Druhý den jsem viděl mladou ženu, která seděla na chodníku se znamením, které žádalo o peníze. Vedle ní byl prázdný kočárek. Její řeč těla se cítila dobře známá: Byla hluboká “kývnutí” – opiátové přikývnutí. Můj břicho se potopil. To bylo kývnutí heroinu narkomana. Byl jsem smutný, trochu bezmocný a vděčný, že jsem ji už nebyla.

Bylo mi 13, když jsem poprvé vyzkoušel heroin. Ta noc, týden po třinácti narozeninách, jsem se stala s 16tiletým chlápkem, který se stal mým prvním přítelem.

Ačkoli jsem už dříve užíval léky na předpis, nikdy jsem nepoužíval tvrdé drogy ani se nepotkal s některým z mých přátel. V heroinu se však daboval a kdy on nabídl mi to, neváhal jsem. Nevěděla jsem o droze moc, kromě toho, že tě to otravovalo. A do jisté míry ano.

Měl jsem sebevražedné myšlenky a já jsem si myslel, že možná by jim heroin pomohl vytrhnout z hlavy. Pak se pro mě stala víkendová droga. Lituji a řeknu mojí matce, že někam jdu – a pak bych s ním šel s heroinem.

“Při každém relapsu jsem měl pocit, že jsem vyskočil z útesu a ta útesová plocha byla vždy vyšší a vyšší.”

Použil jsem a vypnul 10 let předtím, než se moje rodina nebo moji přátelé dozvěděli. Začátkem 20. let se moje heroin užíval prudce. Byl jsem ve škole, pracoval na volné noze jako stylista a skrýval vážný heroinový zvyk. Byla jsem dobrá, když jsem to udržovala pod zábradlím, pomyslela jsem si, protože jsem si užívala jen tak, abych se vyhnula tomu, že jsem nemocná. I zdálo se fungovat dobře v mém každodenním životě a zachránil mé těžší použití, když jsem byl sám.

Další příběh, který má číst: Jak Meth addiction téměř vzal můj život

Ale ve věku 23 let mě můj snoubenec chytil. Moji rodiče byli šokováni. Byli podporováni, ale měli potíže pochopit, jak jsem se tam dostal. Vstoupil jsem do léčebného programu, prošel jsem lékařskou detoxikací a pak 28denní pobyt v nemocnici. Skončil jsem s mým snoubencem a šetřil ho dlouhou silnicí, která ležela před sebou, protože jsem věděla, že jsem si to tak moc myslela. Po léčbě jsem se začala účastnit 12-krokových schůzek.

Zpočátku jsem se cítila uvolněná. Bylo tak těžké dostat se během prvních 72 hodin detoxikace, což je vážně obrovská bariéra pro mnoho lidí závisících na opiátech, kteří se snaží o čistotu.

byl jsem Tak určitě nejhorší byl za mnou. Ale jak hrozný byl fyzický detox (nebyl jsem schopen spát po 21 dní), mentální, emocionální a duchovní krize, se kterou jsem čelila, byla mnohem horší. Strach se zvedl na povrch a překonal veškerý pocit a pocit: obával jsem se, že budu znovu užívat, bojím se, jak bych se dokázal vyrovnat jako střízlivý člověk – spadl zpět do černé díry deprese, na to, co mi dnes lidé mysleli, že vědí.

Na setkáních ve 12 krocích jsme všichni roztřídili trosky naší minulosti a – pojďme být skuteční – i náš dárek. Ale tento ohromný strach (a hanba nad škodami, které jsem již udělal) mě během několika následujících pět let několikrát přiměl k relapsu. S každým relapsem jsem měl pocit, že jsem vyskočil z útesu a ta útesová plocha se pokaždé zvýšila. Každé relapse bylo stále více jako hra ruské rulety; moje schopnost fungovat se snížila, stejně jako moje schopnost utajit svou závislost.

Dalším příběhem: “Neměl jsem žádný nápad. Můj manžel byl rapist

Vzpomínám si, že někdo vysvětlil, jak někdo vysvětluje, že se jedná o hazardní hry. Řekli, že závislými na hazardních hrách se skutečně honí ztráta, nikoli výhra. I dostal že. Existuje závislost na ztrátě, na pocit nízké. Nikdy jsem nepoužíval drogy, abych se dostal na vysokou úroveň – využil jsem je, abych se dostal nízko, abych se pokusil dostat se pod pocity, pro které jsem neměl žádný mechanismus vyrovnávání. A nakonec, ve 26 letech, jsem měl relaps, který by znamenal absolutní nejnižší bod v mém životě. Za méně než čtyři měsíce jsem se ponořil do doslovných a obrazových míst, která jsem nevěděla.

“Nikdy jsem nepoužíval drogy, abych se dostal na vysokou úroveň, použil jsem je, abych se dostal nízko, abych se pokusil dostat se pod pocity, pro které jsem neměl žádný mechanismus vyrovnávání.”

V den svatého Valentýna 2001, více než třicet let, co jsem poprvé zkoušel heroin jako dospívající, seděl jsem v autě a podíval jsem se na náramek, který mi matka dala, že jsem se chystal předat prodejci trhliny. Moje srdce vypuklo sebedrháním. Nízká míra, kterou jsem pronásledovala, se cítila nižší než kdy předtím – nižší než opustit dům tatínka na Den díkůvzdání pod záminkou, že půjde na schůzku AA, aby si koupila léky v projektech, nižší než vánoční dárek, nižší než koupit drogy od 12letého synovce mého dealera, protože můj prodejce byl zastřelen, méně než spálit přes 15 000 dolarů šekem za 10 dní – a pak se snažil o změnu koupit dva Big Macy za dolar. Materiální ztráty se stále zvyšovaly. Také jsem se stal mým počítačem, tiskárnou, televizí, DVD přehrávačem, třemi kytarami, dvěma zesilovači, svatebním prstenem své prababičky, nespočtem klenotů a, ach jo, obraz Chagall.

Ale ten večer v autě se něco zlomilo. Léky, které kdysi sloužily účelu – nechat mě dostat se pod bolest, hněv, osamělost, frustraci –prostě přestal pracovat. Už nebylo žádné fyzické potěšení, žádná duševní úleva. Místo toho se mi drogy cítily bláznivější a zanechaly mě bolestně akutní vědomí, že jsem se roky snažil vyhnout.

Později jsem stál na střeše budovy a věděl, že mám jenom dva volby, skočit nebo požádat o pomoc znovu. Rozhodla jsem se požádat o pomoc.

Do rehabilitace jsem vstoupil do druhého a naposledy. Zatímco mi to ještě trvalo nějaký čas, abych se zabývala mým depresím a dětským traumatem, tato volba – žít spíše než zemřít – znamenala pro mě začátek opravdového zotavení. V této rehabilitaci, v klidném a lesnatém prostředí na předměstí Los Angeles jsem fyzicky detoxikoval, zpracoval závislost a trauma ve skupinách a co je nejdůležitější, začal jsem vidět terapeuta a psychiatra.

Další příběh, který si přečtete: Vyznání sexuálního návyku

O osmnáct měsíců později jsem zjistil, že jsem těhotná. Ačkoli jsem se v průběhu těhotenství pohyboval mezi rozčarováním a panikou, stále si nebyl jistý, jestli bych byl opravdu schopen zůstat čistý, něco, co se nevratně přesunulo do mě v okamžiku, kdy jsem položil oči na svého novorozeného syna: Láska, kterou jsem pro něj cítil, požadovala, , emocionální a duchovní krize, které jsem už roky splavoval.

Tak, jak jsem to všechno unikl? Co mě dostalo tady, spíše než bezdomovci na chodníku, a přikývl? Nejjednodušší odpověď je, že jsem čelil věcem, které mě vyděsily. Čas, terapie a zásadní práce na sobě jsem udělal téměř neuznatelný před touto mladou ženou stojící na střeše budovy před 15 lety.

“Zabalil jsem počítač, tiskárnu, televizi, DVD přehrávač, tři kytary, dva zesilovače, snubní prsten moji prababičku, nespočetné šperky a, ach jo, obraz Chagallové.”

Ale nemohu říct můj příběh, aniž bych se zabýval skutečností, že jsem měl přístup k pomoci. Některé způsoby, jak mě finanční prostředky udržují závislými na déle. Ale peníze a podpora mi umožnily také zdravotní pojištění, prostředky na zaplacení za lůžkovou péči a poté přístup k péči o duševní zdraví. Viděl jsem, jak se lidé učí Ne zdroje na gauči, s 12-krokovými schůzkami a naprostou vůlí žít víc, než chtěli zemřít. Ale pro mnoho, mnoho závislých, kteří si nejsou jisti, jestli to dokážou, je nutný přístup k péči; může to být rozdíl mezi životem a smrtí.

Podle Národního institutu pro zneužívání drog “v roce 2013 bylo podle odhadů 22,7 milionu Američanů (8,6%) potřeba léčby problému s drogami nebo alkoholem, ale pouze asi 2,5 milionu lidí (0,9%) dostalo léčbu v specializovaném zařízení.” Tyto statistiky představují ohromující rozdíl v léčbě.

Jsem jedním z těch šťastných.

Vyhrála jsem loterii. A nezapomněla jsem na to ani jeden den.

Zajímavější čte:

Moje matka a já máme stejného manžela

Jak závislost na Methu téměř vzala můj život

Můj táta byl sériový vrah

Můj bratranec šel na oběd s cizincem – a pak zmizela

Vyznání sexuálního závislého

Neměl jsem žádnou představu. Můj manžel byl rapist