Ich hatte die Waage unter meinem Waschbecken vergessen. Aber als ich eines Morgens in mein Badezimmer ging, war es dort, bedeckt mit einer dünnen Staubschicht und unter den nackten Füßen meines Freundes.
Er war fast schwindelig, sich selbst zu wiegen, denn, wie er mir sagte, es war Morgen und das ist, wenn man am Tag am wenigsten wog. Das war mir natürlich schon klar.
Ich würde nicht hinsehen. Aber ich konnte nicht anders. Ich warf einen Blick nach unten und erblickte die Nummer, die über das Display blitzte.
Ich hatte einen leisen Verdacht, ich wog mehr als er. Ich erinnere mich lebhaft an einen Moment, in dem ich eines seiner Shirts an meine Brust hielt und dachte: “Meine rechte Meise würde hier nicht passen.” An diesem Morgen bestätigte eine kalte, harte Nummer, was ich dachte.
Aber es war nicht die Nummer, die mich schüttelte. Es waren die Erinnerungen an die unzähligen Male, die ich in dieser Größenordnung gestanden hatte, die zurückströmten, als ich es auf meinem Badezimmerboden sah.
Gewichtsabnahme war jahrelang ein persönliches Erfolgsmaß – und ein schwer fassbarer. Vergiss meinen Master-Abschluss und den schnellen beruflichen Aufstieg. Nein, meiner Meinung nach war es die Zahl auf der Skala, die mir sagte, wie gut ich wirklich war. Und trotz meines aktiven Lebensstils von der Kindheit bis zu meinen späten Zwanzigern war diese Zahl nie das, was ich wollte.
Seit Jahren war der Gewichtsverlust eine persönliche Erfolgsmaßnahme – und ein
schwer fassbar
Diese tiefe Unsicherheit über mein Gewicht kam auch in mein Dating-Leben, was mich selbstbewusst anstatt zuversichtlich machte. Wie viele andere Frauen war ich mit dem Stereotyp indoktriniert worden, dass begehrenswerte Frauen kleiner sind als Männer. Disney-Filme, Rom-Coms und sogar Samstagmorgen-Cartoons porträtierten die ideale Frau als leicht und beweglich. Ein Mann kann sie einfach hochheben. Sie ist winzig – praktisch schwerelos. Sie ist immer der kleine Löffel.
Mit der Zeit wurde meine Routine, mich einmal pro Woche selbst zu wiegen, zu einem Zwang, einmal am Tag auf die Waage zu kommen. Einmal wurde ein Tag zweimal am Tag. Zweimal am Tag wurden schließlich drei und manchmal vier, je nachdem, wie oft ich auf eine Waage stieß. Wenn ich einen sah, musste ich ihn benutzen, egal ob im Fitnessstudio, im Haus eines Freundes oder im Büro meines Chiropraktikers.
Ich kaufte eine teure digitale Waage für mehr Präzision und war besessen davon, die Pfund und Pfundbruchteile von Morgen bis Nachmittag schwanken zu sehen und zu analysieren, warum oder wie sich mein Gewicht im Laufe eines Tages veränderte. Ich wollte in Echtzeit beobachten, wie viel ich zum Mittagessen gegessen habe, diese zusätzlichen 15 Minuten im Fitnessstudio, sogar ein länger als normales Pinkeln. Ich habe versucht, einen Code zu knacken.
Ich wurde nie offiziell mit einer Essstörung jeglicher Art diagnostiziert, was einfach nur daran liegen könnte, dass ich zu ängstlich war, mit jemandem darüber zu sprechen, was ich gerade tat – besonders mit einem Arzt. (Die meisten Ärzte, die ich gesehen hatte, betonten den Gewichtsverlust über fast jeden anderen Indikator meiner Gesundheit.) Auf einer gewissen Ebene glaubte ich, meinen Zwang in Worte zu setzen, würde es zu einem echten Problem machen. Aber es war schon. Meine Beziehung zu der Skala war zweifellos ungeordnet.
Und es brauchte Zeit, um zu zittern. Schließlich fing ich an, andere Frauen und Athleten zu treffen – ich war seit Jahren ein Rugbyspieler -, die ihre glorreichen Körper in allen Größen und Formen akzeptierten.
Ich probierte einen Yoga-Kurs, der mich süchtig machte, und bald begann meine Wertschätzung für die Beherrschung der Radvariationen durch meinen Körper einige meiner Fixierung darauf, wie viel er gewogen hatte, zu verdrängen.
Ich entdeckte Kleidung, die meinen Körper präsentierte, statt sie zu verbergen, und erkannte, wie erstaunlich große Körper in Kleidung aller Art aussehen können, sogar in Tops. Insbesondere Ernteoberteile.
Ich fand körperpositive Ärzte und einen Therapeuten, der nicht an den Mythos glaubt, dass man dünn sein muss, um gesund zu sein, wie es leider immer noch viele Pflegekräfte tun.
Und ich bin mit Männern ausgegangen, wie mit meinem Partner, die sich wirklich zu mir hingezogen fühlen – nicht trotz meines Körpers, sondern wegen allem, was ich bin. Mir wurde klar, dass dicke Frauen kein Witz, kein Fetisch oder ein “Vorher” -Bild sind, das nur darauf wartet, ein “Nachher” zu werden. Sie sind sexy, wünschenswert und liebenswert, so wie sie sind. Und so bin ich.
Fette Frauen sind kein Witz, kein Fetisch oder ein Vorher-Bild, das nur darauf wartet
ein “Nachher” werden
Ich hatte mich bei jeder Gelegenheit über zwei Jahre lang gewogen, als ich aufhörte. Es dämmerte mir, langsam und dann auf einmal, dass ich die Zahl auf der Waage einfach nicht ansehen konnte, ohne sie zu benutzen, um meinen Wert zu messen. Ich habe mich anfangs allmählich zurückgebildet und mich zuhause weniger gewogen. Dann fand ich den Mut, Gesundheitsdienstleistern zu sagen, dass ich es vorzog, bei Besuchen und Vorsorgeuntersuchungen nicht gewogen zu werden. Es ist über sieben Jahre her, seit ich mein Gewicht auf einer Skala gesehen habe, und während dieser Zeit bin ich genau die gleiche Größe geblieben.
Als ich meinen Mann an diesem Morgen sah, erinnerte er mich an mein altes Leben – das Leben, in dem ich verzweifelt sein wollte, so dünn wie möglich zu sein, immer kleiner als die Männer, mit denen ich ausgegangen bin, für immer den kleinen Löffel.
Aber es war auch eine Erinnerung an mein neues Leben als eine Frau, die einfach die Größe hat, die sie mit dem Partner hat, den sie hat, ohne Scham oder Entschuldigung. Ich holte tief Luft und lächelte meinen Partner an, und wir gingen mit unserem Morgen weiter. Ich erzählte ihm schließlich die Geschichte von der Skala und was es für mich bedeutete, ihn dabei zu sehen – ihn nicht davon abzuhalten, sich vor mir zu wiegen, sondern damit er die Frau kennenlernte, mit der er sich ein bisschen besser trifft.
Sogar jetzt sind manche Tage dunkel und schrecklich und ich bin regelrecht fürchterlich zu mir selbst, wenn ich in den Spiegel schaue. Aber meistens feiere ich die Person, die ich geworden bin.
Weil ich nicht mehr das Mädchen bin, das die Anhängsel in ihren Kleidern ausgeschnitten hat, aus Angst, jemand würde sie sehen, als ob sie jemanden dazu überreden würde, zu denken, dass sie nicht wirklich übergroß ist. Nun, ich bin die Frau, die mit ihrem Partner witzeln kann, wenn er irrtümlicherweise eine Hose mit nach Hause nimmt, weil sie denkt, dass sie seine ist – weil er trotz seines sexy Fußballspielerarschs einfach nicht genug Beute hat meine Jeans.
Ich bin die Frau, die glaubt, dass mein Partner mich und meinen Körper liebt, ob ich der kleine oder große Löffel bin.
Aber mehr noch, ich bin die Frau, die an ihren eigenen Wert glaubt – und dass die Zahl auf der Skala nichts damit zu tun hat.
Verbunden:
- Was ich möchte, dass mein Doktor über meine Essstörung verstanden hat
- Amazon Kunden empören sich über “Anorexia ist Bulimie mit Selbstkontrolle” Sweatshirt
- Kesha öffnete gerade über ihre Essstörung in diesem emotionalen Brief
ssehen können. Ich begann, mich auf meine körperliche Leistungsfähigkeit zu konzentrieren, anstatt auf mein Gewicht. Ich erkannte, dass ich stark und gesund sein konnte, unabhängig von meiner Größe oder meinem Gewicht. Es war ein langer Weg, aber ich bin dankbar, dass ich endlich meine Beziehung zur Skala überwunden habe. Ich hoffe, dass andere Frauen, die ähnliche Kämpfe durchmachen, wissen, dass sie nicht allein sind und dass es möglich ist, eine gesunde Beziehung zu ihrem Körper und Gewicht zu entwickeln.