في ليلة زفافي ، جلست بجسم على أريكة مخملية حمراء في القاعة الرئيسية لموتيل مارجالا في مدينة إسلام أباد في باكستان ، وهي صورة مثالية لعروس جنوب آسيا التقليدية. مع وشاح من الشيفون مطرّز على شعري وشلال من قلادات ذهبية لامعة بعلو 24 قيراطًا حول رقبتي ، أبقيت عيني الكحل المنقوشة مقلوبة ، تبعًا لتعليمات عمتي تحوم. التقطت لمحة عن وجهي ، مكسو بالماكياج ، ينعكس في أساوري. لم أكن أعرف المرأة التي تحدق في وجهي. اعتقدت، ماذا افعل هنا?
بدأت الرحلة عندما كنت طفلة صغيرة ، نشأت في أسرة مسلمة في مدينة حيدر أباد في جنوب الهند. هناك صورة لي كطفل صغير ، وجهي المتكتل يظهر من طبقات من مجوهرات الزفاف – جزء من تقليد يضع الفتيات المسلمات في طريقهن إلى الزواج. عندما كنت في الرابعة من عمري ، كنت على متن رحلة طيران TWA متجهة إلى أمريكا ، حيث بدأت أنا وعائلتي حياة جديدة بينما كان والدي يسعى للحصول على درجة الدكتوراه. ذهبت إلى المدرسة في مورغانتاون ، فرجينيا الغربية ، وقمت بأشياء حديثة مثل الركض عبر البلاد ، ولكن عاش القواعد الإسلامية التقليدية فيما يتعلق بالحب والزواج. كنت أعتقد أنني يجب أن أتزوج مسلماً – أفضل حالاً ، رجل ذو جذور جنوب آسيوية.
بالنسبة لي ، فإن الالتزام بإملاءات ثقافتي وديني يعني إيجاد الحب الذي سيكون حلالا, أو قانونيًا وفقًا للشريعة الإسلامية. كفتاة ، تعلمت العيش من قبل الحدود الإسلامية, أو حدود مقدسة ، للمجتمع المسلم التقليدي: لم أكن مؤرخًا أبدًا ، ولم أذهب أبدًا إلى رقصات المدرسة الثانوية. لقد رفضت سنتي العليا في Morgantown High ، الذي كان يقف بخزانتي الحمراء ، بأدب رئيس الطبقة عندما دعاني إلى حفلة موسيقية. “لا أستطيع” ، كان كل ما يمكنني قوله. وأنا لا أستطيع ستكون حرام-unlawful.
في نهاية المطاف ، عبرت الحدود المقدسة من خلال الوقوع في حب طالب في جامعة وست فرجينيا ، حيث كنت طالبا. لقد كان حارسًا وطنيًا في القوات الخاصة وقادرًا على العمل مع علبة من سكوال في جيبه الخلفي من ليفي. كاثوليكي من أصل بولندي ، لم يكن الرجل الذي كان من المفترض أن أحب. في اليوم الذي أكملنا فيه علاقتنا ، بكيت ، بعد أن استسلمت عذريتي قبل ليلة زفافي. عندما عرفت أمي عن الرجل ، أعطتني أمرًا: “توقف”.
لم أفعل بالطبع. واصلنا الخروج لمدة أربع سنوات. بعد ذلك ، وخلال دراستي الجامعية في واشنطن العاصمة ، قمت بتأريخ راكب أميركي أشقر من كاليفورنيا وعيد الميلاد مع عائلته. بعد سنة ، وجدت نفسي في شيكاغو ، مغرمًا بلوثري من ولاية آيوا. في أحد أيام الربيع بعد ظهر السبت ، جلست على مقعد في حديقة لينكولن معه بعد ما يقرب من ثلاث سنوات معًا. “أنا أحبك ،” قال. “أريد أن أتزوجك.” كان يجب أن يكون السيد الحق. أنا أحببته بعمق. لكن نظرت بعيدا.
كانت لحظة حاسمة – رغباتي تخوض معركة مع التوقعات الثقافية المحيطة بي. كررت الشعار الذي استوعبته: “لا أستطيع”. احتج ، قائلاً إنه سيتعلم لغتي الأم لأوردو ، وحتى اعتنق الإسلام. هززت رأسي ، “لا أستطيع.” كسرت قلبه ، وبلدي.
بعد ذلك بوقت قصير ، تلقيت مكالمة من رجل كنت أعرفه في مدرسة غراد. كان باكستانيًا ومسلمًا ، ولكنه يعيش في أمريكا ، وقد اندمج تمامًا في الثقافة. قفز قلبي. تحدثنا ومغازلة عميقة في الليل. في الصباح ، كنت سعيدا في حالة سكر محبط من احتمال الحب الذي لا يمكن منعه.
في يوم عيد الحب في عام 1992 ، التقينا لتناول العشاء. كان موظفاً في البنك الدولي ، وهو عداء سابق عبر البلاد ، مثلي تماماً ، مع قطتين ، مرة أخرى ، مثلي تماماً. بعد أسبوع ، انخرطنا. بعد شهر ، انتقلت إلى شققته الشاهقة في تشيفي تشيس ، دكتوراه في الطب. لم يكن والداي يشعران بالإثارة لأننا كنا نعيش معاً قبل الزواج ، لكن على الأقل كان مسلماً.
الصفحة التالية: ->
بعد تسعة أشهر ، استقلت رحلة تابعة لشركة الخطوط الجوية الباكستانية الدولية إلى حفل زفافنا في مسقط رأسه. بالتأكيد ، كان لدي شكوك ، لكنني شعرت بأنني كنت أخيراً ألتقي بتوقعات ديني وثقافتي وعائلتي بالنسبة لي.
في يوم زفافنا ، جلست على كرسي في مي لي بيوتي بارلور في إسلام آباد ، يديره مهاجر صيني ، السيدة لي تشو ليو. قال لي مصفف الشعر: “الآن نقوم بتسخين ذراعيك وتبييض وجهك”. لقد نجحت. في تلك الليلة ، تزوجت أنا وزوجي ، على الرغم من أنني لم أقف إلى جانبه لأقول نذوري ؛ كنا نتزوج في غرف منفصلة ، لكل تقليد. جاء نحو 300 ضيف ، معظمهم غرباء بالنسبة لي.
عندما تدفقت عرساتي في شهر العسل في باريس وفي الأسابيع القليلة الأولى من الزواج ، بدأت بعض القضايا التي تجاهلتها طوال روايتنا القصيرة تلاحقني. كان زوجي ، الساحر مع الأصدقاء في النهار ، يغلق ببساطة في الليل. كان علينا أن نمارس الجنس بلا حراك ، عديم الرحمة ، ثم يتدحرج ، ويدير ظهره لي ، وينام. لقد اعتقدت بسذاجة أن هذا سيتغير بمرور الوقت. لم يفعل ذلك.
عندما كنت أحاول التحدث معه برفق حول هذا الموضوع ، كان يقطعني. لقد نشأ في عائلة حيث أنه ليس من النوع الذي تناقشه. لتجنب التوترات المتزايدة ، بدأت العمل في وقت متأخر من وظيفتي في الصحيفة بدلاً من الإسراع في المنزل لرؤيته. أصبحت محادثاتنا منفصلة بشكل متزايد. بدأت أبكي نفسي للنوم.
في غضون ثلاثة أشهر ، كان لدي ما يكفي. إذا كنت مكتئبة ، تراجعت إلى منزل والدي لاستعادة توازناتي. كنت أخشى من غضبهم – بعد كل شيء ، كان لديهم زواج منظم وجعله يعمل – لكنهم رأوا الكآبة على وجهي ، وفهموا. قال أبي: “نريد أن ننقذك ، وليس الزواج”.
بعد أسبوعين ، عدت لمقابلة زوجي في مطعم هوليهان. عندما بدأت أتحدث معه عن مشاكلنا ، انسحب حرفيا ، وقفز فوق السور الفولاذي للفناء في الهواء الطلق حيث كنا نجلس.
والده هو الذي أنهى العلاقة. اتصل بي يومًا واحدًا ليعلن “انتهى الأمر”. في وقت لاحق في مكتبي ، حصلت على قطعة من البريد ، والتي وقع زوجي مع الكلمات الثلاث “الطلاق, الطلاق, الطلاق,”معنى” أنا أطلقك ، أنا أطلقك ، أطلقك. “وفقا للتفسير التقليدي ، على المسلم أن ينطق هذه الكلمة ثلاث مرات فقط ليطلق زوجته.
ثم أدركت أنني كنت قد أحببت التحيز ، مستندة في نفسي إلى التواؤم ليس على التوافق الداخلي ، ولكن على علامات خارجية مثل العرق والدين والعرق. على مر السنين ، عندما أصبحت نشيطًا في العالم الإسلامي ، أدركت أن أحد أهم الطرق الأساسية التي تحكم بها التقاليد الإسلامية الإسلامية هو الحب ، مع حظر الزواج من رجال ليسوا مسلمين. اليوم ، ولله الحمد ، بعض النساء ورجال الدين يتحدون هذه الممارسة. بالنسبة لي ، هذا أمر جيد بالنسبة للعالم الإسلامي ، لأنني أعتقد أن قدرة المجتمع على قبول الزيجات التي تعبر الخطوط العرقية والدينية هي تعبير مباشر عن التسامح.
هذا العام ، تم وضع قناعاتي على المحك. لقد قابلت رجلاً رائعاً في واشنطن العاصمة ، حيث أعيش الآن. ضابط بالجيش الأمريكي متخصص في الإسلام وجنوب آسيا ، عرف الدين أكثر من العديد من المولودين في الإيمان – لكنه لم يكن مسلماً. كان قد سافر على طول نهر الجانج في الهند وعبر ممر خيبر في باكستان – لكنه ولد وترعرع في تينيسي. هل يمكن أن أحبه؟ تتزوجه؟ أعطاني الورود الحمراء ، رسائل الحب ، والأوشحة باللون الوردي (اللون المفضل لدي). في إحدى الليالي ، لعبني “عندما يكون الحب جديدًا” بواسطة دوللي بارتون وإيمي روسوم. ضربت موسيقى البلوغراس على وتر مع فتاة وست فرجينيا في داخلي.
في يوم عيد الحب ، تسلقنا الصخور المؤدية إلى سكاي روك ، وهي واحدة من أعلى القمم في مسقط رأسي في مورغانتاون. ثم ركع أمامي ، وهو يحدق في عيني ، وقال: “أنا أحبك. هل ستكون معي؟” ابتسمت وتحدثت من قلبي: “نعم”. وتساقطت الثلوج مثل النثار من السماء.
أسراء نعماني هي مؤلفة كتاب Tantrika and Standing Alone في مكة المكرمة. وقد كتبت لصحيفة وول ستريت جورنال ونيويورك تايمز وواشنطن بوست.
لمزيد من المعلومات عن معركة أسرا نعماني من أجل حقوق المرأة في المساجد ، اذهب إلى موقع themosqueinmorgantown.com. للاستماع إلى نعماني ، ربح النقاش حول حق المرأة المسلمة في اختيار من تتزوج ، اذهب إلى thedohadebates.com.
أتعلم كيف نتعامل مع بعضنا البعض وكيف نتفاعل مع ثقافاتنا المختلفة. كانت ليلة زفافي تجربة فريدة ومميزة ، حيث شعرت بالفخر والاعتزاز بتقاليدي وثقافتي. ومع ذلك ، فإن الحفاظ على هذه التقاليد والقيم الثقافية لا يعني الاستسلام لها بشكل كامل ، بل يجب علينا أن نتعلم كيف نتكيف مع العالم المتغير ونحترم الثقافات الأخرى. أتمنى أن يتمكن الجميع من العيش والتعايش بسلام واحترام بين الثقافات المختلفة.