Ако четете това, има вероятност да имате голи ръце. Може би дори десетина хлебарки от тях, в зависимост от склонността на подателя наистина да излезе навън по време на сесия. Светлината на голото изображение е намерила своя път в живота ви, вие, късмет, рапса. Има инструкции за това, което трябва да направите след получаването на това голо, но първо, отделете малко време, за да бъдете спокойно благодарни за него. Ето това голо и благодарение на когото и да било бог, идол или брат Хадид се покланяте, че ви избираме, смирен фермер или мениджър на социалните медии, като получател на този деликатен еротичен подарък.

Но истина ви казвам, внимавайте за тези заповеди, които ви предам, за да се грижите за вашите голи. Облечете ги добре, за да не сте засмукани в Огненото езеро, където със сигурност ще се присъедините към любителите на аматьорските порно-мигранти от интернет блата, на разходка през целия живот от расото на плътта, където се грижи един добре възпитан гол.

1. Ще реагирате ентусиазирано на голото

Трябва да се разбира, че приемането на голи трябва да бъде източник на вълнение, благодарност и еуфория. Но има много хора, които смятат за подходящи да отлагат реакциите на актове в продължение на няколко часа или понякога да не отговарят изобщо. Подобно на социопатите и хората, които предпочитат Кокс нула за всички останали газирани напитки, тези дегенерати се разхождат сред нас. Не бъди един от тях.

Когато получавате голо, вашият отговор трябва да бъде както: (1) незабавен, тъй като няма време за внимателно съблазняване, когато става въпрос за демонстриране на вашата наслада и (2) специфична и задълбочена, което означава, че не искам да кажа да напишеш сонет за задника или да съставиш сравнения с Botticelli, само че “Hot” или “Sexy” няма да направи. Отговорите на Емоджи са приемливи, стига те да не са в единствена форма: нито една патладжанка или сърцеокот няма да е достатъчна. Трябва да разкажете една история с емотиците, да демонстрирате чувство, да използвате комбинация от предполагаеми храни, доволни лица и най-малко една, която показва опасност (пожар, стрелба звезди, червена аларма).

2. Ще реагираш на голото в даден момент

Между часовете от 10:30 часа. и 9 часа сутринта, е напълно приемливо да не реагирате незабавно на гола. Във всеки друг час от деня имате максимум 60 минути, за да отговорите. Съжалявам, приятел – “Не гледах телефона ми!” Не е добро извинение. Първо, защото обикновено е лъжа, и второ, защото, ако понастоящем имате отношения, макар и случайни, с някой, който изпраща голи, трябва да се стараете да задържите телефона си наблизо.

На тези редки, които наистина наистина не гледат телефоните си в продължение на часове: поздравления за пропуснатите предупреждения за наводнения от флаш и амбърски сигнали. Надявам се, че сте щастливи, когато попаднете в Източна река, защото не сте се вслушали в предупрежденията и сте причинили смъртта на едно дете, което сте видели в богинята, но не сте знаели, че всъщност е пленник.

3. Да не търсиш поръчкови голи

Ако някой ви изпрати снимка на задника си, чудесна форма и сърдечна обиколка, вашият отговор не трябва да бъде за алтернативна част от тялото. Ако получите адекватна, но не съвсем съблазнителна пишка, вие не можете да поискате да направите нещо като някакъв маниакски румънски треньор по гимнастика, който очаква перфектна форма. Изпращачът на голото избра ъгъл, част от тялото и осветление, което ги накара да се чувстват привлекателни и да си струва да споделят с вас. Това е хубаво нещо, нещо интимно. Не го разрушавайте, като се опитвате да го превърнете в игра “Изберете своето собствено приключение”. Ако искате да видите някой юмрук себе си или прав-up шоу, като, пълен и прави задник, има порнография за това. Бинг е отличен за тази цел (да, истински хора използват Бинг за реална цел и тази цел е възбудена). Вие не сте директор тук, вие сте публиката. Тръгнете надолу, може да има добра част.

жена poses in lingerie in bedroom
С любезното съдействие на Алана Маси

4. Не искай неограничен план

Доста глупави и незаслужаващи “не-добре” кладенци се намират в края на моите славни голи. Обаче тези мръсници се умориха от моя навик да се питат винаги дали е добре да ги изпратят, преди да ги изпратят. Защо, питаш, винаги ли питам? Това е така, защото съгласието е задължително, дори извън контекста на контакт между кожата и кожата.

Казвайки “Просто ги изпратете по всяко време!” Изглежда като добра идея, за да можете да стигнете директно до NC-17, без да давате разрешение, но истината е, че ще седя и ще чакам баба ви да умре и да ви изпрати разклона, заснет на нейното погребение, за да ви научи на урок за това защо искането за разрешение е винаги готино.

5. Не трябва да приемате раздразнение като изрична покана

Тази концепция е сред най-трудните неща за хората да обгръщат главите си, но изпращането на голи не означава, че искам да правя секс с вас. Не трябва да ви сигнал, че сте поканени. Не трябва да ви сигнал, че съм гол, защото мисля за вас конкретно.

Вероятно сте получили много актове от колекцията “Най-големи хитове” на човек, която е била изпратена навсякъде, защото някои путка е просто предназначена да вижда света през обектива на различни екрани на телефона. Част от целта за изпращане на гола може да бъде да ви накара да се възбудите, но част от него е просто да покажете най-доброто от вашето тяло, еротично и примамливо въпреки – и в разрез с – факта, че всички сме просто разлагаща се материя, която марширува към смъртта. Ако някой ви направи макаронена огърлица, вие не бихте помислили: “О, искат да ям тези макарони”. Чувствате ли ме? добре.

6. Да не правиш голо и изваяно изображение

Вероятно сте чували за една злокобна практика, която би пострадала от иначе неподправената радост от изпращането на голи. Тя се нарича “отмъстително порно” в “Общия език”, но всъщност са само мъже, чиято мъжественост е толкова куха и непоследователна, че получават страхотни голи от човек (най-често една дама, макар че този яростен феномен със сигурност се проявява в целия спектър на пола) , По някакъв начин тя подиграва нашия Водещ Мъж и ги пуска в Интернет блато, където блудките с блатиста уста, повечето от които все още не осъзнават Боен клуб се има предвид като болезнена ирония, може да развесели раздаването на тези образи.

Споделянето на актове на някой друг е незаконно и ако смятате, че можете да се измъкнете от него, защото ще споделяте голи без лица или видими татуировки, помислете отново. Голямо подценявате броя на онези, които са гладни за справедливостта, които ще се идентифицират в снимките и дори ще поемат крепостно клякане в голите помпи на Диор, които носеха в оригиналната снимка, за да пресъздадат образа в дворцовия съд, ако трябва , (Няма да се налага, че това не се случва в съдилищата, но моето значение остава: жертвата ще намери начин да я преследва.)

Получаването на гол и след това споделянето не ви кара да имате горната ръка, а само доказва, че сте имали горещо маце на ръцете си, а единственият ви случай, че я обезобразява, доказва, че тя наистина е гола под дрехите си. Споделянето на тези лайна в минимални или в общи линии не ви прави мачо. Това те прави най-свещената кука в света и това приблизително никой не иска да те накара гол за теб.

Още истории за “Горещи сингли” във вашия район:

  • Как да си направите снимка, която всъщност изглежда добре
  • Ръководство за начинаещи за говорене на мръсни – без да се чувствате неудобно
  • Това момче причина за изпращане на непоискани снимки на Дик няма смисъл

Научете за последните 100 години цвят на косата: