Брук Шийлд Извадка от мемоарите Имало малко момиче

Били сте интервюирани хиляди пъти. Винаги ли се оказва, че се заплитате в отговор на ежедневието си и трябва да кажете, Чакай малко, не съм истински, аз съм личността, или Аз им давам отговора, който искат и че мога да дам лесно?

Моите истински приятели никога не ме питат за типичните таблоидни или PR типове въпроси, но понякога ще разкажа една история, която може би съм разказвала по телевизията на приятел, а аз се превръщам в шоумен. При разказването на истории ще има моменти, когато ще говоря с някого и знам как работи. Знам къде е смешното, затова ще вляза в това, но съм много запознат с това. Аргументът може да бъде, че никога не съм реален, но всъщност е обратното. Аз не съм фалшив изобщо. Обграждам театралната част на себе си. Просто знам кои части от историята ще бъдат приятни за хората. И всички те са истински части от мен, нали знаеш?

Харесва ли ви да говорите за вашата знаменитост или кариера с приятели? Когато се срещнахме, вероятно сте били на десет години и бях на девет. Говорихме за нашето лято и казах, че съм в лагера. Казахте, че сте тук МазДъглас. И аз помислих, Добре, това е така различен вид летни дейности. BфВинаги сте имали наистина голяма група истински приятели и сте истински човек, който, когато мисля за колко дълго сте известен, е шокиращо, че има нещо реално за вас. Честно казано, хората искат тези истории. Когато някой – може би друга майка в училище – ти казва: “Разкажи ми за това Синя лагуна,”Вашата мисъл е нещо като, Добре, трябва да направя това малко, или е, Да, това е забавно да се говори за това?

За мен е наистина забавно да говоря с хора, с които знам, че съм в безопасност. Ако тези разговори започнаха в детската градина в училището на децата ми, щях да мисля, Ооо, хората не знаят за какво да говорят. Това е честно – аз съм слонът в стаята. Добре, позволете ми да бъда слон и аз ще бъда първият, който [прави звука на тромпетите на слона].

Така че сега, когато някой попита за кариерата ми или работата ми, няма абсолютно никаква заплаха. Не се притеснявам, че ще ме гледат по различен начин. Винаги ще има хора, които не могат да си помогнат, и аз знам кои са и аз не ги обвинявам. Хората са хора и кой знае как ме изпитаха, преди да ме срещнат.

Очевидно сте били много добре защитени от майка си. Вие също сте били нормализирани от Dwight-Englewood School и от Princeton.

Това беше майка ми и тя и аз се борихме за това. Тя направи всичко възможно, за да поддържа живота ми възможно най-нормално и да се увери, че имам другари около мен, които да ме накарат да се чувствам като редовно дете. На нейния паметник един от адвокатите, които са ни познавали завинаги, излезе и каза: “Беше безпрецедентно, майка ти би поискала три самолетни билета, не можеше да получи един билет, но тя беше като” аз я взема и тя се нуждае от приятел. “Така че аз вземам моята сестра, Диана, я отнема в Япония, Манила и всички тези места и мисля, че майка ми знаеше, че това е наистина важно за мен.

Винаги съм имал това отношение. Независимо дали е мотото на майка ми, “Никога нека те да ви видят пот”, или “Майната им, ако не могат да се справят с това”, или само собствената ми упоритост. Каквото и да беше, ако бях отблъснат, аз просто отидох напред. И това отношение ме помогна да остана на земята, достатъчно странно.

Въпреки това, като ми първата дъщеря ме заличи. Отне цялата ми сила. Изведнъж изпитвах нещо толкова чуждо, за което нямах отговор. Нямах ресурси да разчитам. Не беше просто да бъдеш добро момиче, да бъдеш учтив или да вършиш работата ми. Беше включено малко човешко същество. Не само аз и майка ми. Аз бях аз и непознат, а не майка за мен. Килимът беше изваден. И с нивото на депресия, която преживях, просто чаках да разбера как да се изплъзне. Беше толкова остро. Да станаш майка, изобщо не ме постави на земята. Поне в началото. Чувствах се много по-основан на моя, отколкото на моето бебе.

Тъй като сте имали тази силна, особена майка, трябва да сте били наистина смущаващи, за да внезапно трябва да поемете ролята на майка си.

Аз го недоволствах. Аз наистина го ненавиждах. Не е имало нищо странно, свързано с бебето ми. Защото през целия си живот съм се грижила за майка ми, а сега майка ми не можеше да помага, а там отново трябваше да върша цялото майчинство. И все пак, като бебета беше единственото нещо, което винаги знаех, че искам. Винаги съм искала бебе и винаги съм искала да бъда майка. И изведнъж я гледах като нея, Какво мога да направя за теб? Трябваше да бъда проклета. Чувствах се неспособен от всичко това. Беше много шокиращо, много буквално за мен. Но след като получих помощ и правилното лечение, станах по-балансиран. Тогава беше толкова бягство за мен да имам деца, защото мога да кажа не. Имах извинение. Защото аз никога не съм човек, който казва, че няма да забраняваш, че няма да ми хареса – но изведнъж осъзнах, че те са приоритет. Не трябваше да се появявам за никого, освен за моите деца, и това на свой ред ми помогна да бъда егоистично и да погледна към собствените си нужди за първи път в живота си.

Открих, че като имам деца, отворих моя социален свят много и изглежда, че за теб растат само ти и майка ти. Щеше да има семейството на баща ти, което щеше да влезе, но в определени малки парчета, така че не беше като да имаш нормализирано съществуване на предградията в задния двор или дори градски живот. Това беше нещо, отварящо окото?

Първо това беше като лъскаво пени, защото това реално нещо е забавно. “Playdates” и “mommy-and-me” групи и парка, а след това виждате инерцията и разговорът става толкова осезаем. Ти просто говориш за биберони и изведнъж мислиш, Боже, не искам да правя това. Аз не се вписвам в това. Така че след това реших, че може би съм по-скоро от майка, която се занимава с момичетата, и това отне известно време, защото обичах Роуън да се влачи. Но тогава това става твърде много понякога и колкото по-старите стават, толкова повече се нуждаят от рутина. Направих същото нещо и в училището. Мисля, че се впускате и всичко това консумира семействата и децата и доброволчеството в училищните събития. Отидох в мисълта, че трябва да бъда майка-майка – че мога да имам кариера и да бъда майка на пълно работно време. Искате да докажете на себе си и на общността, че можете да направите всичко това.

В крайна сметка, с течение на времето, разбирате, че не можете да бъдете всичко през цялото време, но можете да се опитате да бъдете най-много. Социално се изравнява също така. Отивате от мисълта, че трябва да сте приятели и да сте харесали всички майки, а след това осъзнавате, че не сте. Ти се успокои малко. Имам солидна, но разнообразна група от семейства като приятели и аз наистина харесвам родителите, а децата наистина са приятели и ние всички сме заедно – не ми трябва много повече. Обичах това усещане да дъвче нещо в устата ми и да го дам на моето дете, като тази птица майка. Беше като значка на честта, нали? И като че ли съм по-добър от всички, защото съм хладен и подхранващ. След това реалността на родителски вид се забива, когато вече не са бебета, а след това осъзнаваш, Боже, това са хора, чиито светове оформям. По-добре да не се прецакам.

Майка ти имаше толкова чапца, но тя винаги се бореше да бъде аутсайдер. Колко от това смятате, че е роля, която играе, за да маскира колко несигурна е тя? Много хора имат този вид трудно външно пространство. Видяхте ли това пукнатина ясно, или пък пък пък това прикриваше?

Мисля, че до известна степен мама почувства, че винаги трябва да играе роля, защото не мисля, че някога е смятала, че тя е принадлежала навсякъде. Тя дойде от Нюарк, но смяташе, че трябва да се измъкне. Тя научила правилата и играела богата дама от Горна източна страна, но след това се сражавала със съответния протокол и се опитвала да се противопостави. След това, като екип, станахме разпознаваеми в света на модата / развлеченията, който ни навлезе в друга сфера от хора. Мама искаше да се чувства важна и необходима във всички сфери, където посещавахме. Мислех, че е хубаво, че можем да отидем навсякъде, но когато пораснах, започнах да се питам за истинските ми корени и къде наистина беше нашият дом. Мисля, че тя винаги е избрала да играе роля, защото никога не е вярвала, че никъде е била достатъчно.

Ето защо смятам, че тя приветства бягството на алкохола. Аз твърдя, че голяма част от причините, поради които мама никога не се чувстваше достойна, са заради начина, по който майка й гледаше и се отнасяше към нея. Майка играе незаменима роля в изграждането на самочувствието на детето. Майка ми никога не получи потвърждение от майка си, че се нуждае.

Също така имам смисъл в тази книга, че майка ти изглеждаше като наистина самотна личност. Вие никога не казвате съвсем точно това, но между линиите имаше истинска дълбочина на самотата, която беше доста сърцераздирателна.

Не мисля, че наистина го знаех – или може би винаги го знаех, но не можах да го призная. Бях в състояние да запълня тази самота. Щеше да ме опустоши да мисля, че нейната самота не е нещо, което мога да поправя.

Мисля, че самотата е в основата на нейната несигурност. Гледах как тя отговори на телефона. Щеше да е сама в тази голяма къща в Ню Джърси. Телефонът щеше да звъни, тя щеше да е там и тя щеше да я остави да звъни за секунда или трето време и после щеше да я вземе бързо, сякаш се бе затичала да я получи, кажете нещо като: “Поставете това точно там, само една секунда, трябва да отида да взема това … Здравейте?” И наоколо нямаше нито една чистачка. Бих казал: “Мамо, знам, че сте сами, в къщата няма никой.” Не можеше да каже: “Знам, не е ли смешно!” или нещо подобно. Щеше да каже: “Вие не знаете това”. Но аз го знаех! И все пак, тя трябваше да продължи фасадата.

Това също ме прави толкова невероятно тъжен за нея. Тя беше обичана и възхищавана. Но нещо дълбоко в нея я накара да не вярва, че е вярно. Наскоро Брус Уебър се чудеше колко талантлива и творческа е мама. Ще открие хора навсякъде, за да може да снима. Ако се нуждаеше от определен тип човек, щеше да каже: “Хмм, ходя на църква, за да видя какво мога да намеря”. Ще се върне с един или два съвършени хора. Искаше да влезе в леене, защото имаше такова око. Хората се нуждаеха от нея, я обичаха, празнуваха я. Но мисля, че защото наистина беше толкова несигурна и тъжна, тя я накара да не я усвои. В сърцевината й се чувстваше самотна и никога няма да плача за това. Така че, когато тя каза: “Ние сме против света”, мисля, че наистина я е имала предвид. Тя никога не си позволяваше да бъде обичана, но въпреки това я искаше, плакала за това, молеше за нея. И пих да го забравя.

Тя идва в книгата, че никога не може да я обичаш достатъчно, защото е невъзможно да я приеме.

Точно така. И не е като че бих могъл да направя повече. Именно тя вярваше толкова дълбоко, че е изоставена. Вярваше, че съм я изоставила в момента, в който се родих. Веднага всички залози бяха изключени. Там бях, следващото нещо, което щеше да я напусне, неизбежно щеше да я напусне. Можеш ли да си представиш? Точно като майка, тя смазва сърцето ти. Това е като порок. Не мога да си представя колко тъжно е това. Вероятно е имала някаква депресия след раждането и вероятно е била лишавана от сън, изтощена и мислеща, Къде съм? и Боли се да обичаш това много. Беше сама на петдесет и втора улица в апартамент с пет и половина килограма, недоносено бебе, което вероятно ще умре в съзнанието й – защото другото й бебе умря. Известен политик току-що е загубил дете на SIDS, така че изглеждаше, че опасността е навсякъде и мама знаеше, че баща ми е прекалено млад, за да се справи с нея … Тогава добавиш алкохолното парче, което ми прекарах живота, , От дълго време се опитвах да намеря начин да й докажа, че я обичам. Трябваше да повярва, че е привлекателна и това беше едно нещо, което не можах да направя.

Как баща ти се вписва във всичко това?

Повече от това не разбрах, докато майка ми не умря. Мама бе забременяла и татко искаше да направи правилното. И така, настояваше да се женят бързо, което направиха, но баща ми трябваше да отиде в Лондон скоро след като се роди, така че майка остана сама. В едно писмо той казва как обещава да й даде църковна сватба един ден скоро. Интересното е, че при четенето на всички писма сега наистина разбирам как се бори: искаше да бъде добър човек и да се опита да съчетае младия си живот и как не беше отишъл по начина, по който смяташе, че ще го направи. Мисля, че майка ми знаеше нещо, така че тя преряза стръвта, но тя го направи, без да знае. Сигурно се е страхувала от това как ще се справи, и както винаги, тя се затича, преди тя да остане. Вероятно е рационализирана, Той ще се върне и няма да работи и няма да бъда достатъчно добър за него, така че, а, не можеш да ме уволниш, аз се отказах. Ще го направя за всички нас. Всичко, от което се нуждая, е това бебе.

За мен също е интересно, че винаги сте били работници и в някои отношения сте запълвали себе си с работа, работа, работа. Как да балансирате това с това, че сте майка днес??

Аз все още работя върху това, повярвайте ми. За мен, ако искам да бъда добра майка, често трябва да се оттегля от първата ми любов. Бях влюбен в работата си, преди да срещна Крис, преди да имам бебета. Имам основна любов, знаеш ли какво имам предвид? Това е равновесие, което не мисля, че някога сте удряли, но трябва да продължите да се опитвате да го намерите. Имам нужда от двете страни на живота си. Те всеки информират другия. Но работата е наистина трудна. Казвам в пресата: “О, аз съм по-добра майка, защото си позволя моята креативна изложба и искам моите момичета да видят, че е важно като жена да работи”. Това са всички отговори. Трябва да продължа да вярвам и да се опитвам да бъда най-доброто във всяка област. Това е всичко, което мога да направя.

Това мисля, че хората забравят или не вземат под внимание. Обичате да играете. Има толкова много моменти в книгата, където казвате: “Господи, искам да го взема по-сериозно”. Но мисля, че това също ви спаси по начин, който ви направи по-основан в любовта ви към актьорството и любовта ви да бъдете майка.

Действието е като моя кислород и е било емоционално, опитвайки се да го балансира с живота си като майка. Не се чувствам, че наистина правя достатъчно, но това не произтича от отношенията ми с майка ми, вярвам или не. Това е защото исках да имам всичко и имам много пълен живот. Винаги се чувствам малко недостатъчно във всички области. Тогава просто трябва да престана да съди себе си и да се наслаждавам на всичко, което имам и да го прегърна.

Това, което ме шокира, е как понякога гледам на Роуън, сякаш е символ на майка ми. Оставих я да дойде при мен по начина, по който майка ми го е направила. Искам одобрението на Роуън толкова много и трябва да бъда много внимателна. Това е същото чувство, което имах с майка ми, и двамата имаха / имаха определена власт над мен.

Роуан неотдавна каза: “О, Боже мой, мамо, ще бъде толкова смешно, когато вдигнем историята на обицата и казвам мой приятели за деня, когато майка ми обърка ушите ми. “И веднага ми станаха усукани и ужасни и ядосани едновременно. И да мисля, че завиждам на независимостта на Роуън и способността й да ме критикува. Дъщеря ми не ме почиташе със същата сляпа преданост, която направих и с майка ми. Беше интересно, трябваше наистина да се занимавам с това в терапията, защото не трябваше да правя никакви проблеми с проблема на Роуан.

Майка ми винаги използваше да критикува това, което носех или размерите ми. Онзи ден Роуън се облече с това облекло и това беше точно нещо, което щях да нося. Тя каза: “Това е моето момче облекло. Това беше всичко, което не можех да плача и да й благодаря. Усетих се утвърди; Чувствах се като Сали Фийлд! Казах й, че я обичах и казах: “Да, чудесно е, но го правиш по-хладен.” Това са малките неща. Просто трябва да взема всичко малко по-крачка.

Мислиш ли – и това е невъзможно да отговориш, но ще го изхвърля там – ако не беше така тук, мислиш ли, че майка ти е била предназначена да те превърне в нещо? Ако нямаше да бъде модел / актриса, щеше да е учен, спечелил Нобелова награда? Или мислите, че всичко това се е случило странно и че майка ви е била роля, която е поела?

Не мисля, че имаше план за нещо, освен че щеше да види лъскав предмет и да отиде, “О, това изглежда забавно”. Или: “Хей, да опитаме това.” Тя никога не е имала предварителен план. Тя летеше до седалката на панталоните си. Един ден имаше това бебе, което според нея беше най-красивото бебе, което някога е съществувало. Станах чувство за гордост. Тя мисли, От всички деца имам бебето. Мислеше, че е благословена, че Бог й е дал благословението на това дете. Тя щеше да излее цялата любов, която никога не е влязла в мен и кариерата ми. Тя имаше силни улики около нея, свиреп остроумие и защитна природа.

Можеше да е велик агент / мениджър всеки.

Тя щеше да бъде невероятен режисьор, но тя не можеше да обича повече, отколкото ме обичаше! Ще каже: “Не мога да се бия за друг човек, защото това означава, че няма да се бия за теб.” Бях го! Аз бях нея, аз бях нейната душа. Красотата й беше наистина важна. Тя беше някакъв модел. Тя беше заобиколена от фотографи. “Снимайте мой бебето! “И бебето е красиво и добре възпитано и има поведение, което по някакъв начин работи, а след това хората искат това, което има. На което тя би казала:” Наистина ли? Ти искаш това? Трябва да минете през мен, за да стигнете до него.

Дали тя ви позволи, като сте остарели, да поемете признание за вашия успех, или е като че ли сте били благословени, предназначени за този успех?

Когато започнах да свиря, в това Приятели епизод, Изведнъж Сюзън, и тогава Чудесен град, тя винаги ми даваше признание. Мислеше, че съм по-добра, по-умна, по-забавна, по-хубава от всички. Изведнъж Сюзън беше първото нещо, което направих без нея като мениджър, но тя не го възразяваше. По принцип тя винаги ми даваше кредит, но тя щеше да каже: “Знаеш, че си получил добрия си външен вид от баща ти, но ти имаш мозъка и чувството за хумор от мен”. Така че тя винаги щеше да се отдаде на себе си малко кредит. Тя винаги се бореше да покаже стойността си. Не знам дали някога е повярвала, но след това я вижда в мен и тя смята, че е права за мен през цялото време. Ти искаш всяка майка да се чувства по този начин.

Инстинктът й да ви предпази е толкова невероятно. Ето защо тази книга е важна и за вас. Това беше личността на нея да бъде майка на сцената?

Не знам как наистина се чувстваше, че е наречена майка на сцената. Винаги се смееше и мрънкаше на идеята. И двамата вярвахме, че това не е така, защото никога не е бил типът “Мама Роуз”, който искаше светлината на прожекторите за себе си. Тя нямаше самочувствие. Тя щеше да каже: “Нека мислят това, а ако е вярно, тогава съперничам на най-доброто.” Но в деня, в който я уволних като мениджър, тя я нарече развод. Тя я счупи, защото казах, че нямам нужда от нея. И ако аз нямаше нужда от нея като мениджър, къде беше нейното значение? Казах, че искам тя да е с мен като майка. Мисля, че тя я заплашваше и някак си отнемаше бизнеса от нашата връзка, ужасена от нея. Аз я изоставях. Накрая се случваше. Това не беше мъченичество, а вярата, че тя е спокойна. Не беше достатъчно, за да се задържи на нищо. Какъв начин да живеем. Нищо чудно, че е алкохолик. За нея беше твърде много…

Препечатано от Имало малко момиче от Брук Щитове с разрешение на Plume, отпечатък на Penguin Random House LLC.

последвам Мария Клер на Инстаграм за най-новите новини за празника, хубави снимки, забавни неща и за вътрешен POV.