъснато държи на върха всички подробности, които вършат с малките деца: назначенията на лекар, теглото, височината, най-новите алергии, играчките, които искат, храната, която ще ядат. “Желая живот без това умствено разстройство”, обяснява тя.

Разбира се, не всяка майка може да реши кога да стане такава. Кари, американец, живеещ в Мексико, се омъжва, когато е на 22 години и забременява, докато е на хапчето. “Бях опустошен”, казва тя. Говоренето за това време и как се чувстваше днес е все още трудно. “Исках университет, пътуване и още от моя живот, преди дете да влезе в него.” Кари била подложена на натиск от свекърва си, между другото семейство, да пази бебето, въпреки желанието си за аборт, а след това и по-късно – осиновяване. “Бях заобиколена от хора, които категорично се противопоставиха на избора ми, така че по някакъв начин чувствах, че изобщо нямам избор.” Кари и съпругът й се разделиха скоро след раждането, оставяйки я да вдигне дъщеря си сама. Изведнъж тя беше единственият доставчик на дете, което никога не искаше на първо място.

Кари описва ранното й майчинство като егоистично и възмутено, изпълнено с остър усет за жертвоприношение. “Харесва ми да кажа, че се опитах да направя всичко възможно, но истината е, че не съм”, признава тя. “Дъщеря ми беше оставена да се надигне по много начини. Винаги съм казвала, че тя не успява поради мен, а въпреки мен.”

Сега, 46-годишна и майка на 22-годишна, Кари се отразява по пътя си с ясно изразена яснота. “Не съжалявам за нея, съжалявам за факта, че изобщо не съм била майка”, казва тя. Времето и терапията са помогнали, но тя все още е фиксирана върху това, което би могло да бъде. “Виждам, че расте, изследва, слиза от прищявка. Не мога да помисля, че живее мой живот “.

Честност това изненадващо и неудобно поражда остри реакции, където и да отива. В отговор на Dutton’s Daily Mail история, някои коментари бяха порочни. – Каква крайно нещастна, студена и егоистка жена – отбеляза една. Друг беше изненадан, че “такова безумно същество би могло да съществува”. Някои дори обвиняват тези майки за извършване на злоупотреба с деца, защото се дрънкат да изрекат такива мисли.

Независимо от факта, че официално сме влезли в епохата на пренасищане – документиране на всичко и всичко в социалните медии от раждането на децата до семейните смъртни случаи – все още има неща, които жените не трябва да чувстват и със сигурност да не обсъждат открито. Съжалението за майчинството е най-голямото досега.

Когато автор Айелет Валдман заяви в Ню Йорк Таймс през 2005 г., че тя обича съпруга си (колега автор Майкъл Чабън) повече от четирите си деца, тя е била незабавно пламнал и дори буен от публика, пълна с майки, когато тя продължава Опра да се защити. Но Уолдман разтревожи споровете, за да изрази едно от основните неудобства сред жените, които съжаляват, че имат деца, а дори и тези, които не го правят: майчинството трябва да е основната ви идентичност над всички останали.

Очакваме ли същото от хората? Разбира се, че не. Отци, за които пише Сюзън Роувър Лос Анджелис Таймс през 2014 г., са разрешени “многообразни идентичности и дори са потупвани на гърба, защото са замесени в родители”. С майките просто се очаква, че ще бъдете внимателен, високопоставен служител и нямате никаква похвала, когато сте. Да не говорим, че вашето родителство е за критика от всички, които го срещат: Според скорошно проучване, 48% от майки казват, че се чувстват съдени от непознати, срещу само 24% от бащите.

Това решение е дълбоко. Връзката майка-дете е предполагаемата крайна непоклатима връзка; отклоненията от тази норма рядко се разбират или понасят. Източници за тази история – всички от които поискаха анонимност – бяха дълбоко загрижени както за стигмата, така и за потенциалното въздействие на техните изявления върху децата си. “Дъщеря ми се превръща в невероятно човешко същество”, обяснява Ананя. – Не искам тя да знае, че съм я представила, че не съществува.

Но тези жени едва ли са изолирани отклонения, които смятат, че са. Докато чувствата им са толкова намръщени – след като те все още не са количествено определени в голям мащаб, едно малко немско изследване, публикувано само преди два месеца, установи, че 8% от неговите 1200 участници са съжалили, че са станали родители.

Решителен дискомфорт на обществото по отношение на тези майки е по-голям дискомфорт при жените като цяло – че няма да вършим основните ни работни места. И това, дори и да правим, може да промени мислите си.

“Това се твърди, че е опасно за една култура, която зависи от сътрудничеството на жените да” правят децата живота си “, без да я питат,” отбелязва Орна Донат, израелски социолог и автор на Съжалявам за майчинството, който включва десетки интервюта със съжаляващи майки. Те се оплакваха от нейния живот, който никога не свършва (“веднъж майка винаги е майка”) и изразява общото усещане, че майчинството е лошо – че не винаги е безусловно полезно за всяка жена.

И Донат е прав: За много страни, отглеждането на семейство все още представлява огромен пейзаж на неплатената работа, която попада почти изцяло върху раменете на жените. Това е обществена инфраструктура, която всъщност зависи от жените, които весело прегръщат преживяването, дори ако всеки импулс им разказва по друг начин.

Тук в САЩ много се е променило професионално през последните няколко десетилетия – жените сега се очаква да се наведат както в работата, така и вкъщи, никога не липсват заседание на борда или балет. Проучване от 2015 г. установява, че американските майки прекарват 13,7 часа в седмицата с децата си, в сравнение с 10,5 часа през 1965 г., въпреки че значително по-голям процент от майките също работят извън дома. Комбинацията, за мнозина, е изтощителна.

“Днешната майка е вътрешно завръщане към 50-те години, съчетано с майката на 80-те години”, казва Авитал Норман Натман, редактор на Митът за добрата майка: Предефиниране на майчинството, за да се вмести в реалността. На всеки етап, казва тя, има очаквания за правилния начин на майка. “Поради това жените наистина трудно могат да разговарят за ужасните си преживявания – от една нещастна бременност до лошо раждане, защото трябва да сте този любящ, блестящ човек на Земята – обяснява тя. “Това не оставя много място за обработка на действителните чувства.”

По-младите жени се издигат и планират – или, може би, по-точно, не планиране – съответно семействата им. Хилядолетия просто не искат децата толкова, колкото и предишните поколения: проучване от Уортън Университета в Пенсилвания установи, че само 42% от учениците планират да имат деца, в сравнение с 78% от подобно изследване през 1992 г. промяната всъщност вече се случва: През 2015 г. броят на живите раждания в тази страна спадна до най-ниския брой, който е записан. Американците, изглежда, не се интересуват повече от родителите.

За Лаура нещата станаха по-лесни, докато синът й расте – тя не се чувства толкова привързана към всяка своя нужда – но все още вярва, че прави грешен избор. Тя е била отворена със съпруга си за съжаленията си, което го е накарало да поеме по-активна родителска роля, за да побере борбата си. Но това не означава непременно, че ежедневно – нейното убеждение, че тя е заключена в живот, който не е осъзнала, ще бъде това, което е – по-лесно.

“Трябваше да си скърцам зъбите и да живея с резултатите отначало, а сега това е само моята реалност”, казва тя. – Това е моята нова норма.

*Всички имена са променени.